【是我就是突然情绪爆发。】
反正又不是第一次了，一件事重复过许多次就变成麻木可以去压抑和克制，比如最开始的时候是突然哭得一塌糊涂然后现在是忍着只是眼圈有点儿红。
那天晚上跟人讲电话以为都想那点儿乱七八糟的事儿一样都过去了但是才明白其实有些能过去有些真的根本过不去，就像那天的电话后来不也是说着说着就沉默了么？
【对不起，我可能一直都过不去。】
是我说对不起说抱歉，其实我不知道是跟自己说跟身边究竟谁说。我不知道到底是谁的错但总是身边的人受我的伤害所以我只好把这一切归咎于我自己。
曾经跟人问如果我恨一个人她跟在我身边怎么也逃不开总是影响我毁了我这短短十七年的所有，那我该怎么对她？我恨不得她去死啊她是我啊。
生在这里而不是富足或者温暖的地方。没有一个家。情和钱都没办法让我选其一。你们生了我然后不爱我扔下我却对另一个人百般爱护。我也不可能不用费力去拼去争就拥有充裕的条件去做我喜欢做的事。不得自由。长成所有人厌恶的样子，没有自己的完整世界观，不知道该怎么做，不知道怎么挑衣服买水果讨价还价不知道要和别人怎么交流十四岁的时候大雪地里自己去第一次买卫生巾，显得肮脏而邋遢，紧紧抓住温暖不想放手最后被人厌恶，锋芒毕露其实很蠢，到处都是棱角连爱都无法正确表达，仇视他人也仇视着自己。这不是我的错。
【可是这些明明都是我的错。】
从什么时候起就一直在伤害着身边的人，越爱越伤害。没有耐心。总是消极。不能给别人带来快乐。不能抵制诱惑。拖延。懒散。不爱干净。
不够好。
明明这一切都是可以改掉的。
明明别人都可以做到的。
为什么我不能。
为什么不能再好一点再好一点什么委屈都咽下不动声色。为什么不能像个正常人一样去爱去开心或者是不开心了很快缓解掉。为什么不能改掉坏毛病让自己变得可以被人被自己喜欢。为什么不能把说到的都做到坚强一点强大一点。为什么不能为了唯一能去拼一场的路拼出一条路来而不是放不下这那其实都是懒的借口而已。为什么我只能在这里打这些没用的东西而不是去做点什么。
对不起是我的错因为我知道是我不够好。
【其实我只是不明白。】
已经可以笑脸对人会打招呼没心没肺地活但是到底什么时候能做到会爱人而不是受尽恩泽不知是福无法回报。
已经可以自己去逛街买东西让自己看起来更漂亮一些但是到底什么时候能够不自卑。
已经可以一个人生活打理金钱但是到底什么时候能真正为了喜欢的东西不顾一切一次。
我也有梦想啊有好多，我想去学琴箫笛子围棋看完摞了一箱子的书走遍世界到处啊去看看曾经只能在屏幕里或者是笔下看见的景色但是到底什么时候我能真正拥有这些资本或者为了拥有这些资本努力一次。
已经变好一些了啊但是到底什么时候能变成自己想要的样子。
【然后我才敢去问一问幸福到底在哪里。】
其实我想要的幸福真的很简单，我什么时候不再这么讨厌自己就可以。
【现在对不起让我离开。】
其实我更像永远离开这一切。
但是还是算了。
让我先离开一下。
让我去努力一下度过接下来的一年。
让我继续成长成长成我们都可以看我自己也可以看的模样。
让我能微笑着，明年夏天考到大首都去见识一下真正的风景见到你们。
并且不会被嫌弃。
【其实我更想谁能拥抱我一下给我勇气。】
然后别放开。
不，还是放开。
别让我贪恋让我一个人闯风闯雨一个人拼一场我也只能一个人拼一场。
就算每一次我哭到哽咽整个人要坠入深渊的时候你都不在。
只要让我知道我回到原地都能找到你。
而且伴着让我不舍离去的光。
【其实未来也是好的。】
无论如何我也还是相信有未来。
总能看到的美好的未来。

没事吧！发生什么了
『漫惹炉烟双袖紫，空将酒晕一衫青。』

说什么一醉方休不醉不归也都罢，还能藏什么心什么情什么什么在酒下。江水啊一去不能回，那死神之前我能不能求你用什么换你把脚步放慢下。

每一天天黑下来就是完全无谓的矫情，又少了一天，你这个渣。

hm.摸摸你。虽然不是第一次看到这个帖子还是很心疼。这算是自我厌恶么?我觉得子玄棒哒哒的，虽然我也不知道你发生了什么...
虽然说，未来的一年很有可能在QQ上见不到你了，但是!我会给你寄信的w

我还是没法做个正常人啊。

如果有一天，我可以平淡却清楚地想起你，提起你，说，我不再恨你了，而是心疼你，想抱抱你。那我就是一个幸福的正常人了。

总有一日，我会与你和解。

依旧无法控制地觉得活着是件让自己痛苦也让他人痛苦的事情。