只要一丝的不安就可以完全击毁自己。
为什么会这样。
连自己都自惭形愧了。

是不是那个世界比此间要好呢。
不然离去的人都那么前赴后继。却没人留下归期。
大概是我的人生的一切幸福都挥霍完了吧。
半年前，我以为自己是很幸运的人。虽然自身无用却还有挚爱。
生活尚可。平凡安乐。
如今，似乎要将一切都剥夺殆尽了。
这是警告我所有的不幸都是因我而起吧。
可我能以命换命或者，以我自身去换取身边重要的人安好度日么？
只是我什么都不信奉。该向谁祈愿呢。
又真的会如愿么。
说着强大起来，被迫无奈必须去做。
是否。有人知晓我。是这样的孤单和绝望。在风浪之下，再无牵手的并肩的人。
可苦难仍然。
自身，只剩岌岌可危的独自坚守。

总是和家中的亲戚争吵。抱怨。过后又只希望他们能安好。
而我只要一场意外或者是惨死。
可笑极了。大家都异口同声让我去放下让我去忘记，不然心痛的是他们。缀上了如果有孩子的话我就懂了。
而没有孩子，爸妈是我最重要的人。
这个最重要的人在我所处的原生家庭。只是要把我置之死地的人。
可好似大家都是复制粘贴，言语批判的只是不停重复。
用词句贫乏，透露了小城市的小市民的刻薄。而事实上若是他们遭受苦难，则就会上演一出撕心哭喊和抱怨打闹怼天怼地却不不怪自己，责任撇清只要眼前利益的自己最为悲惨所以自己都是正确的戏码。
也已经见怪不怪了。
可作为长辈去训导别人，正气凛然得就好像天降的神明。是绝不容许提出异议的强加于人。
而这一切的底气皆是因为他们是过来人。
过来人么。可是好似都没有谁经历过生离死别，就开始夸夸其谈自以为理解其中心情。
最让人绝望的是，也就是这群见识不多的人，否定了少年感情十年感情的真挚。
并且不自知。
连我这个都不想出现在他们眼前的人，也没有吃过他们家大米的人。
都成了某个矛头所指只要集体批判就能长命百岁的”物品“。
不过说到物品。我的确一直都是物品。
在你身边。才被称为人类。
物品是不会为自己发声的，也不能为自己辩解。甚至难过也不需要了。因为旧主故去，总是要转手换所有者的。
这就是在遇到你之前。我的既定人生。
我写下过短篇，那个在荒废世界苏醒的人偶，被神明从巨大的垃圾场捡起。垃圾场丢弃的都是人类最渴望之物，
在仅此有它一人形单影只的世界里，那些奢华之物，和它一样不过只是无用之物。
神明不过是玩乐的心情，以彩笔描绘了人偶的颜色。赋予了它漆黑眼瞳，樱色的唇。让它苏醒过来离开荒废地，
去学着称为人类中的一个人类。
神明只告诉它，人类是五彩斑斓的颜色。而它也应该被侵染更多的色彩。会变成一个漂亮的人偶。那就是一个人类了。
它再次回到荒废地时，已是残破不堪，神明绘制的颜色大块剥落，化作了憎恨的色彩。
神明叹息，即便是憎恨的颜色，也是美丽的啊。
为什么诞生了总是有意义的。
为社么相遇了。相遇也总是有意义的。
人偶被神明重新绘制了颜色，不过赤色的泪与憎恨的色彩永远留在心里。即便外在色彩鲜艳。
也不再是那个它了。
即便如此。还有渴望。也还有对一切的期待。
你是我许许多多次黑暗里绝望中的光。
这一切也即为事实。
是任何人都不能否认的事实。
我厌恶被他人无故批判，更憎恨被人否定了自己感情。
已经选择了缄默的人。也不愿意再听所谓的正确与否。
原本人与人区别，就包括了思想，喜好，认知......
皆是独一无二的存在。
我其实这么喜欢人类因为人类有自我思想，能够创作文字绘画音乐和千万种让人神往赞叹之物。
而也只有人类，才会有闪闪发光的色彩。才会有如星空如珍宝一样的温柔眼眸。
可也许那只是一部分。而大部分人都局限弹丸之地，平凡安乐终此一生。
不过闲来无事，管管别人闲事自我满足而已。
然，我这样的将死的**。
也懒得去费口舌了。

