我想，这就是我们的结局了。

我曾看着光明走出黑暗，现在我又将默默回程。

恐惧在侵蚀自己。

我活得很失败。

这是一篇自我批评。我对自己很失望。
一时缺点太多，都不知从何说起。不知道从什么时候开始变得自怨自艾，总是对生活充满了失望和悲观。有时候甚至对明天的到来感到恐惧。情绪总是跌宕起伏，个性自私又凉薄，不懂得体贴他人。胆小又怕麻烦，几年以来我总自认为自己做什么事都很优秀，但我太自以为是了。
我为自己定了目标却又迷失在自己的胆怯里，心理素质极差，又追求完美，到头来什么也没有得到，让我更加看清没用的自己。考研失利，我让别人失望，更对自己失望，我输给了胆怯，输给了内心。别人的鼓励和期待在我听来那么的刺耳，朋友总是称我适合说教适合灌鸡汤，但是这些话不仅说给他们听同样说给我自己听，说着这些话我就更加觉得自己的无用。
我的内心不够强大，心理又阴暗，只敢一个人坐在食堂角落里偷偷哭泣，眼泪只会更加告诉我自己，懦夫。遇到任何事情只会感到无限的焦虑，甚至一个手边要打的电话都觉得连拿起手机都十分沉重，心跳不正常，呼吸短促让我有时候都觉得难以发声。一直以来都被告知要早睡，但是实际上三年多了我基本没有一天是能够安稳入睡的，从来没有感到那种一夜无梦的轻快感，闭上眼睛大脑却无法停止思考那些要做的事，未做的事，做错的事。
我对我的生活感到失望和无能为力，但我不愿意就这样自我放弃，我羡慕我那些对生活充满希望的朋友，我想向她们学习，首先变成一个热爱生活的人。我总是装得很开心，拼命给自己暗示其实你很快乐，你看，生活多美好，有爱你的人和你所钟爱的人和事，事情都没有你想象的那么糟。但是这些东西却像尼古丁一样让人上瘾，但在一阵快感过后就什么也不剩，只留下未解决的问题和深深的无力感。
我不知道自己缺少的是什么，我只能感觉现在的自己无用懦弱焦虑又低沉，性格不完整，心理和思想偏激。四年前的我没有耐心，四年后的我没有勇气。我没有办法用正常理性的心理去处理那些对我而言很重要的事情，为此看过医生，医生也只是告诉我不要为所行之事附加过多的条件，但是说起来太容易了，我也希望活得更加洒脱。
有些事无可奈何，有些事不需要回头，有些事义无反顾，仅此而已。就先写到这吧，累了，睡了。

菩提本无树，明镜亦非台。
本来无一物，何处惹尘埃。

话不投机半句多

割舍过去，热爱生活。
谢谢萌萌！！⚘(∀｀ฅ*)

我想努力地快乐，可是为什么就是快乐不起来。

当他们述说你现在的潦倒，我唯有报以淡然：“你们只是没有见过他风华正茂的日子。陪着他越过人生的高峰，这是我私藏的幸福。”

内心感到特别的烦躁。