（这篇文大概写了几个星期，天天上课想下课想，嗯，很认真的，毕竟，再也不能这么任性了。不多说，写信。）

犹豫了很久最终还是决定写点什么给你。
在我仍没心没肺的日子里，时间却不知不觉过去。2018即将过半，而我，也即将迎来16岁的生日。其实这没什么大不了，我知道。我不可能一夜长高或智商超标，过完今年的6月24日，我仍是现在的模样。可当我想起你时，又突然有些心慌。是啊，已经要16岁的年纪了，和你一样，正忙碌于高中新的生活，还没准备好，我已要步入高二了。一切都太快了，一直以来，我只觉得在你身后遥遥望着你就好，太过沉迷于当下与过去，未曾想到也不愿去想以后的事。
16岁以后的我，还将有许多机会驻足回望；可16岁以前的我，再神采奕奕能追着你的背影的时光已不多了。

在想法渐渐清晰明了的同时，我也正一点一点尝试去改变，付诸行动。
对自己想要的东西，尽力去争取；去保持每一天的平静与快乐。

可我知道，我生活里少了那么一个人：没有那个爱吃甜品爱喝草莓牛奶的少年；没有那个一脸凶相实际上再温柔不过的少年；没有那个临近上课便“长面包冲刺”的少年；没有那个从不嫌麻烦甚至冒雪徒步走两三站路的少年……没有你啊，我的少年。
我曾以为自己能做到和你一样，以为这样便能假装你存在于我的身边。在认识你之前，我对他人温柔也好，却是为了自己，想被他人珍视，为此而温柔。肮脏的念头一旦形成就如同旷野上疯长的杂草，一点一点把自己吞噬。
到最后，我好似只剩一个枯萎的灵魂，全身上下每个细胞都在叫嚣，喊着最恶毒的语言。
初识你时，恰是如此颓废，颓废到我告诉自己：“你怎么有脸还在这里，你怎么不去死呢？你活着做什么呢？”
那段在别人眼里再正常不过的岁月，却几乎带走了我半条命。那种多愁善感的青春，经历一次是痛，多了就是麻木不仁。
虽然仍处在风暴中央，可我变得虚伪，僵硬，换了一中更不起眼的做法：使自己边缘化。

到最后，却也什么都没改变。
我很清楚自己是个什么样的人，在认识你以后，在追寻你的同时也不住恐慌：你会不会喜欢我这个人，这种样子？
我如此的爱慕你，追逐你的身影，又到底是为了什么？
尽管再不愿承认，可我如此自私，答案大概是为了我自己。
但我也同样无法忘记，你在我满是创伤的青春里写下的那么炫丽的一笔。
当时的我心里只有一个念头：要成为一个配得上你的人。
这是我唯一的动力。哪怕失意时仍会哭泣，在最苦的时候只剩下自己低语：“要熬过去，等到长大了，能真正对你负责了，我才能为了你放弃。”放弃我的一切。
因为你，我才能前行，哪怕跌跌撞撞也仍在努力。
所以，你之于我，从来不是一个简单的喜欢就可以代替的。我的少年，我很高兴，此生如此有幸，遇见你。

我曾为你写诗，为你作歌，因你而喜，因你而伤，也曾拥你入梦，思你如徐风。
我想把你私藏，又忍不住向全世界宣告你的好。
我不在乎他人如何讥讽与耻笑，但我容不得他们说你不好。
我很清楚我把你放在心里的哪个位置，所以也从未因他人有过动摇。
而一切努力，也开始有了回报。成绩的提高，周围人的理解以及支持。残酷的现实的确曾让笨拙的我满身是伤，虽然现在也是，但我正学着坚强，将自己柔软的心包装。
原来的我憎恶自己，也憎恶这个世界，幸而遇见了你，生命里的一切灰暗都变得明亮与美好，你让我爱上了这个世界并开始寻找无数活下去的原因和可能性。
从两年前暑假的某一天起，看着你的笑，我也忍不住舒展眉头，傻气的笑着。那时的我从未预料到，你将陪伴我一年，两年，然后更久。从最初的热情到渐渐的冷淡，两年的磨练没有让我气馁，我已能泰然应对大多数关于你的“事件”。偶尔我也会埋怨自己太过理智和冷静，但我更清楚，这样细水流长的感情才不会随时间变淡。我和身边那些人不一样，他们盲目而热烈，没几天就宣布“不爱了”“脱粉”，他们的感情复杂，计较得失和是否看似明智。我不在乎这些，因为我的所有，所真正是“我的”的东西，全都是你给的，如果你要，我便倾尽所有。