就让我和你，成为这个世界上一个可笑的bad ending.
也许在另一个世界，此间的人类才是豢养在玻璃城堡中的玩具人。

惶惶度日之间。旧友突然联络。
将手上的物品整理完毕给她，也顺便聊了聊。
这位旧友你大概也还记得。
我倾诉如今现状，难以被人理解，不过想守住一隅安宁寂寞。独自疗伤。却仍是饱受指责说教。
旧友听罢一笑：这群臭亲戚就该丢进油锅去炸一炸，邻居的孩子都被臭哭了!
说完又问我可好，她也在关注我的社交平台发的心事。不过生死别离伤痛难以劝慰。不知如何开口。
她是个心直口快的人，也总告诉我：你那么那么好，认识多年仍然是心头承认的好友。我也是不愿看你有事的。不过同龄人设身处地体会其中悲切，又知道你也许追着去算是解脱。否则你一无所有，原生家庭又这般不讲理实在难以存活。心下都替你苦。
我答：我已是家族中最为乖巧懂事的孩子了。却连痛失所爱的悲伤都不允许。真的让人绝望憎恨。
她笑：我自然知道。难得有你从小就不依靠家人不让操心的人。毕业就跑。你想逃。可是你还是没逃掉。除了死。你还怎么逃呢。
我说起我的想念。我的回忆。我所捱过的岁月。我所怀疑的，又有所肯定的。我见证的和我经手所做的。和那些无可挽留的，无论做什么也不能改变的事。
有什么办法呢？
我和她异口同声。人生就是那么残忍，逢年过节说着如意的话。有什么能如愿呢？
又借了此事谈及一些奇怪的问题。平行世界以及，虚数空间。还有受限规则......去搜寻已知，猜测某个结论。
但，毕竟尚且再人世的人也是没有经历过死亡，没有人懂死后到底如何如何。
我抱怨亲戚们总威胁恐吓我，如果是死了都见不到你，若是死了大限未至就要受苦受难。又说起缘尽，你就是命定的27岁。
我烦躁之间一个个都质问了起来：你们现在倒是神乎其神，说风是雨的，当初十年前怎么就没有告诉我他就只有27岁呢？让我一开始就死心。从源头上杜绝后患不好？既然说着命运，又说自己通天懂事理，怎么还混得如此呢。
一个个被问得噤若寒蝉。
一群没有经历过死亡的人，都在自以为是。
只觉得可笑。
而我唯独对死亡是敬畏的。
也许只是平行世界的交互，你舍弃了需要肉体才能存在的此间。去往了灵魂体就能存在的平行世界。因为我送去的东西，即便是烧尽了，你需要的也不过是一个虚数存在。看似虚无，实则是有意义的。像是投影一般。
你只是不在此间了。
想到某次你在梦中带我去一个古老街景的地方，街道古旧，房屋庭院深深，青石板铺就的院落。大门和木柱花纹被重新刷了漆，可是漆色剥落。
我问你带我来这儿做什么?
你说，你在工作。
你大概只是不在此间了吧。
谁也不知道世界的真相如何。
不过此间如此，人都从众认知。
我对此世间，也只剩绝望了。

