我说其实一个人也挺好的。
男同事说完了，那你得三十以后了。
思维一直处在漫不经心的游离状态，未来十分缥缈。我思考自己的处境却没有太好的解决办法，机会错过的太多，才会在再次出现机会的时候一头扎进去，殊不知偏离的那条路上机会也很多。在现在的单位也有一年多了，被安排了别的工作以后整个人就有点悠闲了，我先在甚至可以每天关注很多次那条怀了宝宝的鱼到底有没有生。充满了不确定性的生活，其实也很累。我不喜欢时不时被安排一些自己无处下手的工作，没有一点思路，找不到方法，很累。
开始准备看书了，纸质的，会有一种安心的感觉。
考完试闲了一周，闲着确实很无聊，比上不足也是一种心态。
开始渐渐淡出各种圈子，不喜欢和人出去玩，介绍的对象也一个没有聊上两天的。我觉得挫败的其实是我自己。

人和人之间的交往有时候实在是一件很累的事情。和普通的朋友出去玩并不能改善我的心情。我需要和了解我的朋友探讨出路。何去何从。心累。
疏离是一件很难不发生的事情，至少我是这么认为的。并不认为简单地点赞和转发就能维系关系，当然也可能事我太天真了。我只知道那天语音的时候听见angela的声音的时候我觉得这个世界如此真实。
就像那个陪我版聊的晓晓很久也没有出现一样，很多人从关系很好变成你不找他他也不会联系你，再到你找他他也不会理你，其实也就没什么继续下去的必要了。并非出于一种为什么不理我的高傲，而是社会如此现实，人心如此复杂，谁又知道到底因为什么，关系一去不复返。

西安。
我被滞留在了咸阳机场，据说这个机场修建的时候出土了很多文物。
T2航站楼10号登机口。
我放好行李在长椅上侧卧，睡得极为不舒服，甚至没有睡着。偶尔还有人在讲述这个过程，据说飞机在昨天的23:59从昆明起飞了，大概1:46会抵达咸阳机场。

一分钟，等你

周四我见到了Angela，很开心我们还有着相同的三观，除了在找对象的期望年龄上不太一样。我们都还是过去的样子，我很开心，这样我觉得生活很真实。
人是会变的，或者说在一个特定环境里，人会被激发出本性。保持一颗纯真的心很难，事实上我们并不能要求别人和过去一样，但至少无论如何只要对彼此还是当初的样子就是极好的了。
那种真实感仿佛突然觉得还是活着的，还是有朋友的，这个世界还是存在的。
原来，我那么孤独。

：）阿姨得快乐！

HELLO,2017。
很久都没写过什么了，年末的时候朋友圈被总结刷屏了，空间也有好多。1号的时候还在想要不写个日志吧，后来想了想还是算了。收拾书柜的时候我找到了一本日记，里面前半部分太幼稚，大概四五年前我自己看到的时候全都撕掉了。我看到了自己在首页写的话，大概就是说本来想都扔了，结果撕到一半发现下一页的话写的都不忍心扔了。然而我先在依然看不下去，只想带会奶奶家扔灶坑里烧火，这大概是唯一合法焚烧的方式了吧orz
我已经开始忘记很多事情了，我甚至在笔筒里面找到了初中的小纸条，当然我又默默扔掉了。不断地抛弃过去，大概是因为过去一无所有。我甚至开始反思，也许很多年后看了依旧不会觉得自己幼稚而又可笑的才是好日记吧。
我找到了刚开始玩贴吧时候的聊天记录，我找到了和晔晔的小纸条，我甚至还有一盒子和贴吧小伙伴的书信往来，然而这些都要被我忘记了。
去年，有个同事和我说，长时间专注工作并且重复，就会变傻，大概我已经傻掉了，而我自己还不知道。

屡试不第。
这就是从2011年开始到现在对我自己最真实的总结了。我总是安慰自己下次会过的，和普遍的心理一样，上班下班没时间啊，考前紧张，考后就什么都无所谓了。慢慢抗挫折能力越来越强。其实很讨厌这样的。
想换一个工作，然而职业饱和，又没什么突出能力，还是慢慢熬一熬吧。
只希望自己能做个有上进心的人，尽管我一直是个知难而退的人。

手机又要没电了。
长时间频繁地使用手机，伴随着视力下降和目光呆滞。大概就是我为什么变傻了吧。开始记不清考试时间了，我觉得我要是试卷简直要大哭一场。
2017的继续教育可以刷了，每年年初刷继续教育简直全年无压力呀。明天早上就可以开刷了，其实每次我都是想好好听听的，后来，就变成了单纯刷题。我不喜欢这样，我喜欢认真做事的自己。
大概认真而又专注的时候才是心思最少的时候吧。反正很舒服，做完什么可能并不是很有成就感，但是至少会觉得“啊，终于完事了！”这样子。还是有助于改善心情的。

方知年少多幸运。
今年表格里面确实有我的名字，只不过是重名的人，并不是我。
会发现即使一次比一次更好，还是不达标。我在走，而别人再跑。大概还是没有那么强一定要考上的欲望吧。
毕竟我的初衷与工作无关。
中级的改革，不限制专业，以后势必竞争更加激烈。如何一击必中？

你去见Angela了！

“你说的都是对的”

下午翻了翻微博，我确实是个无聊的人呀。