09/09
大学四年了，开始还经常写点东西，后来越来越懒，也可能是美其名曰不想耽误学习时间，所以经常就，陷入一种有些哀伤色彩的出神中，荒废时光来感受一种心中的积闷。
每到有这种感觉的时候，就非常想写点东西，尽自己的努力表达出心中的一点感情，不让他们拥堵在那。但我都没写。这种感觉叫什么呢？既然有一种东西叫乡愁，那可能我可以给感觉起名叫时愁，是对一些再也回不去的生活片段的回忆，是一种那时的情景在心中敲锣打鼓，隔着这么长的时间，久久回荡在胸的感受。很奇妙。

走的越远，越觉得压力莫名其妙得大。反而是最累的高三，还没大有这么多这种沉重感（也可能是好了伤疤忘了疼，习惯了轻松舒适导致的抗压能力变差）。
我一直觉得这几年最开心的日子是大一，真的没有什么压力，只是延续了高中的学习模式，把强度减轻了一些。可以跟之前看的描写大学生活的小说那样，每天早上早早去占掉4个人或者7个人的座位，可以在陌生的城市和他们慢慢探索。说来也好笑，每天最期待的事居然是晚上关了灯能坐在床上想事情或者聊聊天。这可能是高中延续下来的一种兴奋点吧。虽然我觉得大学的夜聊真的没意思，再也没有之前那种2.3点还笑的肚子疼的经历了，但还是，每天都期待着。作着班长，喜欢的女生关系逐日升温，荒凉的郊区也跟舍友们探索了个五五六六，那段时光真的不亏“大学是人生最美好的时光”之说。
带着国奖转了专业之后，什么都变了。直到现在，我走在自己选择的路上，有时候也会想，我究竟是不是输了一场赌博呢。从此的生活，就要与无忧无虑告别了吗。

其实变得只是个人的心态。开始，我只是简简单单学着我喜欢的东西。高数不会就去图书馆借本不等式的书，做完题问李莹。我并不在乎最后是不是差2分4.0，更不在乎自己在班里会排多少名。当时只是觉得，我得在大学学点知识，解数学题挺好玩的，而已。
后来呢，85会让我松一口气，89却会让我很生气。我开始为了获得而付出，老师说不考的地方就一个字也不看，上课的时候觉得太难便相信不考，便不再看。学习这件事，变成了投资。我不断地做着看起来利益最大的选择，转化工，出国，公派。一道题做了很久便会觉得很气愤，确实该气，这样性价比很低。时时刻刻都是在算计。会因为一门课成绩低导致没拿一等奖一直耿耿于怀，更加关注成绩。但结果，估计这次会更低。
我离自己的本心太远了。我也看到周围的同学，太多这样的人了。直到离开那个圈子，我才渐渐意识到这点。这两年，我确实被所谓的化工竞争带偏了。我不是来争个第一的，我是想从事自己喜欢的职业，让自己能开开心心度过自己的一生，最好对人类能有点贡献，至少不要天天愁眉苦脸想着怎么混日子的。
这是一个我热爱的行业，但是我差点将它变成了我所厌恶的竞技场。这可能是我总是觉得过去幸福的原因，当时我只是在学习，但后来我是在等回报。
心态的转变很难，难以保证我敢于把4个A的目标放下。我真的能相信不一味盯着它，它就来了吗？
往者可追。

10/14
这个崭新的21岁开始一周了，没有太多好说的，没有20岁初入2字头的兴奋也不像明年将到来的22是最喜欢的歌名。但这一年是注定很特殊的，这一年的自己决定了今后的2年或5年，自己将在哪以怎样的形式度过。
每次写帖子基本都是情绪不怎么好的时候，也难怪自己对这件事热情不再，恭喜他们保研直博成功，预祝考研成功。看到曾经担心活不到读研的人也保研了，挺好的。最近的痛点在于我最不想（敢？）想起来的那份记忆被唤醒了。脑子里一遍遍回想起大一时候在黄浦江边楼上打电话时她半开玩笑说的两个人什么的，要命。
我不知道为什么， 一个明明完全不像她的人在这几个月之后怎么会表现出与她如此高的重合度。更不知道为什么的是在经历了这么多事情，自诩为经验丰富之后怎么还会被她的一个残影击打得体无完肤。有心想解决这个问题，但是要照顾小w的情绪，只能作罢。我真的不知道这样下去我会不会被重新推进那个坑里，即使明确知道是死路。如果人能储存痛苦，做成一只苦胆，时不时拿来回味就好了。为了生存进化出的疗伤能力，对于一些记性不好的个体是致命的。
本来一股冲动，想打下那串数字，写了这些也总算被打压下去了。我们早已经不是一个频道的人了，通过她的文字我确实看到了些相似性，但是也就不去想是天生的还是影响而成的了， 就这样吧。其实对你早已经谈不上恨和爱了，剩下的只是些感慨以及由于你无所不在得夹杂在我过去的时光中所不得不想起来的一些事。缘分不够，终究还是要过好自己的日子。
该去哄小w了。

