我不想讲述，我从小家里多么悲惨。我虽然不愿把自己的事公诸于众，但是，如今我已经没有任何朋友倾诉，我甚至眼泪都已经哭干了。我不知道我该向谁倾诉，不知道谁能体贴我，理解我。

我从初中开始讲起吧， 初中我认识一群朋友 非常的要好 是一群可以把后背交给他们的人。 后来其中一个被捅伤住院 ， 一个因为杀人被判13年。 于是我们就散了。 我把精力不在投入到玩乐中，所有精力都放在的读书，后来考上一所大学，然后认识了一个女孩，并且成为了一对情侣。原本我以为我的生活一片朝阳，一切顺理成章的变得越来越好。 大学期间每天闷在宿舍，心理很多东西无法自我调节， 慢慢的我感觉到自己不再阳光，不再有活力，慢慢的我变得自卑，极端。用我女朋友昨天说的话，我是一个神经病。

在雨中，每一次重重的砸下如同在发泄我的怒火，同时也燃烧着我的怒火。 司机站在一旁不敢接近我，只是默默的站在一旁，他轻声的询问我发生了什么。 发生了什么？ 我家人 爱人 事业 生活 全部活得像一坨屎，你告诉我发生了什么？ 如果你是我 ，你告诉我 我发生了什么。 他不敢靠近，任由一个狂暴的西装男士 疯狂的砸着他的车。 他报了警。 我走进车里 关上门，打开音乐哭了起来。 锁上门 仿佛车里空间是我唯一的港湾，我不想在面对外面痛苦的世界。 当所有事情狠狠的砸向你，证明你不会再更悲惨了。 在我意气风发的时候想不起那个为我洗衣煮饭的女友，我自责。 在我陪在家人身边的时候，我整天出去混，我内疚。 在我年轻气盛的时候， 我疯了。 当警察大力敲打我的车窗，我并没有理睬，我完全失神了。大脑一片空白，脑中满是旧电视失去信号的声音。 眯着眼睛看着警察把我车窗打破 把我从车里拖出来。 “喝酒没有？吸毒了吗？” 我没有任何回应，很快被带到公安局 做了酒精测试，做了尿检。 我依旧失了魂一般靠在椅子上。 听不见任何人说话，我心里只有一个念想 就是去死。

对啊 哎

从小在外婆的熏陶下，我并不是一个无神论者，但是我也不信佛。教。 我不知道自己相信的神识谁，更没有见过他，也没有感受到过他， 但是这次老天和我开了一个玩笑， 不知道什么原因，我领到了一张精神分裂的通知书，15天后我被放了出来。 我想尽快的联系上我的家人，我想尽快联系上我的女友。 我不打算把我发生的事情告诉他们，我想一个人承担。 因为所有的事我都没有一个人承担，永远是家人为我善后， 永远是女友为我撑伞。 我的家庭让我做事不计后果，我的生活让我不用承担任何后果， 总是有人为我撑伞， 总是有人为我善后。 让我越来越无法无天，让我做事越来越不考虑后果。 我甚至有点迷失，自己就是这片土地的神。

故事的结局

把我磨练的麻木了

如果痛苦能让人死，那很适合我。因为如果让我选择跳楼 我会愧对我的肉体。让我选择安乐死，胃绞痛会让我生不如死。 跳河？ 小时候母亲抱着我想要跳河，被一个陌生男人救了下来，我死不了吧? 上吊，太不住我的肺了，原本吸烟就已经对它非常抱歉。 如果痛苦能让我死，我会死得很快乐。
到现在我两天没有吃饭了，也许我会被饿死吧。 饿死明天也不用工作了，也不用搬家了，也不用抱怨这个屎一样的世界了。 我想死，我很想。我这种人活在世界上只会污染世界 恶心着世界。 活着重要吗？活着重要吗？

我尽然看完了