对谁能理解我根本不抱任何希望
因为自己都说不清楚
唯有感同身受，方才知晓
从不认为自己是一个不善于表达的人
可能还是自己书读少了
哎......
有些人，不明白。就是怎么也不明白
有些人，明白了。他们也不会问我怎么了

没人来是一件多好的事情
只对自己说
而且，打这么多字
来的人，也不是会明白
估计看了也没有任何意义
就像我这几天的朋友圈
很多人问我：你怎么了啊？你肯定有事！
反正可以打着这波防疫的口号
心安理得处变不惊堂而皇之的做自己
做自己不香么？
我都好奇怎么会问出这样的问题
这么多年，经历了这么多分分合合
虽然没有那么许多的刻骨铭心、痛彻心扉、念念不忘
但时间总有针对每一个人的琳琅满目的方式
教会你妥协，活着叫世故

我知道，你喜欢我
陪了我这么久
不论是，我
不够坚强的时候；懦弱的时候；自私的时候；肤浅的时候
还是，我
没有感觉的时候
你一直都在

天气渐渐好了起来
病毒渐渐弱了下去
生活渐渐变得井然有序
时间依旧每天波澜不惊地流逝
可是我的脑子一天比一天迷糊
嗯......
我在调整生物钟我没睡好觉
我睡不着
闭上眼睛就能听见你泪水落地的声音
我是疯了
睁开眼睛确认你不是个鲛人

这么懂事的一个小孩子
懂事到把我气得说不出话来
话又说回来
这么懂事的一个小孩子
是干了些什么懂事的事情
让我怒发冲冠
平静下来觉得这么被啪啪打脸都无所谓了
懂事的小孩子犯错永远都是可以被体谅的
其实就是，听见你哽咽
心疼了

跟小姐姐说话还是不能太赤裸裸
不然连甩锅的心情都没有
自己天天都在跟自己说
认真你就输了
可是谁想输？

可能到了我这个年纪
有些答案，不再会去深究了
生活中的许多问题都不再会去冒险知道答案
并不是因为缺乏勇气
而实在看穿了冒险之后那惨不忍睹的成功率
以及遥不可及的真实答案
这些，看似的畏缩和世俗
或许是自己在成长的必经之路上沉淀下来的成熟与理智
一个成熟理智的人若还想做一些所谓疯狂的事情
最好的办法，只有喝酒

今天周日，每次都要犯上班起不来休息睡不着的毛病
这么好的阳光，明亮的刺眼
穿着运动服人字拖就出门了，当然还带上了矮油
就出去吃个早餐
我在路上走，看着地上斑驳的影子，以及透过树叶漏在地上的阳光
忽然就很害怕遇到你
或者是自己现在这个模样，完全不知道如何面对你
会想
在遇见像喜欢谁一样这么更喜欢的人之前，还是好好喜欢自己吧
因为
说服不了自己，过来的时光里，一直坚定不移地相信时间能流逝掉一切
至今
仍然自欺欺人一般的坚信不疑，能跟每一个告诉自己真相的人打起来
不想
因为自己脑子里装着自己安静下来都会可怜自己的记忆，不能说服自己去遇见你
最后
在我都没有遇见的时光里，好好的喜欢自己吧
这句话：对你，也对自己

我明白你昨天问我的那个问题
脑子里面有答案
只是不知道以哪一种委婉的方式告知
其实不在乎就不会纠结语气措辞
哎......

只是一个无比简单的事实
三十岁的爱情，再也不会像十八岁的时候那样简单了
依然渴望着纯粹的爱与被爱
但是有太多复杂的因素让一切都变得举步维艰
十八岁时我们一无所有
可以义无反顾
而现在我
有 即将逝去的光阴
有 曾经被狠狠摔碎过的心
有 对未来双方的责任
还有 远没有做好的准备
社会却需要我尽快进入下一个人生阶段
对不起，我一直很反感被莫名其妙抽象的东西推着走
不说出来，但是自己其实一直在具象化的拒绝

心动本身固然是幸福的
然而若要将自己未来的生命轨迹
抱着不再分离的态度跟例外一个人走在一起
又是一件太过危险的事情
有些痛苦只要经历过一次
就会恐惧一辈子
哪怕一丝一毫被人伤害的机会都要从一开始扼杀在摇篮里
反之亦然，我从来不愿意去伤害爱我的人
可能是自己亲手摧毁别人对自己的感情

那个时候起，我就开始明白
只有自己的自由才是最安全的归宿
也是从哪个时候起，我习惯了没有心动的生活
和无数人萍水相逢、逢场作戏
沉浸在没有代价，只有快乐的自由里
感到 如鱼得水

额......
这波被无情打断
话还没说完，但是不知道怎么说了
晚点再来吧