此贴我会分成同灵道结缘前和结缘后两部分来写。结缘前，我会大致讲一讲自己的成长环境、灵异经历和心路历程。结缘后，则是描述我如何同灵道结缘并加入了灵道，以及在灵道的学习和体验。

【结缘前】

[我的家庭]我是幸运的，出生在一个父母都很疼爱我的家庭，我的童年是幸福且无忧无虑的。但我自小便是一个十分敏感的孩子，说不上懂得察言观色，但只要别人的情绪哪怕有一点细微的变化，我都能迅速察觉出来，然后受到深深的影响。为此，我也十分苦恼。幼年的我，对各种各样的负面情绪无所适从，面对他人的愤怒，我会恐慌，而面对他人的难过，我又会感到不知所措。特别是有一段时间，我的父母由于各自性格原因，之间摩擦不断，虽然没有爆发大规模冲突，但事后父亲的不闻不问和母亲的暗自流泪，总给我幼小的心灵留下深重的阴影。这种无声的冷暴力比热暴力更让人感觉煎熬。那时的我笨拙地学着安慰母亲，取来纸巾给母亲擦拭眼泪，也在母亲看不到的地方偷偷和父亲“交涉”，想要搭起他和母亲之间沟通的桥梁。之后，他们或许考虑到对我的不良影响，或者各自都有所成长，也或者最终都相互妥协了，我没有再看到他们起争执。那时的我才终于感觉寒冬过去，觉得自己“安全了”，不必再担忧自己有一天会变成只有爸爸或只有妈妈的小孩子。但是，冰封留下的裂痕，却无法随着冰雪消融一起散去。

[虚拟玩伴]关于“虚拟玩伴”这个概念，其实不少人在孩童时期都拥有过自己的虚拟玩伴，心理学有相关文章也肯定了这种现象是正常且普遍的，有虚拟玩伴的孩子比起没有的孩子更具一些特点，比如内向、敏感、想象力丰富等等，虚拟玩伴是他们进行心理疏导的方式之一，拥有虚拟玩伴的孩子长大后，并不会同那些没有虚拟玩伴的孩子在心理健康方面有太多不同（ps：如果有，一般不是虚拟玩伴造成的）。我就是一个拥有虚拟玩伴的人，并且一直拥有到大学。小时候，我的内向敏感使我总是不断关注自己的内心，并且富于浪漫幻想，喜欢画画或者书写故事。那个时候的我结识了许多“书中的朋友”，同时，自己也创造着“书中的朋友”，乐在其中且不知疲倦。相信与我有相似经历的人就能明白，虚拟玩伴能够极大地满足心灵的需要、填补心灵的空缺。我的内向和早熟使我常常处在孤独之中，虚拟玩伴为我带来了极大的慰藉。

[父母离开]小时候的我，真的很恋家，甚至连中午都不愿意待在幼儿园睡觉，和母亲说好一定要来接我回家，结果母亲没有来，所以那天中午我十分伤心。如果离开父母，比如在某个玩伴家住上一两日，我也会十分难过，甚至半夜在被子里偷偷哭泣，脑海里全是母亲的影像和声音。 所以当有一天，父母跟我说，他们要一同去一个较远的地方工作，一周只有几天才回来看我时，我是非常难过且愤怒的。心想：他们怎么都没有问过我的感受呢？我不愿意他们离开呀。虽然当时的我也能明白，父母要养家糊口，也希望自己的事业能朝更好的方向发展，这个决定并没有什么错。但是，我的理智一直成长在我的情感前头，我的理智已经明白的东西，我的心却不能明白，而我的理智是无法说服我的心的，因此即便我能够体谅他们，我还是感到难过。于是，离开父母的第一个夜晚，我又偷偷在被子里哭泣了。

