这是我第一次发帖，我是学习计算机平面设计专业的，这个专业其实我也不太喜欢。因为我初中的成绩很差，只能上高职我的父母听别人说平面设计这个专业前途很好，但我其实很反感这个专业，因为我当时喜欢的是动漫设计。但是当时父母很不理解，并对我说到要是我不学这个专业的话就不要读了，所以被逼无奈的我也只能放弃了当时自己的喜好。
这5年的时光我大部分的时间都感到特别的迷茫不知道自己到底要做的究竟是什么，每天就是心不在焉的上上课，爱吃又贪玩，到了现在大二索性和当年高三高考准备的那半年一样直接不去上课了，每天就是吃饭睡觉打游戏，为此我也差不多把大二科目全都挂掉了。
在我毕业后发生了一些事情，让我发现我可能病了，这么些年的压力和委屈压在心里无处发泄也不想和人诉说。有些时候偶尔一想起自己的这些过往，我的心里就感觉很酸痛很委屈，有些时候经常晚上躲在被窝里泣不成声，甚至我会在想也许我不应该存活在这个世界上，想着也许只要我离开这个世界这一切的一切就不复存在了，但是我这个人很怕疼我也有些东西有些人无法割舍，因为这样才坚持使我一直走到了现在。
在这段时间我认识了我第一个对象，我的初恋，虽然我比她大几岁，可是她对我可以说是对我特别好，也很理解我，为我残缺的心灵填上了不可分割的一部分，也是这么多年第一个放心大胆能够真真正正发自内心忍不住在她面前哭泣的好女孩。
但是情侣之间除了甜蜜的时刻必然也有吵闹的时候，因为我自己的情绪经常不太稳定，加上我们一直相隔两地，互相给的安全感也并不多。所以经常因为只是一点的事情而制造出来的矛盾往往不可避免，所以一遇到我情绪起伏比较大的时候或是因为双方之间的问题引起的纷争，我都会把电话一拉黑，微信和QQ的电话全不接。每一次我在自己的情绪处于上峰时都会这么做，哪怕知道我每一次这么做她在背后会有多么难过，自己一个人到底有几次为了我而流下泪水。
每一次我都要对自己说不能再让她那么伤心难过了，但每一次事后我都觉得很对不起她再一次又另她伤心流泪。
于是，就在前段不久的时间我决定为了将来不能再这么一直伤害她，长痛不如短痛，就和她说了分手。而且我自己也感觉配不上她，她是那么那么的优秀和漂亮，在我的印象中也是温柔体贴中存在的一些小调皮，反观自己一直在不停的来回伤害她，事后也只能说声对不起，我自己觉得自己很是厌恶。更不想让她将来和我一起痛苦，过的生活也是一塌糊涂。于是我便提出了与她分手的结果。
但其实哪怕我和她只是认识一年多的人，也许只是一个过客，甚至我们都还不真正了解对方。本来像这种相隔两个省还是在校学生的我们没有足够的经济来去到对方的城市，再加上因为今年疫情更是变得遥遥无期。哪怕是和她在一起只是能通过微信和电话的聊天来陪伴，无论是在在一起的时光里还是分开后，自己的心里一直有着她的身影，还是放不下她，忘不了她的样子忘不了她的好，只是我逐渐有点忘记了她的声音，但也丝毫不影响，以前我喜欢她，我现在还是一如既往的喜欢着她，想要和她在一起，想要与她将来共枕可以用手一下子就触碰到她的脸颊，想要为她梳头，牵着她的手走在街上等等（抱歉有点偏主题了，但我真的很想说这些事情，因为都是压在心里面太久了）
因为我自己结合这几年我自己发生的变化，觉得我可能患上了郁抑症，但我也不想让父母知道，因为他们只觉得这是虚有子乌的事情。在我的这些年的影像里，他们都很少真真正正相信我说的话，所以我也便养成了有什么不想说的事情全都憋在肚子了。
在这五年的时间里，除了我的对象以外，这五年来我最开心的其实还是高三实习的时候，那是我过的有史以来最开心一段时光。所以我想要退学，去打工，去亲眼看看这个社会真正的样子。
