这一段时间以来的所有戾气和张狂，也好像都已经随着刚才汩汩冒出的鲜血而消失了，只留下这副宛如新生的身体。

然后我明白了，其实我还是更喜欢活着----想死的欲望膨胀到顶点之后的我，其实更喜欢活着。

我恨你，我越恨你就越离不开你。你亲手往我身上捅了一刀让我痛不欲生，可是同样又只有你才能让我止痛给我安慰。吴凡你知道么，你是我的瘾。

你是我的瘾，是我需要用全部的心力全部的关怀甚至全部的恶毒来捍卫的不可分割的一部分，其他人不会懂，他们只像小孩子需要玩具一样需要靠近你的权利来满足自己；可是对我来说，你不是权利而是本能，他们不会懂，永远。

我承认，我没有心机也不懂控制局面，偶尔冲动起来还横冲直撞不分青红皂白；我的爱情不大度，义不容辞和赴汤蹈火都不被允许，可是我只是想把我自己认为好的东西都拼命地塞给你，因为我以为这就叫对你好。也许我真的应该给你一段专注的时间一个凝神的时刻来被我打动，应该娓娓道来抽丝剥茧，而不是像现在这样把自己撕开一个血淋淋的口子给你看。
可是我没有办法了，吴凡，对你的爱就像毒品发作一样钻心地吞没了我的理智，没有办法了。

所以丢失的东西都是拥有过的，多么好。

日子过得像流水一样，很快。有时很慢。

手腕上的纱布已经拆下，伤口也早就不再疼痛；只有新生的皮肉横亘在那里，默不作声，像一面高耸的墙。

就是这样凡俗的生活，就是这样日常的生活，就是只要沉溺在表层的悲喜里，不用再渴望戏剧，不用再置身事外。因为你在那里，因为平淡的生活才是真正的生命。
只是现实毕竟是现实。也许是因为从来未曾在一起长时间生活的缘故，随着时间过去，无法避免的矛盾渐渐显露出来。再脱俗的爱情，在柴米油盐面前都会被熏得变了颜色。

爱情，已经变成了一块巨石，沉沉地按在两个人的胸口。前已无通路，后不见归途。

声音那么温柔，又那么绝望，像是一场漫长而盛大的诀别。

此去长安千万里，天南地北，后会无期。

极爱一个人的时候，总是轻易地以为一生可以就此交付，但实际上，颠沛的感情从来都不能托以终生，更何况是在那样盲目而危险的年纪所萌生的爱情，虽然像玫瑰一样，极尽诱惑，但最终还是会刺得人鲜血淋漓。

失恋的夜晚很销魂，回忆丝丝入扣。

他们始终没有学会在感情的天平上如何保持平衡，所以最终只能眼睁睁地看这它在自己面前轰然倒塌。如果一开始就把距离当作交往的准则，和所爱的人客气相待保持生分，也许他们会愿意为此耗费更多的精力，比如煞费苦心地思考对话的下一句该怎么接，或者如何表现得热情洋溢又讨他欢喜，这样也许永远也不会失去在深夜聊天的兴趣，永远都能紧张兮兮地组织一条短信再迫不及待地想要知道对方的反应。浓情总会转淡，那还不如，就一直很淡。