最怕过生日，怕所有的期待都是梦，怕身边的人都不在乎，怕一整天都没有任何意义不如自己所想的那样过。还有半小时，好怕失望。

我想给自己一个机会，希望我可以足够失望到鼓起勇气放弃你。

从初一那年突然变成了所谓的讨好型人格，再也没有小学时期没心没肺爱谁谁不喜欢就滚的洒脱。
日渐成熟使我越来越敏感，开始懂得什么叫“惹人厌”，会努力去合群去被大家喜欢。这几年只敢对身边最亲近的人生气，从未真正和别人吵架**，我不敢。所有人都觉得我脾气挺好的很好说话，这也是我这么多年给自己立的人设。
总是这样小心翼翼去讨好别人真的蛮累的，可我是天蝎座天性腹黑啊，偶尔也会克制不住心狠，经常在讨好型人格和腹黑人格之间摇摆不定。小时候玩心理测试的结果就是说我拥有双重人格，那时候觉得好酷现在担心会不会人格分裂。
真的好想抹去所有的伪装和人设去做自己，被全世界讨厌也好，起码是真实的。

真的不想再做一名卑微舔狗了，不管再怎么装开朗去逗你，你永远只会回复我“哦”，或者“好的”。
是我把游戏看太重了吗？因为游戏跟你闹不愉快，然而可能是我一个人的不愉快。
可是我们之间也就剩个游戏了，不玩游戏我们毫无交点。
我会嫉妒你带别的女孩子一起玩，可我每天也跟不同的小哥哥玩，理论上我不该酸，可是我明显是广撒网，而你带的那个妹才是唯一，唯一才是最可怕的。

我觉得我一定会遭天谴。

我怕我真的变了，真的不再爱你了。

他也会有他的女孩，不该是你。
现在都忍不了，以后怎么办？
不能给人家未来就不要管东管西。
他跟谁暧昧关你屁事，没说不搭理你你有什么可计较的。
他也不是你的唯一你凭什么要求他至死不渝？
做人不能太双标。
你每天跟别人睡，他就算知道也装作不知道，他都能忍，你为什么不能。

尽量做到，不主动不拒绝。

我不知道这对你来说算不算是捧杀。
我就是让你觉得我爱你我离不开你，等以后别的女人不像我这么疼你的时候你就会受不了。
我相信感情这种事，也是由俭入奢易，由奢入俭难。
所以我才想把你惯坏。
你对我有多冷，我就对你有多舔。
直到你习惯，骄傲，征服感爆棚，不再珍惜我对你的爱的时候，我会停止我的舔。

我可以装作什么都不知道，也可以满足你的侥幸心理，你不提我决不主动去闹。
果然你喜欢的女孩子都是同一个风格，同样的性格特点，同样的说话方式，同样的喜好特长。
唯一的区别就是，一个爱你，一个不爱你。
一般来说，人只会在意自己还没有得到的。
每天都在告诉自己，你都是骗我的，一切都是敷衍，我可不能当真。

也不知道是不是真的老了，再也不能对着一个帖子逼**叨一大堆。
想说的话真的不知道从何说起。
那就别说了。

蛮怀念曾经乐于分享生活中鸡毛蒜皮小事的我，现在没有那种心情了。
就像我之前总是想起你，这几天慢慢的也就习惯了。
人真的都是会变的。

我，终于，不再想你了。

我还真是信了你说的我是唯一跟你面基过的人，我这么好骗哦。