固然无法相见相识，我也曾幻想哪天见到你该说些什么做些什么，表现得矜持还是活泼，最后我也没决定好，只是希望自己能表现得尽量自然一点，这样才配得上单纯的你。我不怕被人说是痴人说梦，哪怕是梦，也是我此生所做过最美好的梦。

我的少年啊，我将16岁了，我害怕起时间的流逝，害怕一切的消亡，害怕容颜的老去，甚至开始幻想垂垂老矣时是否能记得你的姓名。可相比之下，我仍太过年轻，而16这个数字也是因为你才有了意义。
今天早上下了一场大雨，来的突然，让我从睡梦中醒来时还是眩晕的。可它走的也快，下了将近一个小时，在我即将出门时便停了，像是一瞬间，从倾盆到零落的雨声。它仿佛是在纪奠这个夏天的开始，如同一个信号，彻底敲醒了整个世界。
已经是2018年了，已经是夏天了，已经是5月份了，我已经在成长了。
这是令我越害怕便越去想的事，在43天后，我16岁以前的青春将全部被我亲手埋葬。要重新开始了。我无数次对自己这么说。
所以，不能再颓废了，不能再迷茫了，不能再害怕了，不能再停留了。
为了你，也为了自己。

你曾带我走过空白地带，穿过黄沙，走到通往现实的大门前。门里各色烟火，各色灯光令我眼花缭乱，我想握紧你的手，我不想走进去。可当我蓦然转身，才发现你已经离我很远了，冲我微笑并招手，身影一点一点缩小。我想追上去，可极度的恐惧令我无法迈步。来时的路早已消失，成了白茫茫的一片，而你，也终于是不见了。我该哭的，该喊的，可你不在，这一切又有什么意义？
我该独自成长了，我清楚。不能再依赖你了，我知道。
我的脾气不允许，可我的心在逼使我面对现实。
毕竟，我啊，是要成为一个配得上你的人的，如果现在不努力，将来就只能后悔了吧。所有的新事物，我会去尝试的，去学会成为一个如你一般，温柔且单纯的人。我希望你过的快乐，也祝我自己过的快乐。
我会守在这个世界里，等你。
2018.5.12

到现在还是晕晕的，明明是一个多月前写的，直到今天才发完，实在是很磨蹭。还有几个小时就到25了，过完今天，我要有点变化了，为一个人而努力，开开心心的活着。喜欢上一个人并以他为支柱，会很充实很幸福，我喜欢太田，尽管除我以外我很少知道其他的人，那又有什么关系，我跟开心，这样就好。o(≧v≦)o

希望以后能有很多很多和我一样如此喜欢他的人，我也不知道自己会不会变，之前我能在某一刻，只是他的，而他也只是我的。

emmm时隔很久才再次回来，今天是第一个签到的呢，不知道该说些什么，心情很复杂。但看到它还在这里，还是很开心的，就怕有一天回来的时候，再也不见了。

现在偶尔上贴吧，并且总是第一个，不知道说什么好，有点难过吧。我不想忘了你。最近认识了两位性格很好的老师，很喜欢他们，大概我也要从二次元的世界里走出来了吧，可我不想一点也不想忘记你，在我最难熬的日子里，没有人陪我走下去，我要用谎言欺骗自己告诉自己你在我心里就好了，然后意外的挺过来了，虽然有自残的事情，还好我没狠下心，坚持以后到现在我才能看到这么多的美好，我很高兴，看了田中君这部动漫，然后认识了你，又认识了许多人，看见了美好的日子。我喜欢你，我的太田君。永远永远也不想忘记你。

虽然今天也是第一个签到，虽然不知道还有没有后面签到的朋友，emmmm还是很开心，不是太田只属于我这种想法，而是我很开心认识太田，无论过了多久，认识了多少人，我真的，一点也不想忘记你