一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油， 女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 果然是一个非常有原则的吃货啊。

中秋放假，提前两小时下班赶五点火车，冲进候车室核对了3遍时间，晚上9点才发车，晚点4小时……走出来在KFC混了3小时后重新检票，长龙队伍终于到我，检票的:你票错了。我:知道，火车晚点了，9点才开。检票的:我知道9点开，可是你票上到达站是这里？反了吧…吧…吧

-为什么你被蓝翔和新东方同时录取了？ -因为我会用挖掘机炒菜。

上初中的时候，坐在第一排的学霸女神和当时班上的混混头交往，经常晚自习偷偷出来约会腻歪，海誓山盟。各自的同桌就悲催的像小跟班各种打掩护，彼此像陌生人一样都没说过几句话。很多年过去了，男女主角分手了，有了各自的家，两位同桌在一起有了在下。

上初中的时候，坐在第一排的学霸女神和当时班上的混混头交往，经常晚自习偷偷出来约会腻歪，海誓山盟。各自的同桌就悲催的像小跟班各种打掩护，彼此像陌生人一样都没说过几句话。很多年过去了，男女主角分手了，有了各自的家，两位同桌在一起有了在下。

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

那天有10个人打我哥 我他妈当时就不能忍了 立马冲上去就解决了一半 “我擦 你这么厉害” 必须啊！5个打他 5个打我

下了夜班在吃宵夜，有个男的跑过来问：“小姐多少钱一晚？我要了”我还在想哪个不要命的敢这么跟姑娘讲话，抬头一看，原来是喝醉了，于是想要调戏他“姑娘今晚不想叫鸭，眼拙之时人皆有之，就不怪你了，退下吧”我以为他会一巴掌过来，结果那货行了礼说了声“喳”就走了…走了

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说无论如何都要见到他，巫婆给了她一瓶魔药，说喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫，美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫，她抬起头看见王子正深情的看着她，说 哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗

晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚的挥挥手：不好听，不好听。 他一拳打我脸上：知道不好听你他妈还唱！

和老婆结婚四年，才知道我不是我妈亲生的，我老婆是我妈亲生的

村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下。适应了水井里面的生活。