二楼羽吧
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现在的羽吧 像极了一座坟 荒草丛生 埋葬过去的我们

距离第一次来羽吧 应该有十年了 太久太久了，写这篇文的原因，大概是祭奠曾经刻骨铭心的感情。
偶然一个下午 我听到了《霸王虞情》这首歌，唤起了我太过久远的回忆，陆陆续续整理思绪 也就有了这篇文的雏形，因为现实生活有点忙碌，暂定慢慢更新，也是为过去划上一个符号吧。

第一花
“程蝶衣爱的是假霸王，却是真虞姬”
“我不是虞姬，可我爱的是真霸王。”
——你有没有爱过一个人
有没有爱过，一个遥不可及的人
纵使你明白 你与那人永无可能
纵使你知道 你无法与他相触相拥
纵使你清楚 即便拼尽全力 也换不来他真的看你一眼
纵使 你的爱恋永远不可能被他知晓
你仍然 知其不可而为之
你仍然 义无反顾地去爱他
“骓不逝兮可奈何——虞兮虞兮奈若何？”
笔，在本子上一遍又一遍涂着虞美人。
每一页 每一面 都是漫山遍野的虞美人，橘调的夕阳、淡粉的云彩，还有血金色的落日余晖融在一起，映着盛开虞美人的山坡。
滴嗒。
一滴红墨落在本子上，迅速浸染了纸张，而后渐渐晕开一层涟漪。
回神。
血珠从细长的伤口寖出，疼痛 伴着几分愈合的瘙痒，让人忍不住伸手去挤压。
滴嗒、滴嗒
嘶……
我抹开渗出的血，许些黏腻，血迹干后空气中飘着如若游丝的腥铁味，有点烦躁。胡乱地在抽屉摸索出一个创口贴，按着伤口的形状贴上，把厚实的袖子扯下。
好疼。
好想哭。
好想逃。
好想逃。
对于我来说，家庭，不是多温暖的词语。
哪怕被诊断出重度抑郁，也要被逼着做他们想我做的事情。
是咒骂，是怨毒，是愤恨，是不甘。
是14岁那年父亲掐着我脖子说“你想死就成全你”的手
是“养你不如养条狗”的谩骂
是“你不知好歹白眼狼”的愤恨
是五岁那年举不起自杀的刀的不甘
可我好怕
我好怕黑，我好怕疼
我真的好怕。
我不敢吞刀片，不想再被救回来洗胃，跳楼怕砸到人，跳湖怕被别人救回来说浪费公共资源浪费别人精力。
不敢说，不敢写。
哪怕是抱怨
发到网上会被说作秀，和长辈倾诉会被指责不孝，和同辈说会被唾弃矫情，哪怕你真的觉得可以信任的那些人，哪怕是心理老师，你刚说完，下一秒，他们就自作主张的以为对你好地告诉父母，而他们在说完客套话后，房门一关，就扯着你头发往地上拖。
“长本事了是吧？”
“想死是吧？去啊！还学会用死威胁我了是吧？”
“你去跳楼啊！现在就去啊！”
……
我真的 太累了。

加油

呜呜呜呜

楼主加油(ง •̀_•́)ง

加油啊

楼楼加油

顶顶！