对于未来，怎么样，其实迷迷茫茫的一片…但是现在发现，也许每个人看待自己的前途都觉得迷茫…

经常有觉得自己啥都不会的时候，但是仔细想想，好像又啥都会一点。
直到最近才发现，啊，原来我是什么都学的很快，但是什么都学不深的类型。学到一半再难再深入下去的，就一点都不想过脑子了。
学习，贵精不贵多，可是我确实学很多，啥都不精。
越来越大后觉得，其实我家里环境也没有那么不好，大概是太久不在家了，有些事情反而想的客观了。以前的那些不好的经历其实也不算什么。都是太小不懂事才觉得是什么大事。换个角度想想，我家还是我这么多年唯一的避风港，不管怎么样，发生什么事，我第一时间总是会和家里说。
本性不会说谎，大概也是家里人带出来的，可以误导可以隐瞒事实，但是很少说谎，除非说服自己这就是真的。

也许是因为这些事情都过来了，所以也就不觉得苦了。嘛，这几年要真的吃苦了也不至于越来越胖了……悲伤……
但是，我的经历让我深信了一件事情，一切都会过去，不管是好的还是坏的，没有坏事会一直跟着你，总会过去，时间是一剂强迫性的药，人没有办法反抗，只能换个心态去想问题。
可是我还是想逃，逃离新加坡。
环境，气候，每天在房间里看书，身上总会有蚂蚁爬过。出门不出门，总会被晒黑，皮肤差成地球表面。食物热量高，出门不用动弹，于是不可逆的越来越圆，脸色却越来越差。好吧，还有一个原因是老了
人，不喜欢的室友，因为距离太近，所以会有各种矛盾，自己心态也不好，觉得自己可吃亏，而且因为她们已经进入社会，所以总是格格不入。我这个人，如果是朋友，在我的眼里是看不到缺点的，就算看到了，大概也就转眼忘，脑子里记住的永远都是有点。不是朋友的，一旦发现缺点了，就一直挥之不去，也不是看不到优点，只是缺点是我无法忍受de吧。这三年遇见 的人，30个不到，真正当朋友的，只有一个。从其他人身上学到的好的坏的，我真的很想让自己沉淀一下。
三年前，我是逃的姿态离开了杭州，现在大概也是逃着离开新加坡吧。毫无长进，每次的理由都是人。

我该怎么办呢，说起来，也是年纪到了，觉得大概差不多该找个男朋友了。
这个时候才想起来抬眼看看周围，生活中已经没有男生了。
其实6年前和爸妈终于说出口的那件事，到了今年终于想通了，想通当然也不意味着原谅，但是，折磨了自己十多年，终于放下了，放过了自己。
男生好像也没有那么可怕那么不可接受了，只是我现在已经社交残废了。找个男朋友，大概很难吧…都不想要求喜欢这么高大上的问题了…主要还是合适。可是我这么个喜欢到处跑没定性的人，看了下现在的相亲，都是有一个固定根据地……这方面，大概也很难了吧。然后我还脾气坏…哎…

我唯一的优点，大概就是自我认知还算不错？至少对自己的缺点认知的还算清楚。
周围人给我指出的也八九不离十。
脾气暴躁，不过来得快去得快，不往心里去。
自我中心，这玩意就是个下意识，现在也努力在改，不过见效不大。怕受伤所以惯性的目空一切
较真，对于一些无所谓的事情会莫名的较真。但是我真的细节控有些问题不能忍啊。
又自傲又自卑，又怂又爱乱说话……经常说话不过脑……自我检讨到已经觉得为什么我这样的人还能存活在世上了。这个世界真是宽容啊

我是个目标看似很明确的人，不管做什么事情。但是，自己心里也很清楚，其实没有那么严格。
每次都会打破目标，idle time。
这三年说自己没做什么，也不算，其实办成的事情还不少，但是，说自己做了什么，最大的目标却一直拖着没成功。这是我最大的问题。不明白自己为什么就在对待自己的前程问题上这么的不上心。
还好我有爸妈，但是也可能就是这个退路才让我一直这么碌碌无为，有些事情，不靠自己，就是办不到的。
总结23年的人生，大起大落，总的来说，还是精彩的，到现在，自己身边，家庭ok，真心的朋友也有好几个，除了自己目前还没工作的问题之外，看似，还不错。也不会太为生活烦心。
可是，我最大的问题，大概还是社交，面对陌生人，出场总是不够落落大方，扭扭捏捏太小家子气，低着头半天不说话，年轻的时候还可以说是文静，现在大概只能说是不大方了

絮叨了这么久……就这样吧，今晚明早好好改论文，明天下午好好去划船

推荐个英剧，神秘博士。。。。新版05年开播，到现在已经10季了。

板凳，我也遇到了你类似的问题

曾经有个人也这么说自己，啥都会啥都不精

一切都会过去的，要相信自己，btw，我也曾在杭州一败涂地，也曾逃离，现在也一直迷茫着，想要努力站起来

一身撩妹的功夫，找什么男朋友呢？你还是适合跟夜萝莉在一起

当年感觉自己能改变世界，现在还不是老实上班……我仿佛看到了我死的那天还是现在这幅鸟样。

大学毕业四年，唯一多的就是肚子上的一圈肉😅