但是我要是想退学，我也必须要家长的同意，而且当初我的父亲其实并不想让我上这个大学，因为我实习回来后就一直处于学业荒废的阶段了，是我母亲一力支持着我让去上大学。所以我也不知道，我这个打算到底是不是正确的，将来会不会真的后悔。但我真的已经没有心思读书了
这5年的时光我大部分的时间都感到特别的迷茫不知道自己到底要做的究竟是什么，每天就是心不在焉的上上课，爱吃又贪玩，到了现在大二索性和当年高三高考准备的那半年一样直接不去上课了，每天就是吃饭睡觉打游戏，为此我也差不多把大二科目全都挂掉了。
在我毕业后发生了一些事情，让我发现我可能病了，这么些年的压力和委屈压在心里无处发泄也不想和人诉说。有些时候偶尔一想起自己的这些过往，我的心里就感觉很酸痛很委屈，有些时候经常晚上躲在被窝里泣不成声，甚至我会在想也许我不应该存活在这个世界上，想着也许只要我离开这个世界这一切的一切就不复存在了，但是我这个人很怕疼我也有些东西有些人无法割舍，因为这样才坚持使我一直走到了现在。
在这段时间我认识了我第一个对象，我的初恋，虽然我比她大几岁，可是她对我可以说是对我特别好，也很理解我，为我残缺的心灵填上了不可分割的一部分，也是这么多年第一个放心大胆能够真真正正发自内心忍不住在她面前哭泣的好女孩。
但是情侣之间除了甜蜜的时刻必然也有吵闹的时候，因为我自己的情绪经常不太稳定，加上我们一直相隔两地，互相给的安全感也并不多。所以经常因为只是一点的事情而制造出来的矛盾往往不可避免，所以一遇到我情绪起伏比较大的时候或是因为双方之间的问题引起的纷争，我都会把电话一拉黑，微信和QQ的电话全不接。每一次我在自己的情绪处于上峰时都会这么做，哪怕知道我每一次这么做她在背后会有多么难过，自己一个人到底有几次为了我而流下泪水。
每一次我都要对自己说不能再让她那么伤心难过了，但每一次事后我都觉得很对不起她再一次又另她伤心流泪。
于是，就在前段不久的时间我决定为了将来不能再这么一直伤害她，长痛不如短痛，就和她说了分手。而且我自己也感觉配不上她，她是那么那么的优秀和漂亮，在我的印象中也是温柔体贴中存在的一些小调皮，反观自己一直在不停的来回伤害她，事后也只能说声对不起，我自己觉得自己很是厌恶。更不想让她将来和我一起痛苦，过的生活也是一塌糊涂。于是我便提出了与她分手的结果。
但其实哪怕我和她只是认识一年多的人，也许只是一个过客，甚至我们都还不真正了解对方。本来像这种相隔两个省还是在校学生的我们没有足够的经济来去到对方的城市，再加上因为今年疫情更是变得遥遥无期。哪怕是和她在一起只是能通过微信和电话的聊天来陪伴，无论是在在一起的时光里还是分开后，自己的心里一直有着她的身影，还是放不下她，忘不了她的样子忘不了她的好，只是我逐渐有点忘记了她的声音，但也丝毫不影响，以前我喜欢她，我现在还是一如既往的喜欢着她，想要和她在一起，想要与她将来共枕可以用手一下子就触碰到她的脸颊，想要为她梳头，牵着她的手走在街上等等（抱歉有点偏主题了，但我真的很想说这些事情，因为都是压在心里面太久了）
因为我自己结合这几年我自己发生的变化，觉得我可能患上了郁抑症，但我也不想让父母知道，因为他们只觉得这是虚有子乌的事情。在我的这些年的影像里，他们都很少真真正正相信我说的话，所以我也便养成了有什么不想说的事情全都憋在肚子了。
在这五年的时间里，除了我的对象以外，这五年来我最开心的其实还是高三实习的时候，那是我过的有史以来最开心一段时光。所以我想要退学，去打工，去亲眼看看这个社会真正的样子。
但是我要是想退学，我也必须要家长的同意，而且当初我的父亲其实并不想让我上这个大学，因为我实习回来后就一直处于学业荒废的阶段了，是我母亲一力支持着我让去上大学。所以我也不知道，我这个打算到底是不是正确的，将来会不会真的后悔。但我真的已经没有心思读书了