11/4
跟小W聊天才知道今天是夏令时的最后一天，从此和国内时差变为了14小时。不像欧美，我们从来不需要冬令时夏令时，所以我们也可以体验天还不亮就上学也可以经历被太阳晒醒，没有高低，只是觉得挺神奇的，连时间都可以随意调整。
终于来到这个有吻面礼的国度，不由想起那天傍晚下山回教室上晚自习。明明是个挺普通的傍晚，一直到现在居然都能突然出现在我眼前。今天看了部电影gone girl，某个角度说算是讲婚姻的，看着男配之一在高潮中被割喉，着实哀其不幸，但是过后心里又一阵发冷。
跟之前一样，本来在学习，觉得学不下去了就来这玩一下。reaction的老师去开会了，上周都没有上课，然后现在看reaction简直如嚼蜡。在找一个K的热力学公式时，突然好像在一张张手写笔记间看到了五月的风。“你知道这是什么吗？”“五月的风啊。”
最近把周董的歌各种听，那天打电话，感觉哼出上半句就有人接下半句的感觉真的很棒，不是cool，是awesome，这次我说的是你。
Writing style becomes more and more trite. Even I don't want to read what I have written again. A true tragedy of losing ability to write but ambitions to do so. But the most important composition is right in front. Good luck to ps.

Wishing you were somehow here again
Wishing you were somehow near
Sometimes it seemed if I just dreamed
Somehow you would be here.

02/10/2020
改变总是来的猝不及防，虽然从大三开始就不断的经历与人的告别，但当真的轮到小W的时候，事情还是不一样了起来。很难形容，像是什么事情都没有发生，也完全没有撕心裂肺的感觉，但就像一张防护网没有了。我一直标榜的独立生活，在现在变成了害怕坠进去而一去不返的深渊。找房子都不敢心安理得得住在1b里，生怕真的与所有人都脱节。这么说来我好像渐渐理解她当时说的，back up plan的意思了起来。
其实各式各样同样的错误，总是在上演，而且就在身边的人身上。如果真的能像一个机器一样，认真分析归纳问题，可以好很多的。建议别人放下move on，自己却还在踌躇；听说别人不断跟人聊天对其感到厌烦，自己酒后发呆的时候也无数次产生这种念头；告诉别人，有的人说走了就是走了，没必要再想着追回来，但到了自己身上却还是没有了那种洒脱。
其实仔细想想，自己家族里就有像极了小D的样本，但我没有及早意识到。年纪越来越大，看的东西越来越多，感觉见到一个人，不用原有的对别人的印象将其归类，而是相信他/她是个独一无二值得从零发现的人真的是一种很大的善意了。我越来越相信人的内心是高度同质化的，或者严谨点说，我能遇到并且有机会交往的人，是高度同质化的。有些关于人心的道理虽然不好听，但也确实就是实话，至少是70%的实话，这70%已经足够当作一种节约成本的方式给这个人贴上相应标签了。

朋友们大部分都要毕业离开了，我还继续留在这个村里少则3年，虽然这一直都是我想要的，但真的离这天越来越近，心里还是愈发难受起来。会有新朋友的，但是我该怎么克服自己的那种不愿与其合流的心态呢。这种心态导致在办公室听到喧哗时没来由得极端厌恶情绪，那几个不怎么出现的学妹大概也是这种性格这种情绪吧。
我真的想躲起来，只留一个身边的人，然后隔绝跟很多人的交流，各种事情变得太快了，快到我有点吃不消。最近总是出现的丢了魂似的失落感，大概就源于此吧。我更愿意相信那是源于对改变的恐惧，而不是因为失去了她们。

从这一段感情里，学到了之前从来没有考虑过的一些东西。之前的那些怎么哄人开心，怎么跟人好好相处etc起到的只能是锦上添花的作用。但怎么面对诱惑，怎么尊重一段感情，才是长期亲密关系的立足之本。无比珍贵的东西，但非要以伤害了这么一个人为代价，真的很愧疚。

我越发觉得自己其实是个幸运的人，虽然有逢赌必输找路必错这种奇怪的buff，但是我会在这样一个人烟稀少的荒村，在摧毁了那样一场美梦之后，能重新遇到这样一位从一开始就想让我全心投入的人，就像是游戏中已经死在了前路上再复活从来一样，实属开挂般的幸运了。与她重新建立各种连结，也变得令人期待起来。
我现在对于爱情的理念，确实是从前任那里得来的舶来品，但这个理念不错，就像今天窗外的春光，年轻温暖让人不再觉得除草机的声音是种聒噪，我想去践行它。

