先说思想。
我是讨厌哭的，以前如此，现在也如此。我以前觉得哭是一件很丢脸的事，当然现在我在学校也也会压下所有的想哭的欲望。但和以前不同了，我允许甚至鼓励自己在家哭并且没有一点心里负担。因为我发现自己这样压抑自己的感情会生病的。但现在在学校有无数可以触发哭的事件，偏偏但家里就没有了。想哭哭不出来是我最近面临的问题。我想用哭发泄一下却发现哭不出来，我感觉到自己越来越压抑了。嗯，哭吧哭吧，但当然我依旧觉得哭是一件十分丢脸的事情。我很讨厌有人在大家面前哭，这是不会改变的

怎么说，这都是以前看网络小说惹的祸。“理智多么多么的棒啊”“如果我也能隐藏自己的情绪那多好啊”……诸如此类的想法。然后就开始压抑自己的感情了，也越来越不想让别人知道自己的心情。压着压着就不会表达了，于是也尝到了如此带来的后果。我不喜欢情感的表达于是我的作文就这么死掉了，懂的作文需要有抒情啊什么的，按照化学刘国亮老师的话，“死得其所”。然后各种被别人认为难接触啊，缺点感情啊啥的。更可怕的是，改不了了。

说说哭吧。
前面说过我讨厌哭，那么我什么时候回想哭？
1.受到了委屈，100％会哭
2.被别人威胁？有一次考得好差我很想哭。我最开始想啊：我思考过自己什么时候会哭并且很肯定的将考砸了这个选项排除在外那我这次又是怎么回事呢？然后我想通了。是因为那次考试我做错了计算题然后想到老师说错计算题要罚写10道计算题所以我很想哭
3.压力太大发泄一下
4.生气，我生气最后一定会变成哭的。难道是因为哭得太少了还是我本来就是这样的？
待补充……

说实在的很多朋友都觉得我跟他们关系不太好或者不太在意他们？以前我还在浅家的时候有一次落茗雪在微信上问我：你怎么称呼我 我毫不犹豫的回答：落茗雪。她说她好伤心我居然是这么叫她的一点也不亲近。……别误会，所有跟我最熟的人我都是喊全名的，不管是现实还是二次。你们所看到的我打的不是全名，只是我懒得打这么多字而已，真让我说出来肯定也是全称。我跟祈歌已经认识挺久了，跟他出去玩时碰到他同学，他同学都喊他外号，而我每次叫他的时候都是叫名字。会让人分不清谁才是他朋友的吧？我有点尴尬，但我觉得不叫他的名字而叫外号什么的更怪异！
所以不要说我不喜欢你们啊……只有真正在乎的我才会喊名字。不在乎的？别人怎么叫我就跟着怎么叫。[当然也不是绝对，先有外号什么的然后我才跟他成为好朋友可能也会喊他外号，但是我的好朋友们，叫你名字绝对不是我在敷衍你觉得我们之间关系不好]

讨厌被威胁但自己默默愤怒完后照做的胆小懦弱真的很讨厌，我就是那种敢怒不敢言的胆小鬼啊……

我以前一直以为我是不会嫉妒别人的，事实上我整个小学都没有嫉妒过别人，可能是因为我得到的已经足够。上初中，我已经是第二次嫉妒别人了。第一个人因为她太受别人青睐，然后我确实不大喜欢她的做事风格，我总是以很正经的姿态像是经过深思熟虑后得出的结论对别人说我不喜欢她。然而莫自己知道其实一部分是我嫉妒她的能力，嫉妒她能有这么多人喜欢什么的。
今天是第二次嫉妒一个人，一个人不准确，应该说是一件事。我和旁边的人同时刷题她最开始比我慢现在进度已经超过我了，不知为何今天中午我躺下去时看到她还在写莫名的就开始愤怒，想来也是嫉妒。但她是我的好朋友，我怎么可能表现出这很可笑的愤怒呢？我知道我不应该愤怒，难道是她在我心中的分量还不足够？

