忙完繁杂无趣的快递，踩着16年的年尾。我，一个结婚刚满4个月的已婚女人正式对外宣告“怀孕”。
时间正是昨晚，老公叫来最铁的那一帮好友一起在家里聚餐，加上我们这些媳妇儿，不多不少十个人。大家听到这个消息以后好不意外，又欢天喜地的把气氛炒得热火朝天。我当时也很受感染，情绪一直在微笑、大笑、爆笑三种模式中无序转换。
但不知道是烟花易冷还是乐极生悲，当天晚上，人群散去后，我突然生出了一股浓浓的受挫感与悲凉感。
莫名的，我在想，这不是我想要的生活。
我想要什么？我说不上来，因为我从来都习惯接受，生活给予我什么，我就让自己去欣然接受，很少去要求，更别提任性的强求。
因为，自小我就是别人的负累，我不去要求别人做什么的话，反而在别人突然愿意主动给我任意好意的时候，都会感到很满足。而我如果想要去要求别人为我做点什么的时候，总有很大的几率会碰一鼻子灰、捧着失望满载而归。
但就是这样从小麻痹自己神经，尝试让自己波澜不惊，以便少试失望的我，这样的我，是不是也预示着将来会让自己更加的失望？
我突然迷茫了，我看不清路。我长大了，不再是那个唯唯诺诺、期期艾艾着被嫌弃被厌烦的熊孩子了。但是我这该死的又被骂做“没心没肺”的对生活的逆来顺受，也从芽子长成了将根深深扎在泥土里的枯木——既无法根除，也没有机会逢春。
我嫁人了，这理所当然—男大当婚女大当嫁—虽然我心理还没有接受；我在一个没有亲人、朋友的小县城打拼着又得过且过着，这个像笼子一样的地方只有老公和老公的亲朋好友，这理所当然—嫁鸡随鸡嫁狗随狗—虽然我心理还没有接受；我接下快递这个工作，作为女人一肩扛起这繁杂无序、灰飞汗下、担惊受怕的在社会底层挣扎的工作，戴着两个不符合年纪和穿着打扮的工用蓝色大袖套，在别人的嘴皮子底下辛劳奔波，这理所当然—考不上教师入编又受不了补习班的带班打工的气，活该—虽然我心理还没有接受；我怀孕了，这理所当然—老公想要又已结婚—虽然我心理还没有接受……
对，在别人眼里，我的生活一步步的步入正轨，喜事不断，大家都高高兴兴、美美满满的。除了——除了自己那卑微的无人问津的无法接受事实的心理。
谁能拯救我？让我不要再美美满满的像行尸走肉般的活着。谁能晃醒我，让我不要再浑浑噩噩的在尘世间无声的忍受着这变味的纷纷扰扰、满满的柴米油盐？
我不知道我会不会趁着怀孕得个什么孕期抑郁症——那个经常被我像是开玩笑一样的挂在嘴边说有很大几率会得的心理疾病。我不知道我会不会有那一天，鼓起勇气结束掉这彷佛无穷无尽的一切。虽然这听起来很美好很解脱，但我总是不可抑制的仍旧抱着一丝希望，希望什么呢？希望那个除了工作休息，就是抽烟dota的男人什么时候有空了过来看我一眼？？
这个我自己选择的男人，会是我最后的救赎麽？我不知道。