故事的一开始，于她而言，尽是美好
于我而言，却都是谎言
我像一个裹满了黑色糖浆的糖果
给了她表面的一点甜，越品尝却越接近苦涩
很多时候，我觉得自己就像个张牙舞爪的怪物
一边缓缓诉说自己的痛苦，一边慢慢吞噬着她的良善

她跟我接触过的每一个女孩子都不一样
她没有殷实的背景，没有读过很多书，也没有去过外面的城市
日复一日，在黑夜里穿梭、醉酒
我惊叹于怎么会有这么不求上进的人
也惊讶于摸爬滚打这么多年她还能如此地很傻很天真
毕竟在这个物欲横流的社会，每个人都是目标明确的利己主义
而她好像什么都懂，又好像什么都不懂
她直来直往，不会说话，不懂浪漫
更猜不透女人口是心非的小小心思
委屈的时候只能大口喝酒和吧嗒吧嗒掉眼泪
处女座的慕强心理让我在很长一段时间里，实在找不到喜欢她的理由

那是从什么时候开始的呢？
我找不到具体确切的时间
或许是，她为我而来，一日三餐默默的陪伴
又或许是，她忍下了500个日日夜夜的委屈，陪我做了我想做的事
还或许是，她在车祸后第一时间捂住自己血流不止的伤口抱着我让我不要害怕
更或许是，她说她愿意随时为我生一个属于我的孩子
她确实很傻，也什么都没有
但是也是她让我知道，凡是她有的，她全部都愿意给我

记得抖音刚火的时候，我曾在直播间问过一个问题
自己喜欢的人，和喜欢自己的人，应该怎么选？
那位老师说，在你问这个问题的时候，答案你不是已经选过了吗？
我恍然，原来好多时候，我们以为的念念不忘，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘掉了
曾经的喜欢是热烈明快
如今的喜欢是缓慢流淌
我终于遇到了那个可以为我疗伤的人
她慢慢成了我的药，让我摆脱抑郁，让我平静入眠
时常会因为被爱而心存感谢
哪怕是些面包屑一样的小事，也会变成灰暗时刻的星辰
谢谢你结结巴巴的爱意
爱我的普通，我的疤痕
曾经有被问到，为什么俩个人赤L相拥的时候要流泪
答案是，感受到被爱的时候，真的会大哭一场，满脑子都是谢谢，谢谢你爱我的破碎
读过一首小诗
用来此篇结尾——
我爱有缺口的月亮
我爱被共振的玻璃杯
我爱满是灾难的日子
造就那个活生生的人类
我爱你的破碎，胜过你的完美。

我要写点什么呢
心情好差啊
越来越胖
去年的衣服都穿不上了
这可怎么办嘛

蹲蹲，upup

一个随时会被丢弃的人
何来的安全感
长大就是，不断被打碎的过程…

打碎了你得重新拼起来才是成长

她其实是一个很好很好的人
是迄今为止，我遇到过的最好的人
给她一点点爱，她就能满足很久的那种傻瓜
可是我对她并不好
总觉得，她应该遇到一个更好的人才是对的

终于鼓起勇气跟她说了我并不开心
可是问题是
我的不开心，究竟是因为我跟她在一起不开心，还是因为我本身的情绪病没好，我开心不起来，却把一切过错都归结给了她呢？
她并没有问我
而我自己也不知道，真的不知道
我只知道大周末我除了躺在床上无处可去
我不想去踏青，不想去看电影，甚至也不知道哪里又新开了好吃的
我觉得无所事事又了无生趣
班也不想上，就盼着放假
放假了就只是睡觉不想出门
明明这些都是以前我最喜欢去的地方
可是现在，我什么也不想要，也开心不起来，我到底该怎么办

我很纠结，不知道该怎么办
一边想着，长痛不如短痛，一直拖着会伤害她，或许狠心一点才是对她更好的选择
可是，从芜湖到无为，从滨湖到明珠，到处都是她陪伴的身影和回忆
是她让我知道，速食爱情时代，原来真的有这样深情且专一的傻瓜，可以爱一个人很久很久
也是她给够了我安全感，让没有安全感的我体会到了偏爱和唯一
这么好的人，我遇到过，是不是也该知足呢，是不是也会很想念呢。

中午起来，收到了她的分手短信，说不用联系了
我一点都不意外
我很了解她，每次只要我有一点点动摇，她立马二话不说就把我往外推
其实我知道，那只是她开启了自我保护模式
我想了很久，盯着刺眼的手机屏幕直到暗下去也始终没有回复
原来语言真的很苍白
这一次，我既没有拉黑删除，也没有说离开的狠话
说到底，我舍不得，我没想好
我再也做不到像过去那样，随随便便再去伤害一个把我捧在手心里，从未伤害过我半分的人
她的柔软也在慢慢改变我

脑海里总是想到那次车祸
她满嘴是血却第一时间来关心我有没有受伤，抱着我叫我别怕
以后，再也遇不到这样的人了吧。

今天阳光很好
微风也很舒服
我走啦，傻憨憨。
笑一个吧，以后都要开开心心啊。
会有一个人，对你很好很好的
她会治愈你过去受的所有的伤
给你久违的安全感
让你觉得人生值得
对不起啦，让你遇见这么差劲的我
希望你不至于太后悔在一起过
以后，你会更好的
加油，傻瓜。