还是写这个吧

回过头发现，那些我所珍视的东西，大部分也就那样。
我并没有见过真诚的爱，从来没有。

道德感还是太重，太离谱的事情还是做不出来。
我还是很爱自己的，之前一直害怕自己丢了自己，不再把自己放在首要位置，不是的，我当然很爱我自己，不然也不必纠结了，我想给我自己好的情绪，想给自己好的爱，无论是自己给的爱，还是爱人给的爱。
我是最爱我自己的人，我希望李昕仪快乐，我永远不会离开她。

我不觉得我的脾气古怪或是性格刁钻了，因为我觉得，如果有一个人能够理解我，并且让我放下防备，我会对他很好，很好的。

我想过结婚的，当然想过。不过我也想过很多次不结婚。遇不到适合的人，当然就不结婚了。为什么我总是分分合合，因为我要求很高，我不会随随便便去将就的，达不到我的预期，我就会觉得不可以。

为什么我总有各种各样的烦恼，因为我和别人不一样啊，我就是非常特殊，这种特殊不是我在吹牛，是真的。
我至今，起码，到今天为止，我活了二十一年，我还是在追求纯粹的爱，傻不傻先不论，起码我还在坚持，并且保持我自己永远干净。
我觉得我足够特殊了。我可以说自己特殊。
我拒绝了很多人，不喜欢的人我绝对不沾染，当我喜欢一个人，我的眼里和心里就没有别人。我是想过的，并且，我也赞同这样一句话：一个人没有受到诱惑，只是诱惑的力度不够大。比如说，如果有一个人给我五百万让我做我不愿意做的事，我可能还能够坚持本心，可是五千万呢，五个亿呢？那结果必然是不一样的。只是看大家心里的筹码如何，有些人五块钱就可以了，我不行，我想我大概要五千万吧。

好像我自己越想抓住什么，就越抓不住什么，放松一下吧，我想时间总是可以任何问题。

不要丢了看书的习惯，这是一辈子都要培养的能力。

人设是不用营造的，除非能够利用它来赚钱。普通人的人设无非是用来交友或是恋爱，但那没用啊，能装多久呢。自己能被骗进去吗。

我一直把今年记成2023年了，前几天朋友和我说今年还是2022年，我忽然感觉多了几个月的时间…还是蛮快的，那个当初很迷茫的小女孩已经长大了，变得很漂亮，有更多的想法，初心仍然没变。

说到外貌这个话题，感觉现在这个时代，容貌焦虑非常常见，男生我不清楚，因为没什么男性朋友。女生是太受这个事情的影响了，身边朋友比较极端的是zmh，节食减肥这个事情她干的太多了，我还没二十岁的时候也干过，把自己差点整没了，再也不敢干了，怕死。偶尔会有几顿不吃，也是想减肥，就是没那么频繁了。zmh每次节食减肥我都劝她，不过没什么用的，得她自己意识到。
我花了好几年的时间去弥补自己没有拥有美丽的青春。我现在挺好看的，如果说容貌是通行证，那就有些夸张，但会少掉很多莫名其妙的恶意，好看的人光是坐在那不讲话，都能拥有很多人的好感，这点是毋庸置疑的。
不过我最近思考了一下是否需要过分追求美丽。大美女的世界门槛真的很高，想踏进去可能就不止花费几年时间了，我没有太想过，但我当然做过梦，希望自己突然一下很瘦。过分追求美丽本身就是很不美丽的心态吧，在无数人都告诉我“你已经很瘦了”“可以了”“足够漂亮了”的情况下，我才仔细的照镜子看了看我自己，我觉得我很胖，脸很大，头发少，这里不好看那里也不好看，我甚至有一段时间都想不明白大家在夸什么，直到前几天出门，我不经意间瞄了一眼店门反光里的自己，我觉得我自己真的很好看。一下子都没有认出来。
我觉得是那几年给我的后劲太大了，我总觉得我自己还是长那个样子，还是很少有发自内心的那种自信。表面上的自信和内心的自信，区别还是很大的，我希望有一天我可以不再伪装，从心里散发自信的光。

我从不打扰在恋爱中的女生，她们不应该在那么美好的时光里接受我的情绪。

虽然，她们并不介意。我的朋友们都很爱我，真心的觉得自己非常幸福。

能够看见她们一个个都找到属于自己的避风港，我也真的特别开心啊。我希望大家都可以幸福，我自己也要好好的，哪怕以后我整夜都抱着玫瑰睡在地上。