我回到了贴吧，然而这次发帖，不是为了抱怨或者宣泄负能量，是为了总结这段时间。

也不知道从什么时候开始，我发现自己是一个很会剖析自己的人，虽然说的有些自恋，但真的是这样。
我高中的时候，有的时候遇到了困难，又没办法和别人说，就会用两个QQ号，和自己聊天。我把其中一个自己看作是另一个人——一个冷静会分析的人。然后面对自己的问题，把她想象成朋友，再一个一个认真解答。
可能有人觉得我是神经病，但是，我就这样解决了自己的很多心理问题。

关于宣泄负能量。
我和其他人可能不太一样，但我相信这个世界上有很多小伙伴和我一样，——如果心里有了负能量，发泄出来会好很多。
我不可能把黑暗的东西都倒给别人看，我需要说出来才会好受一些，所以我选择了这个地方，作为自己的负能量宣泄处。
而我有时候回来看，也能看到自己成长了多少——以前痛苦的事情，现在都觉得无所谓了。我觉得自己长大了。

关于成长。
我总是特别坚持一句话，“人与人之间是有个体差异的”。
举个例子。一个人的痛觉神经非常的发达，你用平常的力道打他一下，可能他就会觉得疼痛难忍。他也想成为和别人一样痛觉正常的人，可是，有什么办法呢？
所以根本没有“感同身受”这个词。每个人的心理痛觉神经不一样，敏感和伤心的点也不一样，更不用说因为大家的成长环境不一样所以接受打击的能力也不一样。
人与人之间存在个体差异，要尊重别人的差异，也要正视自己的差异。

而我，从小，从有记忆开始，我就比别的小孩子要敏感。这种敏感，既来自于我本身的性格，也来自于我的成长环境，但这都不重要了。
敏感的我，用自己独特的方式活着。我的确很在意别人对自己的议论，我会生气或者难过很长的时间。但是我有自己的想法，不会轻易改变。意思就是说，别人议论我，我会伤心生气很久，但我不会因为别人的议论去改变自己的路。
否则，我也不可能顶着压力去写小说和学画画。
我坚持着走我自己的路，对路上的风言风语也在意。我会伤心会生气，会哭会闹，但我没有停下我的脚步。

“敏感”，这个词带给我很多的不好，也有很多的好。
我会因为敏感，太在意生活中的种种小事。
我也会因为敏感，抓住生活里细微的感受去创作。
比如说，我小的时候盖了一条很短的被子睡觉，被冻醒了。我在想，这条被子盖的住胳膊就盖不住脚，盖的住脚就盖不住胳膊。那么，如果我是一个公司的老板，遭遇了经济危机，我是应该先保住头头脑脑的领班人们（胳膊），还是应该先保住一路辛苦走来的底层员工（脚）呢？
这是我三、四年级的时候在想的问题。
与此同类，我依靠自己的“敏感”，捕捉过许许多多细枝末节的感受，我看到了某个人眼里一闪而过的恐惧，我感受到了自己遇到小困难时比别人多一倍的压力和慌张——这些，都成了我创作的源泉之一。
正如我的噩梦，我曾经痛恨从童年开始就经常做噩梦，可是我也把那些记录下来的噩梦，全部改编融合到了我的漫画里。
一个人的性格特点，总会有它的两面性。
我讨厌自己的敏感，也喜欢自己的敏感。

关于自己的成长方式。
我很清楚我童年到成年的这些经历带给了我什么。它们一起塑造了现在的我，有些地方好，有些地方不好。
虽然那些经历都已经过去，我也已经想通，可是它们造就的结果已经融入我的性格，我又能怎么办？
比如说有个人曾经砍了你一刀，你知道那不是你的错，你努力去缝合自己的伤口，但是刀疤却真真实实地留下来了。
后来，我慢慢走到了今天，回头看看那些不堪的经历，还是觉得不后悔。
和上一楼说的一样。
痛苦的经历造就了我的敏感，敏感又造就了一个想去创作的我。我现在虽然还不是很优秀，但我能说个故事给你听～我能把自己想说的话融进这个故事里～
我学会了写，学会了画，虽然不优秀，但我在努力。
如果没有经历过那些可怕的甚至差点摧毁我童年的事，那也不会有现在这样的一个我。
我不完美，但我爱自己，并且会完善自己。
所以，感谢所有的经历。

年底就23岁了，感谢23年以来所有的经历，所有的喜怒哀乐。
***，我说的和生日感言似的-_-||
反正。
我还是挺爱自己的，我有我自己的行走方式，虽然很慢，但是我在前进。

其实我早就已经学着坚强了，只不过比别人慢了一点。
可能我以后也会为了一点点小事不开心。
但是我知道，每次我的内心，都会坚强一点点。

也谢谢所有陪在我身边的人

谢谢你们～

谢谢你～

我爱你