初中的时候，家里装修，装修完当日就住了进去。
那时候认知里并没有甲醛有害身体这一说，但甲醛是真的很毒。
莫名的关节疼，会冷不丁的淌鼻血，得过带状疱疹等等非常疼痛的病症。
回忆起来，那个时候我应该还是很阳光的，病痛并没有给自己带来阴霾。
得带状疱疹的时候恰好是学校的运动会，顶着痛报了5公里越野跑并且名次不错。
我爹是医生，这点很讽刺。
我痰多，他会说我很恶心，忍不住才会吐痰，在学校就没那回事了。
但是在学校我也痰多，也因此惹人恶心。
我淌鼻血，他说是我自己手贱抠的。
至于其他，他更多是说我自己欠，能好好吃饭睡觉却不会。
我不知道是出于什么心理，也不知道是什么时候开始觉得心灰意懒。
初中毕业我故意考了很低的分，希望自己可以被放弃。
我没有憧憬过未来，甚至没有憧憬过明天。
我没有喜好，没有期待，那十多年来只是为了父母一高兴就会多几天和平日子。
而不是隔两天吵架，一吵架冷战一周。
初中毕业的那年，我尝试离家出走。
我并没有想去的地方，只是单纯想离开家人的视野。

离家出走的时候，我并没有带多少钱。
因为家里并没有给我零花钱的习惯，压岁钱也从来没有到过我手里。
所以只有几百块平时攒下来的钱，这也决定了我并没有能够跑很远。
第五天的时候，我在去一个厂子里做零工包蜡笔的路上被亲戚抓到了。
我妈说你为什么要跑，我们又没有怪你考这么差。
那个时候，我大抵还是没有抑郁的，我顺从的回了家。
但是心里要赚钱的念头就像是春草萌了芽。
第二年我复读了初三，而我也开始给杂志社投稿，
《男生女生》、《女友》…诸如此类的青春疼痛小说月刊。
我开始觉得青春的那些烦恼和疼痛很漂亮。
当时一篇稿子能拿到200块的稿费，对方说这是稿费的最高标准，我就换着笔名投很多篇。
后来男生女生杂志的编辑给我回了一封长信，并建议我如果有想法的话可以考虑写长篇，由他们一次性买断。
那时候不知道这叫代笔，青春总是充满了各种美好的憧憬和想象力。
我写了三年的长篇，但对比后来写的那些动辄几百万字的网文，三五十万字的言情可能只配叫小长文。
我不知道那些文的读者是什么感受，但我自己代入感很强，也因此喜怒无常。
彻底成为了旁人眼里的另类。

高中毕业那年，我终于攒够了动手术的钱，起码那时候我是这样认为的。
如果可以，我觉得我会保守这个秘密一辈子，但今天突然就觉得，也许我的这辈子没有人会在意了。
一切都是那么刚刚好，大学公费留学法国，在青岛读一年预前班。
而当时手术条件最好的就是法国了。
在把钱留给家人和自己搏一搏活命的机会里，我自私的选择了后者。
可是到了青岛后，也许是环境问题，淌鼻血的情况变得非常严重。
两个月时间我瘦了近30斤，185的身高，只有110斤不到的体重。
在医院检查后，了解到手术全程要50多万的开销。
还有着十多万的差距，好在当时网文圈代笔的名气已经做开了，
之后就是在网吧里坐了两个多月，73天没有出过门。
我只卖开篇5~10万字和细纲，5~10万一本，只有这样才能收益最大化。
后来有人问我为什么不买个笔记本，又或者不买个U盘什么的。
我也记不分明了，大概是那个时候我根本不知道有那种东西吧。
青岛的大学门口密密麻麻开了十好几个网吧，大厅3毛一小时，充100还能开会员打折。
好在是我活下来了，各类激素药的作用让我也很快胖了回来。
我也很有负罪感，走出病房的那天接到了我爹的电话。
我以为对方知道了，心情很复杂，
先是做了一件绝对不能被原谅的事情被发现的恐慌，
而后是前所未有的放松。
可我老爹并没有发现，他许是接到了学校关于我旷课的通知。
所以老爹没有废话，他只是很生气地告诉我不用读书了，打包回家吧。

一年后，我被法国方面拒签了。
我初以为是当年家乐福事件导致的中法关系紧张。
只是纳闷为什么有的同学出去了，
明明那年的托福我考了第二的成绩。
明明那年的面试考官对我印象很好。
直到前不久，我在公招网上看到了一个和我一样名字的人，
比我小两岁，毕业于跟我报的那所法国大学。
以前也看过这样的新闻，当时还觉得他们好可怜，
好不容易金榜题名，却被别人顶了探花。
我爹那时候逢人就说是因为我一个人去国外要害怕，所以不敢去。
他说我即便没有好的出身，他养我一辈子也无所谓的。
其实看到这里大概会觉得我在恶意刻画一个很坏的老爹。
但我知道我老爹很爱我，只是他不会表达他的爱意。
我很清楚的知道那些，因为我像他一样不会表达内心。

