前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！
男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

今天在路边听到一个诱惑的声音“小帅哥快来玩呀” 我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…… 喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼...

早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了，问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他？女大怒：特么居然在油条上打马赛克。

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！
我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。
这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！
我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。
这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？

初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

如果你们还想在等更的时候有个好心情，麻烦给我点动力

有一个看帖不回的男生，他去看医生，
对医生说， 一生，我那里有点不舒服。有点疼。
医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
男生说，医生我害羞，我那挺小的。
医生说，别害羞，我又不笑话你。
男生脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？
男生红着脸说，它。。。它肿了。

男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他："在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年".儿子迟疑了一下，小声问："爹，你是不是准备把我杀了过年呀"?

那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起!”，没想到他说：“你眼瞎吗!”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了!紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪?”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?有这样的女友我也是醉了!