此时的我应情应景，如五月天的那首歌的一句话，而回忆越是甜就是越伤人了…………

那天晚上她带我去的她家，撒谎的时候我会脸红，不太会撒谎，说的差点露馅了，毕竟她妈妈还不知道她喜欢女生，更加不知道我俩什么关系，然后我就给含含糊糊的糊弄过去了

和她一起睡了一晚上第二天中午我就走了。那真是我最倒霉的一天。当时各种票都没有，不好买，真是历经千辛万苦才回到家。去她家一次好运气都用完了，之后她就又忙她的了，准备去洛阳，而我。也在家这边等了她半年

在洛阳的那段时间，刚开始她说很忙，然后半个月没有联系，后来有联系了，却是只字片语。没有几句，更可恶的是她每次聊着聊着就不见人了。打电话好多次都不接，渐渐地，有点失望了。习惯了不再给她打电话，可还是自以为是地洗了我俩在一起的照片，洗了我觉得她最美的照片………

六月中旬的时候我去了太原，我不知道她那会儿会回来，原本以为她回来事情会有所好转，她说特别想我，紧紧把我抱住这类型的，可我却又一次的猜错了。她回来了，迎来的却是吵架，她怪我为什么没有在家那边等她，她曾经说过，在家那边工作一段时间会来太原，其实有时候真的感觉自己挺委屈，她说感觉我不是她想象中的那种人，有点失望，我还傻兮兮的一个劲的说对不起，对不起。顿时感觉她不懂我了

之后又和好了，却还是虐，我不跟她说话，她也不会跟我说话，她太被动了。生日前几天，我说到时候你来吗，之前答应的好好的，可那几天就变卦了，因为她的脸。其实我挺失望的，对她之前的各种行为已经是失望到极限了，我在个性签名里说了呵呵，她说你知不知道呵呵对于我来说比草泥马还恶心，我真的不知道该怎么说了，特别寒心………

生日那天，她真的没有来。我和我的好朋友一起过的，有时候觉得我是最可悲的，生日了，却连自己爱的人都见不到，这是如何地讽刺，处对象只见过两次，又是如何地讽刺，有时候自己都会骂我自己，太J

我最后还是原谅她了，她只要一生气，我心就会特别慌。后来我慢慢找备胎了，只是为了寻求一个心理安慰，我发现自己这样的时候，连我自己都讨厌我自己，明明有对象，还要找备胎，后来朋友安慰我不建议和我对象好了，当时我真的是特别纠结。过了几天，我问她，你对咱俩以后怎么想的啊，她感觉特别不耐烦，我特么怎么想你还不知道啊。还说让我随意想，我要怎么想……………

那一刻我彻底地心寒了，感觉她怎么会变成这样。其实我早已经心知肚明，只是一直欺骗自己，她很累，不要去打扰她。她还是爱你的，哈哈，是我太傻太天真了

当时我没说出口 于是我俩又和好了，第二天，一天没说话，她晚上就说，其实…………不如不和好。当时那个心啊，我被耍的团团转，被人卖了还给别人数钱，就是这个心情了吧

我俩又一次地分手了，过了一段时间，我问她，咱俩现在什么关系，她说不知道。真的，她发的微博，微信，从来没有一条是关于我的，而我自从和她在一起，发的每条微博都是关于她的，而且还关注她的星座贴吧。特别关心，各种，到现在了，把她QQ删掉了，听到别人对另一个人特别关心发来消息的时候心里都慎得慌，可更多的是无奈，心酸

直到今天晚上，我俩彻底是断的干净了，我在那段时间找了一个备胎，算是心理安慰的那种吧，后来拿小号和她聊天，她也回。结果她问我现在有没有对象，我说有。她就说哦，后来她说她心里难受，其实我又何尝不是，跟所有人说的已经放下她了，放没放下只有我自己知道，她那么轻易地就让我伤心了难过了，我明白我最爱的还是她，喜欢的有很多个，可爱的只有一个

ZJ，我会慢慢放在心里，我也不会再找对象了，也许我有一天会真正忘了你，可拜托你不要让我等到那一天，在那之前一定要我拉回来。我想和你在一起…………

嗯 不管怎么说，已经这样了，有时候觉得自己也很可怜，又可怜又可悲。不说了，晚安吧

前任………………