我觉得好痛苦，简直生不如死，喉咙堵着一大块东西，心里也好难过，我讨厌现在的生活，我无法改变，我肯定有罪，我不想用这种方式偿还，我讨厌现在的一切

没人理解我，还有人给我说让我不要想这想那，什么越想越不好，啊啊啊我要疯了

我又用刀自残了，可是心里还是那么疼

我到底是谁，我为什么是我，我好肮脏，我外表内心都丑陋无比，没人知道，我为什么会在这种家庭，我好想摆脱，我好厌恶，我觉得好恶心，

我至今也没去看医生，我妈以为抑郁症就是每天忧郁忧郁，过不了多久就会好，她还觉得我想多了，说我不可能得抑郁症，我爸直接没觉的我有任何问题，我不需要他们知道我什么，我受过的大骂嘲笑都让我更加恨

我在五六年前得了一种永远治不好的病，我遭受过那么多痛苦和嘲讽，我慢慢失去力量，我痛不欲生，我心里承受好多好多从来不表现出来，我爸妈在我没病的时候也经常打骂我，三年前高一报名时我晕倒了，我妈把我打骂了一顿，还觉得我怎么那么弱。我病了，她搞得好像病的是她，整天在我面前说这说那，我不顺从她她就一直骂我乱摔东西直到我顺从为止，我本来就受不了我这病，还要每天生活在她的打骂管制中，我得病一直不好越来越严重，可是，病又不会让我死

我病了几年才发现，我因为一个人在武汉上学特别孤独，所以变得特别自卑，学习成绩也不好，我一直很伤心，我妈来了我说我有病，她说说些什么不吉利的，我好恼怒，后来病严重了很多，才去检查

妈的我要疯了刚才又有人说什么你心情放好点就好，不放好就没办法，不懂还一直说说说，我特么的

现在我妈要再生一个，我懒得管，恶心死我

现在我一直休学了，我在家太痛苦了还要被我妈骂，我回了奶奶家，奶奶又让我心情放好点，奶奶不懂抑郁症，只会这么说，我不想说别的了