[沉迷虚幻]这之后，我就更加沉沦于构筑“虚拟的世界”，并且，也有了固定的“虚拟玩伴”。一开始只是一个人，后来是好多好多人，他们渐渐被注入鲜活的生命，有了自己的喜怒哀乐，同我一起哭，一起笑。我难过了，他们会安慰我，我愤怒了，他们会跟我讲道理。因为有他们的陪伴，父母不在身边的那段时间，我一点也不孤单。我渐渐习惯了不去思念父母。我想把我的虚拟玩伴介绍给他们，并期待虚拟玩伴被他们认可，但是他们不能理解，甚至有时，会说出让我无法接受的话语。我感到很受伤，却也无可奈何。我越发感觉，我的内心世界是无法被他们接受的了，多次受挫后，我对他们采取了敌对的态度。很多次，他们大老远回来一趟，将我接回去的车上，我们时常争吵不休。而他们自身的问题也在我眼里放大，有时我甚至觉得，他们也都是小孩子嘛，有些事情还做得没有我好呢，甚至要我来帮他们善后！我才不要再和他们讲话。每次在父母那受了委屈，我都找虚拟玩伴寻求安慰，就是从这个时候，我的心开始悄悄地、有意识地模糊现实和虚幻的界限。

[初中高中]这个时期，我已经有一个十分成熟的“虚拟玩伴”了。对方的年龄，以人类的年龄来算，应该是三十岁左右。温柔、成熟、稳重，教会我如何善待世界、如何善待自己。因此，我一直视对方为我的老师，深爱着对方，像爱世间最美的光芒。但同时，我的欲望却也在悄然滋长，我不仅仅满足于这样虚拟的交流，我渴求更多，我渴望对方真真切切地走入到我的生命中来。我希望我的“老师”能够微笑着摸我的头，和风细雨地教导我人生的智慧道理，而我则永远有一个人，在他面前我可以不用长大，可以永远只当一个小孩子（现在看来，这是由于我童年没有从父母那得到足够的“智慧教导”，所以心中一直渴望有一个能够为我开启智慧的开明老师。而同时，我的理智继续走在我的情感前头，我的思想可能已经成熟，但我内心的“孩子”却一直没有长大，所以我到现在，在处理感情、人际关系等等问题的能力上，都有很大欠缺）。我开始无时无刻、每分每秒地想着他，渴求他的声音，贪恋他的温度，夜里想着他入睡，早晨念着他的名字醒来。我祈求过无数神明，把他送到我身边来，让我遇到他吧，或者告诉我他在哪，让我去寻找他吧，怎么样都好，我在内心，深深地思念着他。然而，没有回应。我就像在山谷里奔走呼唤，声音从四面八方出去，风从四面八方进来，除了冷肃的呼啸，再无其他。我一个人在山谷寂寂，空无一物，唯有衣物飒飒。我多么失意！而那段时间，我几乎把什么都放弃了。周遭的一切，对我而言不过如清晨湖面上的薄雾，随着太阳光线的照射，终究要消失得无影无踪。而我则深深迷恋着水中那光芒的倒影，以此为真正的真实。回想我初中、高中同学的脸和名字，我竟然都记不清了。现实和虚幻就是如此倒置，而我沉醉其间，视自己如同在钢丝上行走，一边痛苦，一边欢愉。我开始阅览各式各样的书籍，心理学的、神秘学的，希望能为他找到一个“载体”，希望他不再只是我的想象，而是能够独立我而存在的“另一个人”！我希望他活着，即便我死去了，他也仍要活着。我像一头困兽，四处冲撞，不顾自己已经满是伤痕。我掉入了深深的虚幻，而这完全是我自己给自己设计的牢笼，我自愿放弃真实，活在半梦半醒之中。只因为我觉得，只有在幻梦的世界里，我才能见到“他”，才能和“他”永远在一起。当时的我，已经没有力量去辨别，为什么我会有如此偏执的想法了。

我抗拒着外界，抗拒着所有人，同时，我的“老师”在我心里，逐渐上升成“神明”，我的所有好运，都是我的“神明”带给我的，而我的所有愿望，我的“神明”都会替我实现。我放任自己，把所有一切都和“虚拟玩伴”扯上关系，放佛如此就可以佐证他的真实。渐渐地我可以知道什么时候会下雨，什么时候雨会停，如果我向“神明”发愿，那么无论多不可思议都可以实现。我开始能够做到部分预知，开始能够心想事成，开始越来越多接收到一些不属于我的信息，并且视之为是我独有的能力。“我能够向内求索，那些不该我知道的，一个我没见过的人会是一个怎样的人，一本我没读过的书会有怎样的内容，一个我不知道的知识会有怎样的呈现，只要向内求索，它们就会源源不断地出现在我脑海，这是我的能力。”
（好孩子别学，这是通灵的开始！）