预告，打算写写我空虚的内心。会尽量快点开写的。这个内容过了四个月依旧没有忘记一点感觉。

我和朋友走在学校的走廊上，那时是放学吧。我看到我们前面的情侣开始秀起恩爱来，靠的很近开着玩笑很是亲密。那时候是大冷天，在他们身边又都感受到了令人舒畅的暖意。为什么是令人舒畅呢？为了表示我有个大众的心理，我用故作轻松还带着些揶揄的语气对朋友说：天哪前面秀恩爱简直我都觉得暖暖的。朋友看上去看惯了这种事儿：切，他们秀就秀喽。天，感情朋友以为我像喊着秀死快，看不惯情侣的人么？我耸耸肩，故作感叹——虽然我也确实很感叹：啊……真是我也想有这种感觉呢……“现在谈什么恋爱啊？我可不想。”朋友随意的反驳了。“啊哈哈……毕竟想着写出点这种东西要是亲身经历就更好写了啊……”我尴尬地笑着想掩饰自己暴露出来的真实想法。
其实我是真的觉得温暖，很想找个人在温暖的下午与他一同坐在长椅上靠着他的肩膀，或者在任意一个场景抱着他痛哭一场。啊呀抱歉又想偏了。虽然我自认为是一个不浪漫的人，但真正不喜欢浪漫的女孩子又有几个？我确实想谈个恋爱什么的温暖一下填补一下我空洞的心灵。我忘了是在哪本书上看到过，早恋是因为缺爱。于是我仔细的反省了，我缺爱吗？不缺。父母这么爱我，我又不傻怎么可能感受不到？我想了很久找到了一个最可能的原因，因为我的不愿意表达，不愿意表达内心的情感所以即使是感受到了爱那也只是感受到了，不会表达出来，或者在他们面前哭泣什么的，我压抑了这些情感，父母也不可能感受得到我想要怎样的表达，所以便觉得缺了。说起来我父母也是做的比说得多，说的基本都是以开玩笑的语气如同网络用语，更不会有什么我心里所渴望的动作。
但我不可能真的去谈个恋爱或者在网上随便认个哥哥什么的。一是不熟就认我不是那么随便的人，而且要是被说成是婊子我的玻璃心可受不了。最重要的是我不敢。所以我的脑洞越来越多。脑洞越来越多并且里面的温情戏越来越多表明了我的心越来越空越来越需要安慰。但如果有人在我面前我又会装作什么事没有绝对不敢发泄情绪。这便是矛盾之处。
说起来我是个只能在脑袋里用不切实际的幻想来麻痹自己，来温暖自己的可怜人。怎么改变？我不知道，起码暂时不知道。想打破内心的底线，很不容易。

也许我内心是个完美主义者。

对自己的极其不自信吗……

演久了不真实的自己，已经分不清哪个才是真正的自己了。已经习惯到了见到人就做出的样子就像骨子里本来就如此一样。我好像一直在对别人妥协，装着着别人眼里喜欢的模样。事实上我觉得我做的很多事情都很无聊。
我好像也很习惯一个人做任何事。别人来安慰我鼓励我我竟然还会觉得别扭。但是我真的是个甘于寂寞的人吗？开玩笑，如果真的如此的话我怎么还会因为几个星期没和朋友通电话内心闷成那样。很矛盾的心理，没有朋友时寂寞，有朋友时有时又会觉得朋友好累赘迁就得好难受。
写到这里又想到了，或者我应该强硬一点，除了底线以外我应该再扩大点让我强硬起来的范围。不然别人怎么知道你不高兴了，怎么知道他做得不好呢。倒是有点温顺得过火了。

都忘记了有这个帖子，不然我大概会写下高一下册那段灰暗的日子。没有想到我的心境会在不到一年的时间里变化这么大。刚过年那会我意识到自己的别扭并且很快发现自己这样别扭下去也没什么不好，而现在我却只记得“别扭”二字却忘了当初我到底是觉得自己哪里别扭。也就是说虽然我明白自己和一年前在行为上并没有什么改变，但不觉得自己别扭了。
这大概就是我还在追A团的理由，因为它确实给了我帮助，不管是麻痹我还是让我真正的意识到点什么。