始终保留了一张截图。wb上的发言转发。
原文是：阻碍很多人自杀的其实是怕麻烦和懒惰加怕痛，如果在今夜所有人面前出现一个按钮，都知道按下去能够瞬间死去的话，估计这个世界会立刻少一半的人。
一条转发回复：如果再得知不会再转世不会再回到这个世界，按下去的速度还能再快70%。加上不给别人添麻烦和残留痛苦记忆，立马按下去。
想起当年小本本写名字就能剥夺生命的动画。尚且还没被和谐的时候。看了好几次。从最初的剥夺生命到后期和L的斗智斗勇，精彩绝伦的剧情。
那时一起看的人总说，那么一本笔记，写多少人才能写满。
我说这不是看你有多少憎恨的人吧。对我来说是不够写的。可转念一想，怎么不够写呢。不过就是写上自己的名字就好了。也没想过要伤害别人。
是否人类对未知的事物，总是抱以抗拒和害怕的态度，并且会以身传教告诉别人未知的可怕。
就如：死亡。死亡之后会怎么样。
可如果死亡不是终结，只是人类进化呢。由三维进入第四维度和第五维度，不需要肉体就能和时间空间与宇宙同在。是否科学和玄学迷信总是有相通的。
那人类怎么就要在如今的空间作为人而活。
因为进化之前，需要一个拥有学识和经历的健全人格和思想。在进化之时按照不同思想和学识经历划分空间，当然人品也是划分标准。
那早夭的婴儿怎么算？没有完全觉醒自我意识自然就是回炉重造吧。
大概是总是在不同场景梦到你。而你又总是给我奇怪的暗示。
也许规则受限，许多问题你不回答。而我沉睡后的精神体或者思维又总能去寻找到你所在之处。
可我没有那么高深的学识经历，也不知该如何研究取证。
毕竟这个空间认知局限于此。我也翻遍了各种可供参考的文案学术论文。依然无解。
我并非理科生。也不是什么天才。我想去触碰世界真相。根本就是异想天开。
我不过只想寻找一个方法，能够在思维意识精神体脱离身体之时，抵达你身边最快方法。
把我们隔开的到底是维度界限还是阴阳。
也许这个问题答案世界真相在我也死亡之后就能知晓了吧。
不过大概又要被人说成神经病了。
毕竟无法证实。只能妄想。
算了。

这世间的山川大海，森林湖泊，城市与小镇，广阔泊油路与泥泞小径，
突如其来的风和雨。藏入深秋之中花海，被惊起的飞鸟。
倒映着光芒的海平面上的海鸥。那座陈旧的人来人往的天桥。那个沉默不语的地铁站。
那一幕幕的白昼与黑夜。那深夜敲击的键盘。轻哼着的歌。
遥远的梦境，和浅浅呼吸。那落在肩膀上的枯叶。
——无一是你，无一不是你。
我的每段故事都关于你，
我的每次故事都是因为你。
我的每场故事都拥有你。
.......

“他笑着说，相爱就要幸福呀
懂，但是我们都把幸福挥霍完了吗？”——五月天《回来吧》
仿佛看到传言末日的那一年。
大学生的我们坐在公车上看着道路两旁的葱郁树影落在彼此的脸庞上。
你看着我双手拢起一缕光。伸手把我拥在怀里。
轻声哼着绿日的《Wake Me Up When September Ends》。
我们去市中心买那枚小小的ipod ，用它装满了枪花，绿日，和五月天，
去灼热盛夏的海边吃嫩牛五方，抓螃蟹，你趴在游泳圈像水母一样在夜色大海上来回漂浮。
你说KFC就嫩牛五方可吃。等到今年它复出之时你嫌弃它不复当年的惊喜了。
还抱怨着：怎么年纪越大了食物分量越卖越缩水了。
我拖着你往离着岸边远远的地方游去，你惊慌地抱紧了游泳圈。看到我放开你自己潜入水中。
你又担心地让我别游出去太远，又保证下次会好好跟着我学游泳。
我说没事的。如果我和你妈妈掉进水里，你就不需要选择救谁了呢。我会帮你救你妈妈。
你怂怂的可爱模样，嘴巴和鼻子浸入的海水吹泡泡。末了还让我看你像不像只螃蟹。
嗯。像只水母。
我们买了第二人生的CD，你要给我买明日版，而我却选了末日版。
就这样吧，也许末日终结才是永恒。
我们带上耳机一起听：再没有时间再去延后。再没有后路，能去逃脱，
or 今天珍重，谁知道是真是梦，明天过后，是解答或解脱。
or 想一个人有多想念，那又是文字失效瞬间。结一个纪念的绳结，记录你离去后，万语和千言，瓦解。
or 会不会有一天，时间真的能倒退，退回你的我的回不去的悠悠岁月。
or 我不愿意让你一个人，一个人在人海浮沉。一思念就撕裂灵魂......
or 空气中的温柔，回忆你的笑容，仿佛只要伸手就能触摸......
or 当故事失去美梦，美梦失去线索，而我们失去联络。
如果你在的时候，会不会伸手，拥抱我。
“回忆，越美，最可怕，最挣扎。眼泪还是要落下。
回来吧，难道你不怀念吗？
最深爱时你曾说过，我们就是童话。
回来吧。我还一直在等啊，
我一直在等啊。
我会永远在这里，只要你回来吧。”——五月天《回来吧》
我把CD找出来重新听，后来我又补了一张明日版，
大概是觉得我们连末日都走过了。还什么什么可畏惧的呢。
只要你在，我们就是永恒的诺亚方舟。不管航向何方。
直到你离去。直到我们告别。再没有更多明天要追。
直到，我仅剩回忆。

