明天就是陵祈的婚礼了，我本应该早一点上床睡觉，以此来保持明天有个清醒的头脑，不至于因为精力不集中而做出什么出丑的傻事。不过我的心情是如此的难以平复，想来这也或许算是我人生中的一件略微大的事件，它值得我多花些时间，在这满天星辰的照耀下记录我现在的心情。
“我喜欢的女孩嫁人了，但新郎却不是我”，这个桥段在种种的影视作品里早就被演的烂俗无比，少有新意。以前的我不免嗤笑那些苦命的败犬，嗤笑他们身为男人却有着女人般的多愁善感，那种多愁善感令我感到有些恶心。我本以为这是因为我不拘泥于儿女情长，现在想来或许是我在他们的身上看到了我自己，那个令我自己厌恶的自己，所以才会不遗余力的去嗤笑，仿佛是把他们踩在了脚下，抹去了那个跟他们一样的我。明天，我倾慕了将近将近十年的女孩终于要嫁人了，这件事我心里早有准备，任何明眼人都能一眼看出他们两个最后走到一起是注定会发生的事，更不用论一直在注视着他们的我了。我曾经以为心里有了准备，接受的时候就能心如止水，毫无疑问我高估了自己。我从未跟她说过我的心意，从来没有！我没有将这份心意告诉过任何人，明天或许就是这份心意理应终结的日子，既然如此，在自己的日记里对自己诚实一些又有何妨。
十年，说起来我自己都不是很相信，这居然已经过去了这么久。我第一次见到陵祈是在十二年前，那个时候我们都刚刚成为国中生，我是一个不讨人喜欢的狂妄自大的小鬼，她也不像现在充满了女性的魅力。我们是同班同学，虽然一起学习，每天在同一间屋子里的时间甚至超过了和自己父母的时间。但我们的生活是平行的，我从未会想到自己会倾心于她，然而事实却是是发生了。在临近毕业的那个季节，我像是着了魔一样的喜欢上了她，在喜欢上她之前，我最看重的是我自己的尊严和“准则”，说来可笑，作为一个十五岁都没有的小鬼，我却强迫自己遵守“无可指摘”的准则，死守着我所称之为“尊严”的东西。可是，我的滑稽遇上了她变得更滑稽了，在她面前，我变得没有尊严和准则可言————我感觉，只要她想要，当时的我甚至可以去亲吻她的裙摆，乞求她的青睐。即便是经过了十年的时光流逝，现在想起那段时间的感觉依然能令我心潮澎湃，难以平静。
可惜的是，那个男人————鹭泽一蹴的出现改变了这一切。
我一直说服自己，之所以我没能获得祈的青睐，是因为我意识到我喜欢她的时候太晚了。等我意识到了我喜欢她的时候，她已经成为了鹭泽一蹴的女朋友了。可是我明白，我很清楚的明白，在鹭泽一蹴面前，我没有可能获得一丝一毫陵祈的爱。她的心整个都是为他准备的，她的目光，自从高中他们相遇的时候，就再也没有从他的身上离开过。我所希冀的，是从未属于我，也绝不会属于我的东西。祈那满含爱意的微笑，他不需要伸手就能得到，于我却是付出多少也换不来的东西，
我多么嫉妒那个男人啊。嫉妒到无以复加，嫉妒到无比愤懑，嫉妒到无可奈何。
曾经在高中毕业的时候，他们的感情出现的危机。我是最先发现这一事件的人，毕竟我一直在注视着他们。按理说，我理应庆幸，既然他们分开了，我就有了机会。但是意外的是，我并没有多么高兴。我看到了祈的那无比悲伤的神情，看到了那神情，我就再也高兴不起来了，虽然鹭泽一蹴看起来也很伤心，但是我不想同情他。我说了我嫉妒他，另一方面，他们的感情那么好，不会无端破裂。那么，一定有一个人要对此负起责任的。谁来负？我相信陵祈的为人，即使抛开我对她的感情，我也不会怀疑她。
那个时候我陷入了一种狂热，一种和我现在所处的一模一样的狂热。我四处的奔走，思考，试图找出在他们之间究竟发生了什么。我一度接近了真相，当一切真相大白的时候，结果也就不重要了。他们复合了。
即便是我再怎么自欺欺人，我也不会认为我的这份暗恋会有什么结果。既然没有结果，那为什么要抱着它却丝毫不肯放手呢？我也没太想明白。我没有真正的了解任何人，陵祈是个怎么样的人，我真的了解吗？我所见的她，有多少的含义是我私自附加给她的呢？
我愿意去了解她，可是我没有机会。
这不是借口。
人总是会有做不到的事情，就算努力了，也未必会成功。而人的努力又是那么模糊的界定，以至于所有的失败，都可以被解释为“不够努力”。说到底，只是评论者想不想理解罢了。我做了我认为我能做的全部，这换来了我现在的结果，谁也怨不得，我需要接受它，虽然可能会花很长时间，但终究是要接受的。
除了我和鹭泽一蹴以外，是否还有其它的男性曾经倾心于她呢？一定是有的吧，她是那么的优秀，不论是哪个男人喜欢上她，我都不会的觉得奇怪。她在其他人的眼里是什么样的人呢？是否和我看到的她是一样的呢？如果，仅仅只是幻想一下，如果她选择的是我，我一定会努力成为一个配的上她的人，就像她曾经间接地给予我的动力一样，一定会这样的。
像我这样的人........
不过这不是我该考虑的事情了，这就让她的丈夫去考虑吧。
我只是一个匆匆过客，或许连这都算不上。或许以后有一天有人会发现这页日记并且嘲笑我，那也无所谓。谁在乎呢。我不在乎。这就行了。
我现在需要做的，就是明天去参加他们的婚礼，挺起自己的胸膛和自己的青春做个了结————献上祝福，然后再见。
就这样吧，晚安，过去的日子，晚安，多愁善感到令人厌恶的自己
————樱庭绫人的日记， 2011年4月19日

