不知从什么时候开始，这生活没有了趣味，只是一味地拼搏着，向前走着，偶尔累了，先来个苦中作乐，从处处找着可以幽默自己的生活，如不找点乐趣，就像行尸走肉，累

走了好多的弯路，试着已把心态调整到最好状态，早上出门前告诉自己，今天是美好的，锻炼身体，把状态调整到最好，可还是有那么一天会累的，不是坚持不了，反而做的比以往更佳，可就是这样，才让人感觉到累，压力？何止是这两个字能表达出来的，呵呵，累，心烦，无名火燎原，好是这里真是个无人的雪原，得不到笑话，就算有，也可不用理之，此地，甚美

单机好开心的说

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　　　　　

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暖暖

路过肯德基门口的那条十字路口，我不敢走了，我怕快走到中间的时候，会把别人的背影，或发型，或那走路的姿势，又或是那跟你经常穿的那件烟灰色衣服，我最喜欢的那件，当作是你，一个不留神怕车撞死我，有那么几次还真傻逼的站在了马路中，都是差一点，就此，对自己说，如果没什么大事，以后再也不想走那条十字路口，它就像是我的人生一样，走到了分叉路口，不知道走哪天路，我不喜欢选择，只想一直走下去，哪怕是累了停下来歇歇都可以，很不愿意回头，如果不是十字对面有你在，我何须这么怕的过马路

你还是打破了那久违的安静，可你知道吗，我又要用很长很长的一段时间去稳固那好不容易加固好的河坝，尽管它到处漏水，可还算是把水拦住了，可你这一铁锹下去，呵呵，那会他妈河水泛滥的，幸亏我及时给堵上的，这生活，真他妈的操蛋（请允许我爆个粗口）