我只是喜欢自己过得像故事一样
1月7日晚，出去上了几个小时的网，感觉没劲，一心准备求死了。
1月8日凌晨1点多，我出了网吧的门，有些冷，我把围巾绕着头裹起来一圈又一圈，整个像一个恐怖分子，我沿路载歌载舞，也不觉得奇异，因为毕竟又不是第一次了，脚下的路闭着眼都能认清方向，因为毕竟不是第一次走了，我决心去云龙湖，也许那里可以一跃解千愁，沿路我回忆着自己荒唐的日子，从高一开始的荒唐日子，我想起了杨飞，那个心理咨询室的老师，觉得有点对不起他，都没敢正式跟他说声谢谢，让我多活了这几年。我想起每个有关的人，觉得一点难过，但不想哭，因为觉得还好，这些算不了什么。我已经死一半了。
不知道走了多久来到云龙湖边了，引入眼帘的是人家经常拍婚纱照的地方，我觉得太神圣了，不能坏了影响，我看到解忧桥，去年冬天有个人告诉我，解忧桥，看看就好。我径直走了过去，晚上风很大，但我裹得很严实，不冷，也不想哭，因为感觉很轻松。我先在桥边停下来，把左手伸进水里，好冷，不过正是我想要的，我右手拿起刀就是一下，不怎么疼，因为水很冷，感觉不怎么深，接着再是两下，直到清晰地感觉到血流出来了。我觉得够了。就没再划，可能因为不想死，或者更想淹死，我想起一个很好玩的句子：喝着脉动割动脉!哈哈，我走上桥去，想起一首歌：大桥上！而且这是什么~解忧桥！是吧！我坐了下来，点上一支烟，觉得没有我想要的眩晕感，我想我得要有足够地晕才能跌下去不那么痛苦。我点了一根又一根，没有用！我的血一滴一滴滴在烟盒上，我站起身，趴在桥身上，看着远方的光火，好刺眼，我记起我好像元旦放假过来到现在都还没洗过脸洗过脚，自从拿了一星期的药回来一次吃完昏迷了一天后我发现水卡我都充不起了。有点难过。我看着血滴在桥外侧边沿发现有点多啊。我闭上眼，身体向前倾，倒不下去！我翻不过去。挣扎了一会儿，我放弃了，我想在桥尾平地上会容易些，倒下去就好了，我来到下面，血沿路滴着，一级台阶一级台阶地滴，不过还好，我发现手基本麻木了，但脑子还清醒，我不知道为什么凌晨湖面吹来的风这么不给力，我站在边沿，半边脚悬空地站着，我的双腿在抖，很剧烈地抖！我知道，这是人体御寒机能来了，我的下巴也开始打颤了。我发现我倒不下去。我觉得有点难，突然觉得，自残容易，自杀好难啊！我想，坐下来吧，等我睡着了就自己倒下去了，我坐半边悬空着，还是不敢，但我是要死的，我一心求死来到这，我蹲起身，还是一样，半悬空着，右手向前伸抓住桥身上的塑料管，我想我一会支撑不起就倒下去了就好了，我闭上眼，有几个瞬间我觉得可以倒下去的，但还是差那么点，我有些慌乱了，我口中念叨着那些出现在我生命里人的名字，各种人的名字，听着自己的血还在滴答滴答地往下掉在水面上，我看着远方的光。有点看不清，突然听到一声鸡叫，我想我徘徊好久了，我想看看时间，凌晨4点20多了，我还没死，我有点乱了，我想，我爸肯定该醒了现在，我突觉得我不能死，我要回家，我还有我爸妈，我起身发现脚下的血迹已经被脚踩得很乱了，我想这有些多，有些恐怖，我站起身，我更加坚信，我要打电话给我爸，我要他接我回去，我重复着一样的话直到我哭出来，沿着湖边的路走，有些冷，血还在沿路滴，我打电话给我爸，他说就来叫我等他，我找到一个公共厕所，里面有个残疾人专用坐位，我坐上去发现我妈打了4个电话给我了。我对着镜子看着手血淋淋，我妈叫我回寝室等，我说：我不能回去。我没说因为血！冷静下后把地上血印胡乱用脚处理了下，我出去了，我知道自己不能在这就这么等着，我要去高铁站等我爸，打开手机发现自己银行卡里10块钱都没有了，找我妈要了70.司机坑我65，我人生第二次去了高铁站。哦！忘了，我用围巾把左手裹了下，也就算包扎了，司机问我左手怎么了。我戏说打球崴了。9点，我爸总算到了，还好，因为吃了点东西。就是没有了围巾保暖有点冷，路很长还要到徐州站转车，路上我头靠在爸爸肩上哭了，路上我说我带你去昨天晚上我在的地方看看吧~他说好！血迹斑斑！还有暂时没看到血迹在旁边对着美景拍照的人！其实我只是去看看血迹到底有多少。结果是比我想象严重。我想如果我看到我会以为有人轻生报警的！我爸没看到血迹就下桥了，没上去，可能是因为风有点大，我爸给桥名字拍了照片，似乎觉得有趣。我直到下午才给我爸说我割手了，他气得要死，但没办法，去医院吧，我觉得需要缝一下可能，果然。校医院处理不了，叫我们去市中心去缝一下伤口，路上我爸步子很快，就像跟我竞赛一般，我怕他突然转过来打我，但没有！最后也没缝，就清创了下就回了！下午就全程奔波这些事了。我爸说他有点晕公交了都！因为来来回回确实。。。回校直接请假到学期末。我爸听说有考试就答应回来考试。但我决心不回去了。考试也没用，一学期没学翘课翘了一大半的大物怎么考。考不了的！
抑郁症病史。新人露个脸。