有些回忆是锥心噬骨的毒。我总想守住我们美好的记忆，我也只想拥有这些可以证明你存在过我世界里的东西，说不想你仍然在我的身边总有点违心。也或许，我还没能完全从一个学生变成一个工作者吧。亦或者，我还不愿意放下过去。为什么要放下过去呢？明明那么幸福的一个个瞬间，为什么要忘记呢？如果我说，我不会因此难过，我是不是就有资格不选择遗忘？你说，你的记忆只有六秒钟，我知道你不是金鱼，你是想告诉我过去的就过去了，不会再回到过去。我也只想表达，我现在也就是单纯的想记住你。

这种感觉就好像，我抓住了你，就好像是抓住了过去。因为你是我高三最重要的记忆。我那么迫切的想告诉你我的想法，可你不再耐心了。m儿。我愿意做一个永远不会发光的灯泡。

还是那句话，不后悔，为你做的一切。喜欢的不喜欢的。

我也很固执不是吗？是任性。我没法在你面前正常表达自己的想法，多想你可以在你特别暴躁生气发脾气的时候爱怜的抱抱我，问我怎么了，问我为什么，是不是你做的不够好，不够关心。可是却都是我的幻想。还是那么天真。

美丽的文字让我沉醉。语言美，文字的力量同样不容小觑。

好难受啊，如此多不如意的事情纠缠着。还是要告诉自己，充实自己每一天最重要，别给自己时间想那么多

好像离开这个城市

好像离开这个城市

允许自己每天花那么些时间去伤心，去难过甚至是疯狂。

m儿，冬天的秘密。又一个冬天来临，感觉自己的手小指开始肿胀了。我想又会跟往年一样手被冻肿甚至是溃烂。这一刻'我又有些心酸了，如果你在我的身边，一定会握紧我的手的，对吗？十二月十六号那天，你恨不得把我送给你的一切都还给我，你恶心'你不屑，你看着那些“虚情假意”都心烦。围巾，手套，帽子，食物。我想现在它们应该都躺在垃圾桶里吧。我怎么可能带走它们，明明是送给你的东西，明明是给你的爱，你却厉声让我拿走。分明是告诉我，我不要你的爱，我不稀奇你的爱。

那天你对我说，你回去痛苦去吧。那天你对我说，我再也不想见到你。那天你对我说，我们再也不可能了，就算是我每天每年都跑到学校去找你，你都不会来见我。你还要把我的电话号给拉黑。我没有说话，我知道你最受不了我沉默了，可我好害怕，在你面前仍旧是手足无措。多渴望你抱抱我。

m儿你想过吗？周末你都没那么想见我了，不是早上起不来太困了，就是不想来。可我好在乎你。我工作累，最重要的是很受气，你知道我多么想要你的关心，你的爱护。请上学的人多关心上班的人吧。

唉，真可惜，你对我真的没有感情了。你说人怎么这么贱，失去才知道珍惜。我无言。

就不能多给我些时间吗？ 晚安。