想起来以前我写下的：
世界对待人类的方式很残忍。但人类对待人类的方式更残忍啊。
其实你早就发现了吧。我似乎总是特立独行，丝毫不肯去和解，去从众。
可是又没有那个能力跳出凡人的界限。
也知道人年轻时总是有过妄想，渴望，都想着自己其实不平凡。
你很快就和解了接受了。你才是个人类呢。
我如今还始终无法理解，也不再能信任谁。
一切都被我冠上了“惨无人道“的标签种种猜疑恐惧彷徨。
甚至在不被理解还要被说教的环境下，认知麻木。形单影只无处诉说。
是。我原本除了你。谁也不信的。谁也不服的。
只是人生的道理，经验之谈，我又怎么会不知道呢。不过，人与人不同处事方式不同也情有可原。
我不愿强加于人。因此缄默不语。自己事情自己哀痛就足够。我仍然去试图理解一切你们的关心则乱。
甚至连活不下去了，几乎把自己放弃到命悬一线送进医院的时候。也明白无用的求救不必要了。
可他们着急，忙着担心忙着让我振作。也忙着让我如何如何在他们的热闹里像以前那样。
其实我在原生家庭这边家族之中，逢场作戏那么多年。
为什么不信，为什么质疑家族的亲缘的爱。一切也并非是无缘无故。
是否，让我振作让我好起来只是因为真的爱我担心我心疼我，如同你一样的真挚。
但是，我却只听到了，因为你要给我们养老送终，因为你还有爸妈。因为一切你们都在对我别有所图。和曾经一样。我只是被你们控制的物品。
但是你们有彼此有家，如何让我一个孤独茕影的人再去一次次遭受别离呢。最终，仅剩自我留在世上。
你们都走了的那时候，仅剩我空余此身，到底时谁对谁不公呢？而你们希望有人目送你们离开，却没想过留下的那个人。
即便如今见我痛不欲生，生不如死。也根本无动于衷。
你们还尚且拥有彼此......
那是无论富贵贫贱，都不离不弃的彼此。亦是一生之中相伴最长久的彼此。
那为什么，何苦去迫害一个失去了属于的家，自己的人生，自己的所爱。一无所有的无用之人呢？
——只因为我是儿女。所以无论我再一无所有都必须去按照你们的方式活着所以要无条件考虑你们么？
每天每天总让我考虑长辈，考虑父母，想一想亲人。请问：我能为自己想一想么？
我有多害怕“你才二十多岁啊，你的人生的道路还那么长，怎么就想要放弃了呢。”这句话。
这人生已是无望，道路崎岖，浓雾遮蔽，遍布了荆棘荒草。我茕茕而立，宁可原地自行了断也不愿再往前一步了。
被姬友问到：如果给你重来一次，你会选择遇到他么？是依然选择遇到他然后让他不用太过劳累活得长久。还是不要相遇了。
我回答：不要相遇了。让他选择另一种人生。而我得人生原本就是多余。早就应该在2007年终结了。
姬友说：2007年你才几岁。你就放弃了么。
我：你不知道的是，因为我的存在只会伤人害己。可是因为我和他的相遇和有所期待。让我的原生家庭再也无法圆满。无法圆满有一个儿子继承皇位的梦想......
即便如此。我始终想祈愿原生家庭的亲人人生安好平顺。如果可以用我以命来换，我也是毫无怨言。我只是自己放弃了自己。
我没有那种憎恨和狠心。争吵互不理解其实也于心不忍。不过一切都归咎于自我怪异陷入死圈，无法责怪任何人。
什么已经很努力了怎么还会这样呢。
什么已经很努力了为什么无法挽救。
只是因为都没有努力，懦弱胆怯逃避现实，所以才落得如此下场吧。
我这样的多余的无用的不该存在的物品啊。
也只配以命归还了。

