比如说，遇到有人质疑、否定自己，就会感到自责、委屈和愤怒，这个时候就很想为自己争辩、说服对方，然而这个时候往往会存在有口难辩的感觉，因急切而思维不清晰、表达受阻。这个时候如果缓一缓，先听听对方说了什么，看到他的立场和依据是什么，然后再决定是否说服对方，如果是因为立场不同说服就是无效的，如果只是因为沟通不到位导致的隔阂，则可以耐下心来，慢慢的和对方说清楚，首先要理解和尊重到对方的感受。

再比如说，遇到有人讨价还价、推三阻四，这个时候会感觉自己不被尊重，会感到厌烦和愤怒，就很想批评、指责对方，而这样很可能伤害到对方，也会使对方排斥自己。这个时候宜静观其变，对于对方的讨价还价坚持自己的原则，对于对方的推三阻四坚定的提出请求。对方看到无机可乘，往往就会坦然接受。

再比如说，因为某件事情还没搞清楚，而感到心慌，急切的想要去求证或检查，往往由于慌乱而把事情弄的更复杂，这个时候不妨就先做几个深呼吸，转移一下注意力，先平复一下自己的情绪，然后在相对平静的状态下，耐心的等待或者进行确认。

再比如说，因为自己运动过量而导致心跳加速、胸闷气短，就怀疑自己得了心脏病，会因心动过速而猝死，感到焦虑和恐惧，如果能够先使自己平静下来，就会发现心跳加速是过量运动的正常身体反应，等自己休息几分钟之后，心跳就会慢下来，而对得心脏病猝死的焦虑和恐惧感，则会使自己的心跳一直加快。

再比如说，晚上因为身心紧张而入睡困难，担心睡不好会影响第二天的工作和生活，很想快速入睡，但越是这样身心就越紧张，就越是睡不着。这个时候如果能够意识到是因为自己身心紧张导致的入睡困难，就先不着急入睡，先放松自己的身心，等身心放松了，入睡就是一件自然而然的事情，不需要人为干预。

延时反应并不等于压抑或不做出反应，有可能在延时的过程中就不想再做出反应，如果还想做出反应也是更有效的反应。

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02、延时获得满足
当人有了某种需求之后，往往就会急切的想要得到满足，这一点在孩子的身上尤为明显，然而在成年人的世界里，即刻满足往往是不可能的事情，比如说，工作一个月之后才能拿到工资，饿了也要等到吃饭时间，想上厕所也要看条件允许与否，有了性需求要经历认识、熟悉、追求、恋爱、亲密的过程，想要身体健康就要平时多调养、锻炼，这些需求也还有可能得不到满足。可以说，延时满足自己的需求也是成年人一个良好的生存技能。

有的来访者找到我，提出他的困惑，希望从我这里找到一个答案，马上就能解决他所有的问题，然而问题都是过去几年、十几年，甚至几十年形成的，又岂是一朝一夕可以解决的。解决心理问题，需要一个问题讲述、情感疏导、问题解析、认知重建、行为训练、催眠暗示和生活实践的具体过程，这里面的每一个步骤都需要做的足够的扎实，才能有良好的治疗效果。越是急切的、仓促的、流于表面的提问与解答，越是会使问题难以解决。所以我通常会要求来访者提前预约时间，拒绝即时的心理咨询。对于当事人提出的问题，我也不会直接给与解答，而是引导当事人自己思考和判断，发现解决问题的方案，并且应用在生活里。

再比如说，有的朋友感到焦虑，就想快速的消除自己的焦虑感，于是就反复的思虑、求证或者检查，从而形成强迫症状。而如果在这个时候能够放慢自己，允许焦虑的存在，陪伴自己的焦虑，并且看到焦虑背后的原因，是怎样的担心、害怕的想法，看清事情的真相，并且面对和解决问题，自己无法解决的问题就寻求他人的合作，通过这样的一个过程就可以有效的减轻焦虑。

再比如，有的朋友内心孤独、寂寞、空虚，渴求情感的寄托，然而又等不及，不想经过一个建立关系的过程获取满足，于是通过幻想、意淫，采用烟、酒、毒品来麻醉自己，甚至采用强迫自己和他人的方式来获取情感，这些做法都不能从根本上满足内心情感的需求，就需要通过重复的这样做来持续的填补自己内心的空虚，形成上瘾症。如果能够耐下心来，用心的交朋友，稳步的建立关系，这样建立起来的情感寄托才是持久的、有效的。

再比如，有的朋友在生活中遇到不顺心的事情，就会垂头丧气、悲观消极，很想马上解决问题，但问题又无法快速、高效的解决。一般来说，解决问题是需要一个过程的，如果能够耐下心来，先接受不适感的存在，发现问题产生的原因及其关键所在，有条不紊的解决问题，随着问题的解决，不适感就会减轻。

再一个，通过降低自我要求和减少欲望的方法，也可以暂时的缓解“求之不得”之苦和对“失去”的恐惧，然而内心的缺失和需求是始终存在的，始终需要有效的方式填补和满足。所以就会有人采用隔离和压抑自己情感需求的方式，来使自己感觉不到痛苦，然而内心的缺失和需求，又会通过躯体症状来表达。

延时满足并不是阉割自己的情感需求，也不是自我压抑和情感隔离，而是通过一个踏实的过程，使情感逐步得到满足。