开始难过，开始动摇，这就是拥有真心的表现吗？我果然还是不能明白，时时刻刻都觉得自己将要面临死亡，也无以分心付诸于他人，可能我的存在本身就是一种错误也说不定——她的眼神能伤到我，不屑的语气能伤到我，一举一动感觉都像是刀子戳在我的心窝里，故而开始疼痛，开始了厌烦，开始唾弃自己的真心。
我以为除了他我不会再面对于别人了，她说要学会付诸真心，可是现在又何尝不是在碾碎这一点仅存的感情呢？是啊，是啊，你可以当我这是无心之举，当我不会为任何事而动摇，也从来不会在意我的眼神闪烁，觉得你所有的言语都让我无以在意，可是这些话一直一直在折磨我，把我又一次拖进了憎恶的崖壁里，既然你不情愿就不要再给我希望，希望过度、期盼过度，又成了嘴边不以为然的伤人话语。
“我真是不乐意同你讲话。”
“真烦。”
“我不想要你的钱。”
这是你今天说的三句令我揪心的话，不愿意同我在一起可以离开，不要总是想法设法地忽略我，谁也不需你惦念我的好坏，你只是一度让我陷落下去而已，越是尝试着付诸真心，越是容易感到细微的抽痛，我浑身是刺的时候你尝试拥抱我，现在刺拔了，你也走了。也许你根本就不会在意的事，或许你本意就是如此，但我真的会为此动摇，感到伤痛，可能这就是所谓的“有心”？我不知道，也不想知道。
我恐惧这样的结局过早到来。
就像你说的话那样，说的太早了。
我又开始厌恶真心，厌恶我自己，厌恶这周遭的一切。
别动摇我的立场之后再说你曾经想也没想过改变任何人，你这样做同给予别人伤痛无异，注入阳光后给予浓稠的黑暗，比杀死我来的更折磨。
令人难以呼吸。
2016/04/26

我这种人，应该去死。

蹲踞在这个阴暗的角落里就好，然后日渐腐烂。

昨天和他讲话的时候，很认真说的话被当成玩笑话给否定了，热情逐渐冷却开始变得紧缚和纠结了，我找不到什么话题，又不敢幻想两个人的未来——这真的是很可怕的事情，突然感到自己的真心得不到回应似的。
我只是需要被人拥抱，或者一两句安慰，“有我在”远比“我爱你”对我来说有意义的多，然而并没有，我不明白他的意思，也可能是我过于敏感了，但这确乎是伤害到了我的。
刀子戳在我心窝上，你才能轻松的开玩笑，我想死不是6不6的问题，你感觉不到痛，所以才理所应当，我只希望被安慰两句也好，证明我不是一个人，证明这个世界需要我，证明我还可以斗争下去。
结果又变得麻木了，变得冷漠了，变得不安又焦躁，感觉自己的孤独。
没有任何一刻比那个瞬间来的可怕，让我觉得我们的心没靠拢在一起，我笑不出来了，我笑不出来的，冷的让人心慌。

我想死

请别责怪我，也请别记恨我，因为我尽力了，尽我所能地去爱一个人了。

死去的心也融化其中

像我这种人或许就应该孤独终老

我配不上任何人。

我不会去睡的。

至少现在不会，我发现我的日常里都是抱怨和负能量，讲真，那些人总说：做人要乐观点。我觉得这和屁话没什么区别，你既不能安慰我，也不能给我一个切实的行动来肯定这个理论，那么你在这里空说一堆道理和屁话有什么用吗？刀子没戳到你心上，你怎么知道有多疼。我疼的撕心裂肺的时候只要笑就没人察觉，只是笑着笑着笑到面颊僵硬，甚至留不出一滴眼泪。
我可真是个冷血薄情的人，哈？不是敏感与否的问题，细小的失望积攒多了，就变成了沉默和无力，每一次争吵或者是诉说内心的不安几乎都在挖空我的血肉，逐而变得空洞麻木，习惯痛楚反而懂得保护自己了。
既然不行的话，就别来冠冕堂皇的来动摇我的内心啊。

所有人，都是一样的。

妈的，眼泪掉出来了

我为什么会哭呢，面无表情的哭，和以往那种演绎出来的悲痛都不同的