（这段时期也是我和父母关系无限疏远的时候，可以说由于我的“执迷不悟”和对他们渐渐“漠不关心”，全然只在意自己的事情，躲在自己内心世界出不来，和父母完全缺乏沟通交流，互不了解，争执不断）

我没有意识到上述现象都违背了常理，只当世界是如此奇妙，那么有什么是不可以存在的呢？享受“幸运”的同时，我依旧受着求而不得的折磨。终于有一天，在我长久地见不到“他”之后，我患上了抑郁。父亲带我看医生，开了药回来，我吃药，虚假地开心着，脑海一片混沌，心头始终有散不去的阴霾。几天后，我擅自停了药，认为毫无用处。我和父母的关系愈演愈糟，直到一个晚上，我脑中的弦绷紧了，母亲没有给我丝毫安慰，反而略带嘲讽地笑着，给了我至深的打击。那一瞬间，我感觉没有什么是值得留恋的了。于是我一言不发地出了门，前往楼顶，想要跳下去。但我却打不开上楼顶的门，于是一个人蹲坐在楼道中，盯着幽绿的灯光，幻想着鬼魅的凶狞嘴脸。之后又默默起身回去，母亲对此没有多少关心。第二天投湖吧，这样想着，然后睡去。然而醒来，却发现车胎破了，无法出门。我终于崩溃，打电话给远在异地的父亲，希望他回来，希望他救救我。晚上父亲回来了，第二天带我去看医生。（心疼爸爸）

回首当年只想抽自己个大耳光子其实很多事情，完全不用走到这个地步的，但是由于脑子里就是有那么一根筋拧不过去，遂越行越偏。如果当时，我能稍稍放下点执念，和父母好好沟通，我们未尝不能和解，而如果我的父母愿意对我的内心世界多一点了解，多一点耐心，我或许也会松动尖锐的外壳。我们都是各自人生路上的旅者，没人生来成熟，特别是在组建一个家庭方面，我们都是“孩子”。只不过有的孩子穿着父母的衣服，有的穿着孩子的衣服。我们都未能准确认识自己，也未能积极完善自身。我们对自己和他人，都先示以棱角，受到一点伤害，就迅速架起防御的高墙。我们都希望对方能首先给出诚意，却忽略了对方也在期望我们先给出诚意。
So……干等没用，还不如自己早点主动迈出第一步

接下来就是我的无限作死之旅了

[黄山游]高考完的暑假，我和父亲去了安徽黄山。那时，我接触到了“灵摆”这个东西，既怀疑又好奇，于是在动车上闲来无聊，就试着同灵摆沟通，看看能否让其转动起来。一开始灵摆纹丝不动，就算动了也是我手晃或者动车的晃动。然而就在我快要放弃的时候，它却隐隐地好像有了自我意识似的转动了起来。我既兴奋又怀疑，或许是我的错觉呢？其实它根本不是自己转动起来的？到地点后，灵摆便被我丢在一边了。这期间发生了几件神奇的事，可以算作我比较集中的灵异经历吧。

[见云海]第一件事。爬黄山时，父亲跟我说天气太晴朗，可能不会有云海了，我觉得有些遗憾，但想着我能“心想事成”，便说，会有的。结果第二天到山顶，一开始还是没什么云气的，从山顶能直接看到山底，过了一会，云气便以肉眼可见的速度，从四面八方聚集而来了，形成了滚滚的云海。这对我而言还是有些震撼的，同时更相信这是我的“神明”在给我回应了。当时的我恨不得所有东西都能和“他”扯上关系，因此会刻意忽略一些事实，比如说黄山的天气本来就是瞬息万变的，这种云气汇聚不过是一件相当正常的事情。这之后还在背后山头看到了灿烂的佛光，更以为是“神”在对我显迹了。（黄山佛光同样也是正常现象，只不过出现地点不定，因而能看到佛光，还是属于比较幸运的。）
（这个其实不太算灵异，只是我内心戏太多）