——————FIN——————
晚安，过去的日子，晚安，多愁善感到令人厌恶的自己

看最后那个人名，还是那次设定里的一部分么？
大概是给自己做个了断么？

【点评】
一篇有点类似于自白的文，作者在文中注入了自己的感情，以一个路人的视角简述了自己单恋祈一直到对方嫁人时的感情，但这其中，我想很多人也能感受到，这位原创的主人公，或许也只是作者自己本人。当然，这种以路人视角来阐述祈的感情历程的文也确实已经屡见不鲜了。
但是总的来说，或许除了作者在文中充斥着较为强烈的感情宣泄之外，似乎也很难再找到什么亮点了。本文作为一篇应援文来说，最大的问题就在于祈在文中的存在感几乎可以忽略不计，导致我把一蹴和祈换成路人甲路人乙也完全可以直接套用，人物形象完全没有通过全文来体现。也许放在平时，这会是一篇还过得去的个人情感短文，但是作为一篇应援文，显然是不合格的。但是比起文中的不足，我更想知道的是对比作者以前写过的文，这篇真的是作者“用心”写出来的文么？坦白的说，这篇文可以改进的地方实在是太多了，比如说作者是怎么认识祈的？平时和祈在一起究竟做了什么？祈遇到一蹴后对自己的态度又有什么转变？这些问题都没有在文中得到体现，导致的结果就是我们只是看到作者在那里宣泄自己的感情，但是对于不熟悉祈的读者来说，根本就会觉得莫名其妙，也很难理解文中主人公的情绪为何会如此激动了。而这些都是我觉得作者根本就不应该有的失误。而通过这篇文我似乎从作者的这篇文中看到了四年前的自己……以我对作者的了解，这根本就不是作者应有的水平。在四年前的扫晴祭上，曾经有一位前辈说过，在四年前的夏令营上，也有一位前辈说过——那就是“请大家用自己的灵魂来写文”，我也希望作者能冷静一下，好好和我一起思考这句话的含义。
评分：+0（一般）

写出来的意义究竟在哪里呢。
寻得喜欢自己的文字，在自己的文字中感受到共鸣的人。
如此，也就足矣。