林已暮兮鸟群飞 川口雨晴风复止

怕黑 可偏偏你是灯

我因为爱你 所以常常想跟你道歉 我的爱沉重 污浊 里面带有许多令人不快的东西 比如悲伤 忧愁 自怜 绝望 我的心又这样脆弱不堪 自己总被这些负面情绪打败 好像在一个沼泽里越挣扎越下沉 而我爱你 就是想把你也拖进来 却希望你救我

石林川 放过我吧

一年多了
说真的 很久没保持上一年的单身状态了
你应该很幸福吧
自从6月初在你微博看到了那些不想接受的事实 直到现在 我都再不敢看你的微博
你应该过得很幸福 没有我存在的日子 如释重负 虽然我不知道你们现在怎样了 但是我觉得我能少知道点就少知道点
怕还是接受不了 会觉得心里不舒服
对 不会痛了 只是怕心里不舒服而已
大概是和你一起过后 心理承受力都不如从前了
相比起来 我挺波折的 不知道怎样过了一年 不知道每天都要在空间朋友圈炫耀什么 实则大半年都是在恐惧 伤心 绝望 颓废中度过
整容 减肥 到后来陆续去了新加坡 日本
我以为从头到尾彻底抛弃 就好了 我也真的以为我好全了
中间刘昕宇和周健明都是因为失恋 在我生活中消失了两三年后 又再次在6月多和7月末找到我
我以为我生活回到了原样 他们回来我会很开心 就像高中一样 就靠着留言板都能心里暖
可后来我越来越发现 我变了太多 在他们的心里 我或许真的没有我想得那么重要
在重庆的时候本来是想陪刘昕宇 我知道失恋难受 但是在去的三天中 真正带着我反而是我觉得感情并没有那么深的郭磊 就连最后送我上地铁赶火车的 也是他
刘昕宇以前不抽烟 现在抽烟的程度惊奇到吓人
我试图和他像从前一样靠得很近 却不知为什么突然觉得 我们真的已经隔了太远了
“不顾一切永远以对方至上”曾是我们之间不约而合的原则 为什么会 走到今天这一步呢
其实 感情是经不起折腾的
你说是吧
可能你现在 也是明白不了的

周健明找到我后 请我吃了顿饭 还买了很多水果 说是感谢我妈
我妈问我 “你还是不能原谅他吗”
我想说 “不能” 回答的却是“不知道”
他和你 都是我真正可以说爱过的 最深的两个人
他的回来 我曾以为是上天给我的补偿 以为他是来重新代替你的
我依赖他就好像是一种习惯 我努力听冯凌宇的劝告 试图再次原谅他 也和他像从前一样相处 可是比和刘昕宇相处还要纠结得多
我和他认识九年了 也依赖了他近九年 九年啊 始终都是得不到任何回应的依赖 而他对我 始终无法承认喜欢过 只能想默不作声保护
我始终不明白 就像你看不透我那般看不透他
你看不透我的无非就是我比你多的那些经历 而我看不透他的则是 我明明是他心里最柔软的地方 他却永远回避连自己都骗
这一骗 就是九年
我以为遇到你就表示我真正摆脱了那九年
只是没想到啊 你又在此基础上多给我加了一年的时间
所以你的出现 和他的再次出现 只是让我更加绝望而已
我不想要再病态的依赖 他太了解我了 吃定并明白我所有的反应
在日本的时候 我不止一次想着这些孽缘 纠结着怎么办 在甘日市的宫岛 清水寺的庙宇 海滨幕张傍晚的海
我总是想起这些不想去想的事情
从日本回来后 我和他们断了关系 麻木地说老死不相往来 当时没有眼泪 没有不舍
删除以后 心里轻松了 高兴得哭声出来
我终于变成了曾经心心念念“只能靠自己的人 ” 终于没有了任何羁绊和退路
也终于迈出了即将远离的那一步

曾经我以为我在同龄人中算早熟的 直到他们的离开 和你的出现 我才明白 有很多东西是不可逆转 无法改变的
而当我意识到这里的时候 我才明白 那个时刻 我才是真正意义上的长大了