本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！ 我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！ 太TM可怕了！

历史老师在上课，满带笑容的说，最古老的通讯方式是什么，墙角里传出一个声音，托梦。老师当着我们的面把小明打了一顿。

老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？
小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！
老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！
小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！
老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！
小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！
老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来……

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
她又问：那男人为什么喜欢美女？
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
她又问：那男人为什么喜欢苗条的？
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。

今天发现女友怀孕了。
Lz： 怎么搞的，上次你没吃药吗。
女友：吃了啊，吃了两片呢。
Lz： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。
女友：吃的抗生素啊。
Lz: 卧槽

媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水，我装作没听见，就是不动地方。媳妇问我：‘跟你说话没听见啊？聋啊？’我说：“我不是声控的？！”媳妇上来给了我一个大嘴巴子，说“不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的”

A：你怎么了？被男朋友甩了？B：是我甩的他！A：你们怎么了？B：唉！刚认识的时候，他说我长的像他老婆，我觉得很浪漫，就跟谈了。谁知道昨天我发现他家里真的有个老婆！A：……

记得以前上学的时候，班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说，老师我大姨妈来了，班主任一脸黑线的说到你特么要能来大姨妈我把它吃了！然后同桌的大姨妈在门口说，某某的班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。。。。班主任哪个尴尬啊！

记者采访一位百岁老人，
“大爷，这么大的岁数身体还这么硬朗，您有什么秘诀吗？”
“记得二十年前，我的小孙子给我吃了一包叫做唐僧肉的辣条”

三年前大师给我算了一卦说：“小伙子，看你骨骼惊奇，日后定能成为一个大有作为的人……”
现在三年过去了，我找到大师：“三年前你说我会大有作为，可是现在为什么我还是一事无成？”
大师：“我说的是日后，你现在还是单身吧？”

隔壁老王半夜才回来，敲了半天门，她老婆就是不开。
我实在看不过去了，就打开房门，夹着外套从他家走了出来。

跟哥们儿一起去吃饭，服务员小妹妹过来问，你们吃什么，哥们儿说“炖个鸡吧”小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中……

家有二货老婆一枚，一天吃完晚饭无聊，我说老婆帮我拿个水果，没水果西红柿也行。二货老婆一会过来站门口说:“没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根...”

小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”
姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？