从前天开始和丫丫说起来生日礼物的时候，我说丫丫我送你的漂流瓶还在吗？丫丫说在的在的，都留了六年了
突然莫名感动
我也曾经留着老何给我的生日礼物，一直留了八年，还有当家还有碗碗，还有…还有谁的我也记不起来了，只是依旧在书柜里放着，好久也没有碰，布满灰尘也不想去擦拭，因为真的会觉得那是岁月积淀留下的痕迹
然后，就想起你说的：从小到大，都没有收过熟悉的人的礼物，第一次收到礼物居然是来自陌生的孩子们，星空棒棒糖和一个印章
所以关心，只能来自陌生人吗？
不是的，不应该是这样的
我们每个人身边都有很多真的关心我们的人呢，可能是大家都很忙，没有时常联系而已
然后，就记得你说你的前两任女朋友，都没有给你送过生日礼物，一瞬间我觉得特别心疼，你是那样认真的期待，甚至用心准备给她的苹果手机和诗集，她丢下你出去和别人玩
其实那时候你就可能已经感觉到了她的见异思牵吧，只是自我欺骗吧也许你
她们得到过你视为最珍贵的年轻岁月里的青涩的爱，和你在最困难时依旧想念写在日记本里的情诗，离开时把这样一个满目疮痍的你留给我，然后，我还要接受三倍的你的担惊受怕，其实，有时候想想，我这是为什么呢，何必呢，你心里大概也知道，你不过是“仗着”我比她们更喜欢你吧
所以，我为什么要给你买礼物，我为什么还能在和丫丫讨论问题时记得想要给你买个生日礼物———因为想圆你个心愿的
本来想买只钢笔给你的，后来想想，你自己都已经买了一只耐克钢笔了，大概不缺我这一只，那要给你买什么呢？
想起你说想要给诗经作注的事情，又想到你是喜欢用繁体字的，其实我也喜欢，因为觉得繁体字的每一个字似乎都有一个故事，一个从出生到蓬勃到沉淀的故事
可是我又不能让你知道是我送的，因为真的不想让你多想或者尴尬，会觉得我是在撩你，其实，其实只是感激你给我过的那些毫无保留的顷刻倾斜的浓烈的爱，也知道你这么多年是多么的不容易，想要好好在精神上以自己的标准去爱一个人，是多么的艰辛
此处，不是怜悯，是心疼，是即便作为一个朋友都会有的心疼，何况是曾经炽热的恋人呢
我不要求你给我什么了，毕竟我们连回忆都没有，毕竟，毕竟我都没有牵过你的手，都没有在火车上靠在你的肩上过
这些，我也没有缘分去拥有了，大概想来不是一种悲伤，而是觉得自己可悲吧
昨晚就给董先森发了微信，把事件的来龙去脉和他说了，因为他知道我这段时间狗血的恋爱故事，和我一直走不出来的难过，所以才要一直约我面基想和我聊聊天让我开心点，可是我拒绝了，不是因为对他心存留念，而是真的没心情
所以我说，这个忙只有你能帮了，因为你从头到尾是唯一一个知情的，而且你过几天回美国，这样你可以匿名帮我在他快过生日的时候寄给他吧，祝他生日快乐，记得一定要匿名，这样他就不会知道是谁寄给他的了，他会以为是某个在美国的高中同学吧