最近不喜不悲的，记录下自己的心情吧。虽然还是纸质的质感好，可是，这应该才是不被熟悉的人窥视的角落了吧。

休息的时间足够的长了，就特别的不珍惜睡眠。有时候，一直坚持一件事算是挺有成就感的事情。做这个平台几个月了，无论是不是有成效了，自己能一直在做，也是我空闲下来的这半年有所收获的吧。凌晨的一点三十分，三月份的第一天。早安，春暖花开~

刚看完《长大》这剧。本来是对这剧有点抵触感的，陆毅跟白百合的搭戏，让我有种怪怪的混合的感觉。偶然间看了开头，才真的有了看下去的兴趣。开放式的结尾是我没有料想到的，甚至还以为没有播完。后来想了想，或许这就是最好的结局。无论活命与否，他俩都会在一起。那么，把观众最好的希冀留给观众自己去想象。导演既然不能满足每一个观众的口味，那么就这么结尾吧。自己，也是成长了的，肯定的语气。以前的我是不喜欢这种结局的，总觉得主人公的宿命，后来，都要交代的一清二楚才算是结局。现在，却可以接受这种模棱两可的结局。人，真的是一直在变化…

说说镇楼这张图片吧。初九庙会的时候，跟老同学一起玩的。这些小东西折合起来没有一张红色毛爷爷，却能令我们有莫大的满足感。我还是欣赏可以达成心愿的男生，无关情爱，只是远观。就是在想，我跟他们还可以这样相聚几次呢？我们这一生还可以见面几次？我不相信什么不联络一样不变的情谊，因为不联络就代表不知道彼此的生活，没有共同话题，那么，怎么可能不会生分呢。而我，又敏感地可怕，总是在别人放手之前首先放开。所以，挺珍惜每一次能够聚在一起的时候的，可能，就是最后一次了呢。

爸爸去北京了，运输押车员。一个，完全陌生的行业。放弃了近三十年的机床，在中年从头开始。这样想着还是心酸的，只是不难过了。希望爸爸一切顺利，我不喜欢也不愿意看到他失望的眼神。在家里呆了十几天，我什么都没有做过。总是觉得很心疼妈妈，却又总是态度恶劣。不再是十几岁的小姑娘，可又收敛不住脾气。每次的事后懊悔，都于事无补。闲完这几天，我就要找工作了。好几年了，我什么都没有学会，对未来还是一样的迷茫，依然不知道自己可以去做什么。总之，加油吧。努力靠自己生活这条定律什么时候都不会错的。

阳光，挺好的一天。现在的心情有些低落，因为弟弟。总嚷嚷着不要上学了，可真不上学要干嘛，能干嘛。刚刚看到他的英语试卷，十道选择题错了八道，不是用不用心的问题，他是完全没学…心很寒，不应该是这样的。以前他不这样的，也不知道是不是我哪里做的错了，不好了。小心翼翼地接近，我就怕惹他生气了。可是这次是我生气了，这样的他我不想管了，零花钱，也停了吧。可能，就是这样的原因使他变了吧。不懂得感恩的人，也不值得人疼惜。

又是一天，今天要回滕州了…风有些微微地吹着，阳光也算灿烂。跟弟弟的关系好一点又僵了。我自己也知道我管不住他了，就是有很深的无力感。我搞不懂他到底在想什么，想做什么，我不知所措。我以为我可以唤回那个听话懂事的弟弟，事实证明我做不到。你越长越大，经历跟我相差越来越远。心里，很失望。

给弟弟留了张字条。其实私心里还是希望他看到能够学好，可事实上，我也知道几率有多渺小。算了吧，不想再管了。刚被我训完他现在在若无其事地玩牌，我真的呵呵无言以对了。我知道，每个人都有他自己的路，我无权干涉，也没法做到。只是，想起来就一阵阵地失望，一阵阵地心寒…去趟奶奶家吧，回来差不多就要准备回去了。一个，失望的离开…

我就是一个懒懒散散的人吧，这日志也断了有几天了。我以为我都22岁了，足够理智，足够自控。今天在某脑残游戏里见到了快一年没见的一个老友，是有点激动的。狗血的一幕，他前妻看他上线来找他…然后他就装作不在，继而改名，清除记录。看到他改回跟我认识他时候的名字差不多，并加了sorry之后，其实是有点感动的。我想，我的表现一定很糟糕，我平时的好表现全都消失…我念旧，是优点也是缺点的吧。温暖明媚，初心不变。莫若安然，花开彼岸。

继续去面试。昨天去晓彤公司的水吧看了下，也不知道结果会是怎样。今天去问天广场某家房地产看看，不管怎样，还是要努力看看的。早上的六点二十一分，其实有些困，肚子还不舒服……在家里待的时间长了，我开始慢慢退缩……最后，是真的会跟社会脱节的吧？昨天爸爸打电话来了，说押车的工作太辛苦了，去到的地方太冷，他受不了了。说再跑一趟试试，如果还不行就回家。喜忧参半吧，毕竟我不想让爸爸失望，可是也不想他在外地。顺其自然吧！就这样，我再试着补会觉…

面试完了，通知结果是明天过去试一下，可不可以正式入职。因为下午跟彤子在地下逛街，手机没信号。我就给他们老总发了个信息，问一下，他就通知我去试一下。我觉得心情不好，总以为是我发的短信人家才让我试的。是我不够好，所以别人不愿意……是不是我太矫情，总想着要圆满一点。不能再想了，挺想哭的。准备准备吧，希望可以有个好的结局……

心情不好，也不知道怎样才可以发泄。就把x5开到10星，不间断地蹦。手都抖了，这样也算是发泄出来了吧。可能我郁闷的不止是某一件事，只是内心的宣泄。在家里呆了那么长时间，诈然出去，肯定是会有不习惯的。可能，我别扭的就是在这里吧。嗯，明天去试试吧，其实无论成功与否，都当是一种人生体验了吧。我还年轻，努力是可以成功的。可能，生活最可怕的就是在于，最后发现，可以倾诉的，只有自己。晚安，好梦，自己。

爸爸不在北京干了，回家来了。我觉得还好，毕竟我们都不习惯爸爸不在家里。我在在网上给爸爸找工作，希望能给爸爸找到个好的工作。公司规定周一休班，这就意味着，我可能以后上班都不能跟上学的弟弟见面了。总觉得他还小，可是，比他大两岁的小孩子都在工作…这个社会让我不知道可以说什么好。

加班到快八点，现在八点零二分，坐在公车上等公车发车。忙点的生活是很充实的，不会累的象狗，也不会闲的像蛋。六路的公车到八点半才停，瞬间有向一线城市靠拢的感觉。公车上人不算多，不过我觉得这个点也算是不少了。只是在想，我还可以这样生活多久？