你的死对于这个世界来说，不过是要多建一个坟墓。而对于我来说，就是整个世界都被埋葬了。

我在想，若是你在，一定倚在我身边轻声告诉我：只希望你，能一直笑着。
年初因推迟了前往霓虹的时间，我错过了2月份《Code Geass 复活的鲁鲁修》的上映期。
你还为此替我惋惜了许久。
我安慰你说，我们一起等高达40周年大电影国内上映，
或者，等高达40周年SEED系列的大电影吧。
这是我的本命作品，从2006年第一季上映开始，就成为我最为重要的珍藏作品。
今年12.05鲁鲁修的奇迹诞生日，BD终于发售我也因此能够将剧场版的终章看完。
ED的音乐响起：
守りたいものすべて，
抱き締めることは出来ない，
分かってはいるけど　どうか君だけは，
笑っていてと願う，
（我深刻的明白想要守护一切，但无法尽情拥抱，只希望你。能一直笑着）
我几乎泣不成声。据说这是鲁鲁修回应C.C的歌曲。
这个作品剧情有残酷，救赎，放弃，牺牲。你我都是清楚的。
但至少在这十多年的活久见或者有生之年的等待。
终于在经历生死后，在那个战乱的世界获得了永恒。
即使被这个世界在欺瞒，被这个世界抛弃了，也请不要夺走我的伤痛。不要否认一切。
真好呢。官配，那两个在战乱，生死分离中最终走向只有彼此的世界的主角。即是永恒。
而我此时此刻，却只和反派是一个心情。想要重构人世。
我多想否定了一切的时间，世界的流动。
回到你还在的年岁里。
这就是我想要的理想世界。
只想你在，就拥有一切了。

被拉开的窗帘，隔着防盗和紧闭的窗，阳光似乎由下至上。
倒影在最上的是薄薄一层的天际蓝，而中层是浓郁茂盛树冠的深绿。
微风下微微摇曳的枝桠碰撞在玻璃上。
下层是金色的阳光，下午的阳光照耀，被绿遮挡了。
光从拉开的那一隅窗透进来。外面人声车流，风吹鸟鸣。
一切都与我无关。
我依然沉浸在你总是劝慰我不需要沉浸的回忆之中。
并不渴望得到原谅和救赎。
就让我直到呼吸心跳停止，也只是为你而存在。

真的让人感觉到很厉害的。
那些闪闪发光的，坚韧的，敢于直面人生毫无畏惧的，
除了我以外的所有活着的人。

我也是有过希望的啊。
但是被现实击碎了。
那些希望，愿望，祈愿，祝福，自身想要回避之事。真的。有用么？
我与你似乎也很少会去相信。
我想到你PSN会员这个月到期了。早半年前你就嚷嚷要我续费。每一年都是如此。可是夏日折扣充值优惠你总是不记得。
我却又不记得你的PSN账号了。想如以前那样转个身问你：账号密码呢？我给你续年费。
空无一人。
其实我似乎永远都在鄙弃自己原生家庭，但是你也知道，在父母有事的时候，我也是急匆匆百般担心的那个。
即便如今因你离去，我自顾不暇。似乎一切担心恐惧都无济于事。
如今状况，更是无能为力。
感激母亲的坚强，也感激其他亲人的帮助。
我真的想要心怀希望，形势所迫之下也必须如此。
也想崩溃失控祈求能否让我以命换命，去换父母的一生安康幸福。
感觉自己在破裂坍塌，肌肤皮肉在分崩离析。因为什么都做不到。
没能保护好你。没能照顾好你。事后，送你离开恍恍惚惚的，许多你喜欢之物也没有让你一起带走。
到了现在，你的工伤认定还都没有办完，还在等结果。
你爸妈我无能为力。但他们比我都要过得好。不像我形单影只，活得形如怪物。
自己爸妈身体状况也无法顾及，入院手术做完能做的，亦是感觉自己无能，无用。
我以绝望写下这段，等待五个小时的漫长煎熬。有了好结果。
还好。还好。一切都还是正常。
即使真如我所愿。是用我命去交换，我也在所不惜了。
感谢这一次的希望，起了作用。
虽然已经接受你不会再回来的事实。
可我还是想去拼命一下，绝不放身边任何人再离我而去了。

——想以这无用此生，去换所需之人的幸福。