既然出不了国，那就要筹谋下一步该怎么办。
其实我并不排斥，写小说就好了，但是他们并不相信这能带来收益。
因为那个时代，写小说家境窘迫的作家太多了。
即便是几年后获奖的莫言，至今生活仍旧是窘迫的。
他们的收入甚至比不上一个普普通通的网文写手三年的收入。
我妈找她妹妹托关系，想通过时任总行高管的她给我介绍个出路。
但是对方表示没有对口的专业她也无能为力。
所以之后的三年我找了个专科学校读会计专业。
毕业以后，我妈旧事重提，
可对方说，你儿子有能力每天拉3000万存款？
刻薄的语气我至今都忘不掉。
也许那句话就是我抑郁的种子吧。

今年我36了，在一个公司工作了近10年。
渐渐地学会了怎么与人交流，继而怎么与人交往。
从实习生，到专员，到部门经理，到跨部门经理，再到总助。
可我并没有在这期间找回自己。
这期间放弃了很多，为了融入社会，我很久没有写小说了。
期间赚了钱就找朋友合作、投资，但全陷进去了。
抑郁就像是白蚁，早就蚀空了心的根基。
自己即便再有价值，再掏心掏肺，
没有人在乎你的感受，更不在乎你的故事。
我们不在乎自己赚多少钱，买豪宅，开好车，穿名牌，带靓妞…
前段时间，我重新配了电脑，甚至买了把千把块的机械键盘。
我想像二十年前那样再拼一次，但是却发现自己做不到了。
我一天只能写1万个字，而且经常卡文。
我记不住前面的铺垫，不停地笔记，也不停的翻阅。
而后开始头晕，经常性会晕倒。
那年医生告诉我那个手术是透支，也许我只能活到40岁。
在一年前我还把这当作是一个笑话，可是我现在开始信了。
当死亡就在面前的时候，我不知道别人是怎样的。
我没有释然，我想拼命挣扎，但感觉就像是已经溺在潭中，
再多的挣扎也仅仅只是挣扎。
身边的人对我的诉求没有一秒会因为这些而停顿。
我的抑郁大抵是好了，可是依然很丧，依然会想
也许就这样结束了吧，对我而言并不糟糕。

非常抱歉，主题是正能量，可是最后依旧很丧。

还是快乐点的好，不管怎么说，加油哦

某些时候，我觉得抑郁可能是价值观的问题，
我觉得自己毫无价值，
有的事情你不去做，就会有其他人来完成，
有的角色你不去演，自然也有其他人来演。
所以花别人不愿意花的时间，做别人不愿意做的事情。
可是结果却发现别人心安理得享受你的付出，
领导也并不因此而高看你一眼。
后来看到一个词语叫“沉没成本”。
跟我陷入同样窘境的朋友，我只是提供一个参考方向，我自己也不知道是对是错。
粗略的作一些建议，欢迎朋友们一起讨论：
1. 本职工作书面化，电子原稿转存移动端，工作机里只留PDF档；
2. 跨部门协作方面，量力而行，可以雪中送炭，但不要锦上添花，有隐患可以隐晦的提醒，但不要细化处理意见；
3. 多考虑一个同事讨厌另一个同事的理由，而不是因为他人的描述而产生共情；
4. 不要看不惯‘交际花’角色的同事，他们的付出的其实更多，我们索取自己的劳动报酬，不需要攀比；
5. 当心里不平衡的时候，那就摸鱼，不行就请假摆烂，再不行就年假出去玩；
6. 不要随意接受来自异性的善意，保持一些距离；
7. 名利场里的事情，多想想怎么为上级创造争名夺利的台阶，就是晋升之道；

可以和我聊聊

在正常人眼里，我们这些人都是无病呻吟吧？
都是自私且缺爱的吧？

我们大抵是对这个世界充满热爱的，生活中工作中都愿意倾尽自己的能力去把事情做好。
但是情尽全力在他人眼里不值一提，继而觉得自己不值，但不值这个念头萌芽后，就不再愿意这么尽心尽力了。
是啊，太缺爱了，自己问心无愧就好，何必苛求别人对你的眼光。
但就算想到这一点，我还是很期待。
我明明愿意为他们掏心掏肺的，但为何他们还是更愿意亲近那些虚与委蛇的对方呢？
同辈的哥哥弟弟，但凡有事找我，无不倾尽所有的响应，但是结果却被各种挑刺。

我也不知道自己到底想听什么。
时刻都觉得自己好累，但期待大家说一句：既然好累，那你去死吧？
时刻都觉得自己好委屈，为什么家人不理解，为什么同事不理解，为什么领导不理解，
但我也不期待被回复，他们不理解是因为他们不配，毁灭吧！
很多病友其实真的就像是刺猬一样，蜷缩成一团嘶吼着：请你们抱抱我！
而当有人告诉我们应该放松一些，又觉得这些人屁也不懂，他们压根不懂我心里的苦。
果然是……像我们这样的人，根本不配被珍惜吧？