回复：告诉你们我是领导

女儿出嫁了～～
母亲教导到：到了婆家，一定要争着洗碗，别管几个碗，记得摔两个！一定要争着洗衣服，别管多少衣服，放上半袋洗衣粉！一定要争着做饭，别管多少菜，放上三勺盐！
坚持一个月，以后啥都不用干！……
真是亲妈！

@我潘多拉星球 水神，你位置不保啊，快快来！

同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“没有了！”

晚上在客厅看电视，四岁的女儿哒哒哒的跑过来对着我的脸就是一巴掌，吼道：你今天是不是又吃麻麻的奶了？我说没有啊，女儿吼道：那为什么我刚才吸的时候有一大股烟味。。。。。我想了想，嘶 不对啊 我这几天都没吃 真是见鬼了

女孩问男孩:“我和你妈掉河里了，先救谁？”男孩木纳了，女孩生气的走了，第二天再见到男孩，男孩手机拿了两套泳衣，男孩说:“我教你游泳吧，到时我们一起救我妈。”当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。。

老王狠揍儿子。邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢！老王：这兔崽子在学校搞对象！老张：都什么年代了，这也没啥啊！老王：他搞的是男的！老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！老王：他搞的是你儿子！老张：来，你把那棍子给我！

初中开学典礼校长谈早恋，我坐前排。校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。我小声说了句苹果熟透了还能轮到我么，结果开学典礼成了批斗大会。。

小时候玩的游戏“两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊，啪啪，飞啊，啪啪”那个年代的时候还以为啪啪是被扇耳光了的意思，现在想想……当时还是太年轻

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！“我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！“我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

我：哎，媳妇如果你没有双脚还会穿袜子吗？ 女朋友：不会啊！ 我：那你为什么还要带胸罩呢？
不说了我在跪会

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！