小时候并不明白离婚的意义。并不懂到底为什么他们离婚会对我造成伤害。甚至看到那些父母天天吵架过得不幸福的孩子的时候甚至还庆幸自己父母离婚不用受那种罪。一直以为我虽然成长历程和别人不一样，但是却也比别人收获了更多。算不上苦也算不上疼，这只是属于我的成长方式而已。
可是我现在面临结婚了，我才真的明白了“爹不疼娘不爱”这个词到底是什么意思。能满足我心愿不想让我受罪的，没有那个能力承担。有能力承担的，不能满足我心愿也不能把我放在最重要。我对于自己想结婚想在什么时候结婚都不能有权利发言。我真的明白是我要求太多了。是我要求太高了。是我太事了，都不是我应该能得到的，不应该奢求。
你知道我最受不了什么吗？就是你们都尽力了，都尽你们最大努力给我最多最好的东西。可是我受到的伤害还是那么多。可是我不能改变的还是那么多，可是我不能拥有的还是那么多。甚至跟别人比都是奢侈的。这就是无能为力啊。我真特么恨透了这种无能为力了。
为什么我要丁克，就是因为我害怕这种无能为力。我害怕我已经尽我最大努力提供了我最大的能量，给予了我最大的限度，可是还远远不够。远远不够。我改变不了这种无能为力，那么在我还能选择的时候就选择不要开始。
他们问我为什么要结婚，我也不要孩子为什么要结婚。因为要爱啊，要名正言顺啊，要我自己的家庭自己的避风港啊。要我自己的房子。要我自己的安全感。要我看起来和别人一样虽然父母没有完整的家可是我自己有。
他们都说结婚了就好了，结婚了就自己过自己的了，结婚了他们之间的事和我就远了。不，不对。不远。仍旧很近。仍旧不会远离。因为这是一生的事情，没有什么可以改变。在别人拥有你没有的时候，什么都不会改变。
别说我羡慕阚重坤和李颖了。我周虹和周坤都羡慕。我连江南都嫉妒。我们装修好搬回新家住，江南从他爸那搬出来一个月，他爸叫江南去吃饭，吃的吃的就说江南是不是瘦了。我真的连他都嫉妒。他的家庭虽然不完整，却有人比爱自己更爱他。我没有。
别的父母能为孩子做得事情觉得是理所应当这样做的事情，在我这里是对我好把我当成他们孩子才去做得事情。或许需要我做更大的让步才行的事情。
我是在比，在跟张培君比，在想那些因为她拥有了没有离婚的父母而比我更值得炫耀拥有了更多的东西。最心痛的真的不是物质，是和他们在一起生活的时间，和他们给予她真正无私的爱以及自然而然她心中的满足感和潜意识中的安全感。