11/4/2021
转眼二十个月了。
留给自己思考总结的时间还是太少，所有的精力全都放在了C身上，以至于一直没有写什么东西。光是二人生活本身好像就吸收掉了所有多余出来的能量，这感觉不好。
一如以前写东西一样，这往往是个心情不好的时候才会做的事情。寄希望于和自己对话调整心情，毕竟我是唯一永远不会彻底背叛我的人，写在这个平台上，因为不管写在别的什么地方，那个载体总会随着颠沛流离而丢失，但网络就一直都在。而且我相信这种内心的东西，针对的读者其实只有我自己。

C确实是我生命中很与众不同的那个人，这种与众不同倒不一定是出于什么原因，可能是因为她本人也可能是我所处的环境与状态，但总之她很不一样。经年累月，在我一次次以为自己在爱情上已经定型了的时候，她的出现让我发现原来我之前依旧没有懂什么是爱，甚至连大门都没有进去。对我来说她的意义绝不仅仅是让我知道我居然可以像这样去爱一个人，更是让我意识到，在感情这方面，我会永远有成长空间，永远都会有新的感悟，这是一个没有止境的事情。
我本以为我会永远彻底并且唯一忠于自己，但她让我意识到，不是这样的。所以之前我写的是“唯一不会彻底背叛”。我背叛了我，她让我对之前做过的事情后悔了。我不确定这会有什么影响，当时她刚带着她的价值观向我风风火火走来的时候，我感到的是痛苦恐惧和强烈的自我贬低感。但现在没有那些感觉了，接受了新的观念之后，我只是觉得和过去的我非常疏离，明明知道是自己的故事，但是却像是在看一场和自己毫无关系的电影。我会感兴趣，但如果她拿其中的情节指责我，我只会感觉非常迷惑与气愤。“那里面的明明不是我啊”。
那我是谁呢？我来自哪呢？现在的我没法回答这个问题，我没有像现在这样过。

意识到现在和你在一起的人会是你的白月光是一种奇怪的感觉。单从我这里看，在经历了那些事情之后，遇到一个自己爱的人，真正领悟到一些之前只是泛泛的文字的道理，这是很美好很幸运的一件事。但是随之而来的是很深的无力感，因为你不能控制别人是怎么爱你的。
我太清楚这个了，从来没有对方必须要还你等价的爱这个道理，而且恰恰相反，现实中这种事情往往不会发生。不过懂得道理是一回事，真正能接受它完完全全是另一件事。亲眼看着这种落差还会忍不住为对方找借口是很让人遗憾的事。一直以来我都以为所谓把女朋友当女儿完全就是用来骗女生的鬼话，那样不就彻底违背独立平等这个原则了吗。但是她又一次证明我想错了，有一天我突然发现，不知道从什么时候开始，我在以怎样对她的成长更好作为做很多事情的出发点了。但就这样吧，骑着猪跑的时候，管它跑到哪呢。
到底需不需要为她的行为找借口呢。比如一个人如果天天生你气和你吵，她到底是在乎你但不知道怎么表达情绪，还是想离开呢。这个答案只能来自你自己，问是问不出来的。平心而论，和C的感情里我有做错的地方，我很有意识地去当一个好男朋友了，但还是做了些伤害到她的事，尤其是她还没有成为独一无二的那个人之前。但就事论事，诚恳道歉不犯同样的错误两遍我也做到了。我不需要自己骗自己在这段感情里做到了完美，不完美不是该被指责的地方，承担所有东西也不是你的义务。你有错的地方，她也有错的地方，本就没有完美的人。给自己和伴侣一个快乐积极的生活是你的努力方向，但是实现这个目标的过程中，不需要带着愧疚。

生活是可以很轻松很快乐的，不需要因为任何人把自己变得郁郁寡欢苦大仇深。归根到底，你的生活是什么样子只取决于你自己。把这个责任推给别人只是懦弱不敢改变而已。
我为生命中有她而高兴，从增加人生广度的角度来看，因为她我对很多事物有了新的看法，包括对我自己。与她所有的痛苦与快乐相辅相成，没必要去怨恨难受的地方，这毕竟都是我自己的选择。我用她做了绳子，把自己绑好，自己的情绪全部交由了她，导致心情不断地大起大落，这怨不得她。
她仍在我身边，我会好好走不想些别的。我遗憾于她不能在我的陪伴下快点长大，但可能恰恰是由于我的陪伴，才导致她长不大的。如果有离开的时候，再见面可能发现，一下子就长大了，对吧。
这么大的人了，兜兜转转又纠缠于感情，也是挺令人唏嘘的。愿有稳定的心情和坚持的勇气来面对接下来不管是二人的生活还是一人的空荡。不管未来是什么样，落子无悔吧。