问：古人是如何装逼的？ 答：有句话，不知当讲不当讲

朋友说我路上见面没打招呼，其实你不懂近视的痛！不带眼镜50米人畜不分，30米雌雄难辨，10米六亲不认，去超市看到广告写着李宇春装B，纳闷极了仔细一看是李宁春装8折！

相亲中
女：有房没？
男：有。
女：有车没？
男：有。
女：有存款没？
男：有。
女窃喜。。。。。。
男：是处女吗？
女：额，是。
男:原装的还是组装的？
女：。。。。组装的。
男：假币（b）还想来换真钱？

室友1.65，一直找不到女友。一天另一位室友说:“给你一辆法拉利，肯定能找到女朋友！”只听室友幽幽的说:“给我一辆法拉利，不如给我十厘米。”众人大笑，十厘米到底长哪不从得知*^_^*

一直不明白为什么女孩出门总要带个包。今天老婆带着她闺蜜来我家做客。等她们进房门的时候，偷偷的拿开老婆闺蜜的包一看：空姐服、学生服、空姐装、各种情趣丝袜、套套……

两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶...”

每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍，家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道

现在许多男士都有吸烟的习惯， 据研究显示，抽一口烟少活五秒，又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 回复：可以边抽边笑，，，，诶妈，那画面太美了。。。

各方面找来的看着比较幽默的或者感人的

不好意思哦，昨天宿舍人们一块吃自助然后接着唱歌去了，今天睡了一天。。。刚吃完饭

和她刚见面，她开口就说：“我是处女，不是处女座！你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！吃拌面还是混沌，不吃滚蛋。

“昨天和人打赌，赢了500,”“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，我就呵呵了”

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

婚礼上，主持人问道：“新娘，听说你和新郎是一个大学的，能跟我们讲讲，你们是怎么认识的吗？”新娘笑着说道：“当年帅气的他，是学校里公认的男神；高傲自大的他，在学校举行掰腕子大赛，并狂妄的说道，如有女孩能掰赢他，他就和谁交往；就这样，在我和他掰腕子僵持了一个小时后，他对外宣布，他爱慕我许久，所以故意输给了我...”

大学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸❨小包装那种❩冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包 ……
旁边的哥们说：呦，蘸着吃啊？