说到我不知道的知识这点，其实他有点本事，但我不知道是他（或我的潜意识）胡诌诌到巧合还是真的能知道。
有一次考试，一选择不会，我让他帮我看看后桌学霸大哥选啥。
五秒后，他：“姐姐，他选c！”
发下卷子来以后，我特意看了，发现后桌大哥确实选c。但那并不是正确答案。

然后接一下环游世界那里，我确实发现这小子异常有活力。
无论体育课还是大课间都有跑圈，而我有骨膜炎，跑800米以上膝盖就又痒又疼（慢跑尤甚），此乃前提。
在我慢吞吞地忍受酸痛感、踏着沉重的小碎步挤在队伍里跑步时，我就看（幻视）到诺亚这小子，身轻如燕，唰唰唰绕着操场跑了好多圈（倒没有超过正常人快跑的速度，但是在蠕动一样前进的跑操队里看他跑得很爽快，有一种开车被堵在路上，泪看旁边的电驴儿一溜烟窜了的感觉）
他一边跑还要一边喊：“姐姐，你得锻炼身体！”
令我非常无语。

然后在体育课考800的时候。
大家一起跑的时候，我因为身体原因没有去，申请补考。
申请补考的有不止一个人，别人都有小伙伴带，我关系好的同学都在，但是没人想带我，我也不可能好意思开口，就自己上。
在她们都有陪跑，超我一大截的时候，诺亚在我身边特意放慢速度陪我跑。平时他会嘲笑我跑不动，那时候他在给我加油打气。
到下一学期，和我关系还行的同学需要补考，我没有要陪的意思；这时旁边人说：“你们不是朋友吗？你去陪陪她啊。”
那时我去了；那时我并没有想起诺亚来，但是今天把两件事联系起来，感觉不一样了。

——复习去了。我能有今天的生活，必然有诺亚的功劳（虽然我曾视他为精神不稳定的象征，但他的存在反而有利于恢复我的精神健康），哪怕为了他，我也不能放任自己不干正事了。
下次再见，考试周也不知道下次是啥时候，我尽量记得这个贴子。

草 我的“回忆录”的“回”字不见了 为什么
咳咳，说正事。小老弟对我发这个贴甚是满意，开放了我陈述“变故”至今情况的权限。
不过我可能会截取到我想展示的部分说。

诺亚的服装简单到没啥好说的，白衬衫+牛仔长裤（还是牛仔蓝的运动裤来着，算了，物理学遇到他也消失了）

画过他，但是以前用的那个手机早报废了，画像照片大概无了。现在的我已经没有耐心画一张完整的人设图了。

想起来了，有个地方需要勘误，诺亚出现应该是早于我高三的，应该是高二下学期。对，刚有他的时候我还没跟前女友在一起，天天为爱而不得发愁。
我的小老弟啊，我当时厌nan 恐nan却恨自己不是男生，不敢跟她表白，我到底是怎么遇见你的？

虽然诺亚出现得十分巧合，而且成长速度好像是很快（？），但是跟他对话还是很费神的
他也有不稳定的时候，那种情况其实会十分……恐怖。举个例子：
一次放学回家路上，当天是满月。我跟他说：“你看，月圆之夜。”
他说：“我要变成狼人了。”
然后绕着我秦王绕柱走位。文字描述可能很沙雕，但是真实情景挺吓人的，他都转出残影了。同时他开始胡言乱语，用词跳脱得毫无规律（打个比方：“亮片哈哈昨天湖水倾轧电视”），而那些杂乱的话语塞满我的思绪，轻则让我思绪混乱，严重则会上升到体感，令我头晕恶心，生理想要呕吐。

他对一些是非题撒谎的时候会说一连串同义词和近义词。
举个例子：“你喜欢今天下午的天气吗？”
“是的没错喜欢嗯正确可以好……”
那么他的“喜欢”一定不正确，但是也不代表他不喜欢。可能他此时不太稳定，也可能他无感。

我看了看很多人对tulpa提出的疑问，我的个人经历是可以回答不少的。我的情况当然不具有普适性，只是个例，但关于我的小老弟诺亚，大家有什么想问的，我会尽力回答。

前面说了诺亚帮我看过后桌的题目，但是考试时他真正意义上帮忙也就那一次。
我讲一下考试不拜托他的原因：
1.考试什么的时候注意力集中在题目上，没有多余精力匀给他
2.如果注意力匀给他了，他会进一步分散我的注意力并消耗我的脑细胞，比如突然对监考老师做个鬼脸，在窗户上爬上爬下，又或者他注意到我的紧张，拼命给我加油（但是很吵啊！）
3.他可能会讲他知道的好玩的事，或者干脆恶搞我的试题……设想一下你考试的时候有个人在旁边嬉皮笑脸扯东扯西，没多少人受得了啊。
总之，惨痛教训让我对他没有什么功利主义的想法。多数时候我就把他当我的小老弟，尽管我总觉得他不需要我。然后我就一边愧疚一边跟他聊天解闷。

也不能说完全没想过利用他。
高三时候异地的女朋友写信给我，其中隐隐表示她很孤单。
我想了想，问诺亚：“我能把你团吧团吧放信封里寄给她吗？”
“可以是可以，但是只有姐姐能看见我啊。”
呃。我真傻。真的。

不过我发现他这个离不了“～”的说话方式真的……
挺招人喜欢的。
是学着他的语气说话被夸是可爱的男孩子的地步。
在那个时候大家对“娘们唧唧”这个词不像现在这么敏感，我就偶尔觉得他“娘”。他怎么回答的我不太记得了，大概是，“那还是姐姐比较有男子气概。”

差不多休息够了，再打一段，接着复习去。
诺亚对我有点“没大没小”的（在这里是不是应该说“没h没t”啊哈哈哈）从他那些撒娇式的话语还有各种试图亲近的举动里，我觉得他可能有点姐控在的。
可是我当时不需要他那么喜欢我，因为我真的满脑子都是那个女人。我看着他，甚至会自责自己下jian到了yy出一个喜欢我的异性的地步，我就这么缺爱？我b事这么多这么脆弱，怎么去爱那个女孩？
我当时不知道这是一种不合理期求，只是觉得已经很多的，各方面的痛苦增加了。
有一次体育课练坐位体前屈，我坐在地上练习的时候，诺亚用身体罩住了我（他长胳膊长腿的），伏在我脊背上。
他说：“我帮你压压。”
我：“快滚下来！”
我当时接受不了任何异性碰我，他也不行。但是那之后我震惊于一件事——他好像越来越有“真实”感了——我的“病情”是不是加重了？