很不小心的掉进焦虑症的坑里啦，很难受，会不敢睡觉，睡醒了心跳加快，白天会出现头晕，走路晃晃悠悠的，纠结很久了，决定还是吃药治疗。希望有一天能够从这种情绪症中出来。现在就是记录的每一天啦，希望能够对需要的朋友有个参考。以及希望你们不要得任何的情绪病，这种不受控的感觉很糟糕。

我还写了一首小诗，有需要修改的地方，请举手🙌提议哟
人到最后一刻才会后悔
人们总在拥有的时候尽情的挥霍着
失恋了，把自己灌醉
不开心了，任自己被悲伤灌满
身体有了病痛，便觉得人生无望
在人生低落的时候，任他低落
不小心掉下一个台阶来
便由着自己滚下来
无知的人们啊
却不知道
死神他真的会降临
终于有一天
到了某个必然的时刻
一只脚踩进了那无尽的深渊
死神静默的紧跟其后
你才知道
什么是真正的后悔
才不敢肆意的挥霍
才知生的可贵
而死神紧紧跟着你
仿佛在跳着贴面舞
你缓缓地收回脚
小心谨慎的一步不敢错
努力的向后退
每一步不敢落下
不停歇的向上攀爬
因为脚下
是那无尽的深渊。
是了
人到最后一刻才知后悔
到死亡临近时
才知道自己平时
做了些多么傻的事。

今天去心理医生那看啦，也没有做什么测试表之类的，有点失望，开了草酸艾司西酞普兰片10毫克，据说这个药开始吃就要长期吃，吃一年。昨天有吃一颗，下午感觉头晕晕。今天下午也有吃一颗，会感觉皮肤上有麻麻的感觉。加油！据说两周到四周起效

25号开始吃的今日第三天啦，睡不着了，醒了就睡不着。起来运动吧！反正也睡不着了

今天去上海医生看过了，说是中动脉重度狭窄，好担心。希望哥哥能够好好的

已经有15天啦，继续加油！！这两天有瘦哟

加油＾０＾~！！我还活着！

不知道为什么，心情比较低落，不明所以

回个后续，现在已经爬上来啦，开始愿意分享自己的动态，做自己喜欢做的事情，会有开心的情绪，不过高敏的反应仍然存在，会很在意别人的情绪，如果对方有不高兴，自己的雷达就会跳过表。还是会有控制不住的出现的烦躁和躯体化反应，浑身的疼痛。但是内心变小的那个我悄悄地跟自己说，只要你在走，你就在前进

然后，开始接纳自己的心，开始去试着放开自己。可是，哥哥，玻璃上的划痕好难擦呀。

现在这个抑郁焦虑的状态已经好很多啦。哈哈，有件不是很好的消息要告诉你哦，今年去医院查出来之前的动脉狭窄闭合了耶，已经看不到中动脉右侧的这根大血管了，当时听到好慌呀，医生说可以做个检查，高度怀疑是烟雾病，要不就是做手术，一点都不想做手术呢。所以决定先给自己好好生活着吧。走到哪算到哪。目前没有什么影响，也没有生命危险，只是到后期的时候会比较危险。还有就是脑袋瓜有点变笨了，记不得事情。感觉自己老年痴呆了都，现在知道原来是这块组织营养不良呀。哈哈。加油哦，我的身体，加油我的我

哥哥你说，人类为什么会有相遇呢
有相遇就会有交集
有交集就会有好多好多碎片。不知道为什么，脑袋瓜不听我的话，近期的时候都迷迷糊糊的，以前的碎片反而慢慢冒出来，真是令人难过啊。我不理解人为什么要有相遇，为什么要让大家的齿轮⚙️互相迸溅花火呢？那是多么的无效化啊？只有一个结局的事为什么要存在呢？如果相遇就是为了离别，生疏了，不在言语，变成平行线。那为什么要出现这种相遇呢？

哥哥，你说生命为什么要出现孤单这种属性，真的很不理解。哪怕活在这个世界上，不知道为什么，身边的交集线越来越少，也可以说心里的交集线越来越少，开始不再对人好奇，开始客套跟人说话，开始惯性社交，可是心却一直空落落的。像饿着肚子在喝水，胃饿得绞痛，却吃不下任何东西，或者说没有任何自己想吃的。我在怀疑我来这个世界上的目的。是为了什么呢，为了满足他人的期待吗，为了做好一个npc吗，为了每天两点一线吗。说实话，一个爱自由的人最大的痛苦就是圈地自焚吧。世界上为什么要有人类，情绪，社交，这种无用的东西呢？只会增加痛苦，快乐也只是为了后期更痛苦罢了。我很好奇，它们发明出来的目的是什么。

你知道嘛哥哥，我有在好好的生活哦，我给自己买漂亮衣服，漂亮的小饰品，给自己每天搭配的好好的，努力让自己每天都漂亮，而且遇到了好看的灵魂，还有很有趣的小朋友，在心里的小屋里制作了好多不同的小人偶，因为养小仓鼠也认识了好多人，也有好多姐姐，比我优秀，坚定，有事业心。有的时候我会觉得我在这个世界上真失败呀，几乎没什么存在的痕迹，也没有做过什么很厉害的事情。做什么都是懵懵的，好不容易凶了那么两年，没坚持多久就又恢复了，而且变得更软糯了，虽然知道这样会香甜好吃，可是，真的也希望自己能够拥有一层榴莲的盔甲。我不明白为什么大家可以轻松的落地生活，可是我得努力努力挥动着翅膀让自己落下脚尖，不被风吹离地面，这几年感觉自己越来越轻盈，又喜欢又害怕，喜欢自己飞起来的感觉，可是怕有一天落不了地，会不会孤单，会只活在瞬间里，会停留在岁月里。