终于感觉到地震了……
还是相信，成都依然美丽

演完了
能体会到那种
褪了一层皮的感觉
恶心的称呼再也不想听
我有自己的名字
妈妈说，重视过程
我在享受
那就继续享受
I like it

特别的感觉到自己的成长
一个人走在路灯下
看着形形色色的人
听着音乐
发现，自己再也不是一见钟情的人
再也不会轻易的，对人付出感情
不知道应不应该感谢谁
让我这么快的成长起来
甚至再也不会
傻傻的等待什么人
深深的爱什么人，爱到伤害自己
到处是美女
很养眼
每天看到许多人
开心的打招呼
然后看着背影流口水
由衷的高兴
但终于不用在受伤
因为不曾付出真感情
每天都有看头
快乐的欣赏各种各样的女人们
爱上了这种仅限于打招呼的交情
很自在，很轻松
让生活继续
终于明白，这样的日子，真的快乐

一年一度的节日
就活了这么几年
于是就记得一些事
还是选择性失忆的忘记高三的忙碌
确实也真的忘记了去年今天在干嘛
还是前年，和一些孩子们
然后就是纠结
觉得当时的自己很可爱
傻呼呼的
又看了现在一些人，似乎在步我的后尘
当时的自己很天真
当时的自己很无知
当时的自己很狂放
当时的自己都不像现在的自己

其实爱情没有那么伟大
也没有那么美好
根本没有李清照似的爱人
有的，只是在短信过后幸福的傻笑
有的，只是今天中午不是我在过节……我猜应该是我不用过的……
有的，只是那份责任
有的，只是在美女如云的这里的那份坦然
我喜欢很多人，但爱的只有一个

不知应不应该谢谢谁
但既然遇到了一些人
总不该将她们全盘否定
还是谢谢她让我成长
让我学会珍惜
让我遇到另一个懂得珍惜的孩子

还是觉得当时的感情很可贵
喜欢当时的自己
喜欢这份没结果的感情
喜欢现在那种，无所谓，和偶尔的想起
喜欢现在的巨蟹座居然是不喜欢小孩子的……
原来没结果也可以很快乐
最重要的，是接下来的爱情依然纯真

那是种安慰
谢谢你的安慰
谢谢那个，在对的时间出现的人

当那天真的来临
我知道什么叫崩溃
就是她说的，不想结束
就不要开始
可那总是珍贵的回忆

这次的伤害
我知道
比以往都重
因为我把它上升到了人生的高度
那是发自内心的绝望

再有就是
没别的了
太难了
不想继续了
我想我是做的不够好
还是从一开始就不对

从一开始就知道
没什么能到老
没什么能一直快乐
没什么
我没什么
一直都没什么
只是没进步
只是被自己骗了
只是太高估自己
只是没有只是
只是绝望了
只是因为一句话
每次都是这样
所以没进步

给我点时间
几天
几个月
最多到我回去嘛
因为一开始就是这样
因为这东西就是没出路
因为我依旧绝望
等我想明白
我会想明白
那就是时间的问题
我很想继续
只要一个理由
我在找呢
会找到的吧

传说中的悲情人物
于是学会习惯
听了些歌
尤其是另一个躯体的
她说她渴望回到童真年代
我说
我渴望找会平衡
她们说
如果你挺过来了
那会是真正的成长
我也想
只是不知道好不好
所以要试一试
反正也是可遇而不可求
就在没遇的时候
尝试吧
因为要学习
所以不需要
挺好
依旧看到一些人
很高兴
然后继续
我的事

贵在认识自己
自我升华
爱的就是一种感觉
那是最近悟到的
于是谨记
继续我的

实在不想
又不能不想
不能没出息
不能没进步
重复的错误不能犯两次
但还是被批评了
随缘吧
那就是不想什么了
麻烦死了
看见什么就还想什么
我就是闲的
出于什么原因都不能这么快的
就是选了一些答案
就是做了一些决�

写不出东西来，崩溃
真TM�

我他妈的特别生气
就是每次都走相同的路
重复相同的错误
我知道了一些事是无可奈何的
我不知道能不能说出来
我就他妈的不爽
不知道我为什么总是扮演这种角色
抑或是我的个人原因
看了很多东西
很多人
更加明白
这世上没什么人能懂得
这世上没什么人懂珍惜
他们走着，看着，错着
还不知道自己错了
我也是其中之一
有些人，如果他不是什么，就什么都不是
我不爽，看不爽他，讨厌他
我他妈想赶紧发生点什么事
你随便，我也随便
谁是谁他妈啊
我他妈凭什么啊
少来
我日！
人都他妈的被惯坏了
爱谁谁
我今天就是想骂人！谁也别拦着！
我烦！

恩那……昨天还和我妈分析了半天……受益匪浅啊，我发现我要是早什么事都跟我妈说就早解脱了……
就是诸如小XX之类的人啊……我妈都能看透她的……
深了…�

恩那恩那~~~~
我母亲可深了…�

如果想做了
就立刻去做了
做完后不后悔就好了
有些东西在前一阵子想了好多
现在看来，或许没什么用
有时候会觉得不充实
但又很快想开
冬天，没有雪，却又青草
我就当它是春天

很长时间没写什么像样的东西
居然有人说那是脑残文……
颠覆了……继续吧……
我没说什么，没什么好说
只是缺了点什么
因为，不想说
很期待冬天的雨
却始终没下

不知道怎么很多人上了大学就变得异常颓废
离开家就像死了一样
看哪里都不是风景
既然不喜欢，为什么要离开
于是又是人生的真谛
天不从人愿
有很多事身不由己
祝那些人好运

四处都是回家的味道
所以，归心似箭
不再觉得那里没什么
只是至少是家
看到母亲大人像孩子一样
孩子就更像孩子

便又怀疑自己在这里会不会自私
到底怎样做是对的
离开，会不会对她太残忍
再想又崩溃……
that is all……

给我一个月的时候
我把一切搞定
我很想对她说些什么
我想谢谢她带给我的一切
谢谢她让我找会失去的感觉
谢谢她给了我释放灵感的地方
我想对她说……
我想写下来
我想要一个机会
我想谢谢我的父母让我在那一出生
我想谢谢她傻傻的用秘密换秘密
我只想说谢谢
就像第一次一样
我不想在这里说
我要再来一次
但这绝不是重复那一次
again begin
那种感觉，呼之欲出
让一切继续
或是再来一次
总之
满意

我又不那么欠
这种事儿本来就是被牵着走的�

我想知道我为什么这时候还醒着
我发现我要求是太高了
我明白了我心中的那人只有我自己可以做到
抑或是，李清照姐姐
我是深受了某人的毒
那人在古代……

在这里
只有不一样的人
让我感动