想起和先生谈话，他说边说病娇黑暗风到现在还在盛行。
我写过黑暗的文，但是写了写以后把剧情安排的特别励志，我发现不合适写这类，放弃了。
很少去边说看文，因为我也知道那里病娇黑暗风很浓重。
“你对伯贤人设的看法不会是因为逛了边说然后代入了吧？”
好像有这样的可能，可是边说盛行这类不也是他有这样的人设么？！！哪里有反代入的！

诶…写了这么一堆，可千万别被人看见成了引战贴，祈祷后睡觉！

又是个烦恼的夜晚，我疑惑为什么每次心情不好的时候来这里写下我的差心情，却从不记录愉快的事情。
可能我喜欢把愉快的事情就到文章里，这样大家就可以看到我身边发生的那些有意思事情吧…
这张蓄满了我负能量的帖子，真害怕会给更多人不愉快。
今天心情一下子跌落到谷底，我似乎体会到了瑞先生被打击时的心情，我从写一级特工的审核开始就斗志昂扬，没有绊脚石，包括从头来过到现在三年了，都几乎没有过阻碍顺顺利利坚持到现在，我没有真正体会过将热情的火苗浇灭是什么感觉。
我并不怪她们的建议，毕竟我第一次接触，我需要很多帮助和技巧。
但是我不舒服，我生气。
失心疯作者树树是我发现的和我同样精神的人，她在自己的评论下抱怨，有人说她不像原来了，现在开始要花了，我看了她的碎碎念感同身受。
对树树说了一些话，今天同样把这些话抛给了瑞先生。
为什么他们不喜欢你的设定就要推翻它！
写出这些东西不就是自己想象出来的世界要分享给大家看么！
那么努力写出来的东西，做出来的东西，即使现在还狠笨拙，还很差劲，可终究是为了你心目中那个世界。
而这些东西的热情就被外人的看法而浇灭了。
我继续说，我们是把自己的东西无私分享出来的，为什么要顺着别人的心意走？他没有花钱雇你，为何要浪费自己的时间精力和脑子去按着她们的想法走呢！
我这话说好自私，可我不得不自私，太多作者会和我有过同样的感受吧，我写一次文章思路顺畅一个小时一千字，卡壳写不出来就要五六个小时，质量也不会很好，最后人们只要五到十分钟就阅读完了。
我并不觉得这有多亏，
毕竟是我自愿的。
毕竟我是按着自己的想法写的…
我对游戏制作方面太自卑了，他们提出建议的时候我想我要改进，可又很难过，我到底在拼命什么。
我不是那些很厉害的大佬，我不是橙光游戏里任何一个组织的人，我没有ps，只有一个美图秀秀也只会皮毛，真的没办法第一次制作就到达他们的水平，打开制作器要制作第一页的时候，什么头绪也没有，问东问西，在电脑前面用了两天时间我终于有点开窍了，真的好开心。
后来我去寻找符合我情景的图片，真的好难找啊！我无法形容那时候我的心情，特别难找！
那时候我都后悔了，我弄它折腾自己干什么呢。
后来我又振作了，图片糊？没关系！能表达我对这个世界的构造就没有问题了！
可我错了，我最先写的是小说，千千万万读者就有千千万万个世界，这游戏我只能满足自己…

她们盼着我笔下的她黑化，可我真的不想，闭月是我曾经的缩影，也是很多姑娘的缩影，太多读者都说“和我特别像”
我下不去手，我也不想！
我希望我的闭月能时时刻刻开朗着，笑着，身边有她喜欢的朋友们陪着，黑化这种东西，就是以暴制暴，结局呢…我的周闭月什么都会失去。
我走过了我那个拧巴的时期，每天都逼着自己，不要去太在意，他们没有恶意，你不要想！你要善良！没有人喜欢和消极的人做朋友！
我学着不去吃味，学着怎么去圆滑的说话，学着怎么多做事，少说话，多看多听多学，不去背后议论人。
那个文章里面的角色每个人都有很大的缺点，可他们肯定都在努力让自己变得更好，我的闭月也要变得更好，所以才承受住委屈，这样的她的心脏会越来越强大！
两年左右，我不再那么敏感，我学会珍惜朋友，学会付出，变得阳光喜欢给人笑容，我的新朋友们都认为我是个特别阳光的人，还是个佛系女孩，人家追星看到自己偶像和某女星有绯闻传出，滋哇乱叫的连忙开喷设立雷区以及表示对自己爱豆的失望，而我却大爷地在床上感叹“啊！这哥你终于找女朋友了！”
而跟我更亲近的朋友，才知道以前的我受过什么样的待遇，受过什么样艰难的时刻…还有我那件从来没有向任何人仔细提到过的事。

昨天北京下了场雪，我的心情好极了，高兴的快变成云彩飘到天空去