写给即将十五岁的我：
此刻正在阅读这封信的你身在何方？在做着什么事呢？这里是即将十四岁的我，在这里先说句初次见面，或者好久不见啦。
如果时间掐得准，这个时候你应该在准备着新的学期。几天后开始就是高中的生活，能够适应吗？能够习惯吗？还是说这时候的你并没有在准备学习用具而是在为未来继续担忧（像现在的我一样）——不过现在的我大概不会让后者发生的吧。
想着如果是给未来的自己一封信，大概就可以把一切诚实地袒露吧。那时候的你是不是已经确认了接下来前行的方向，暂时还不是我现在可以操心的事诶[笑。
或许你现在已经不大记得当下我的模样，那样我可以详尽地描述给你。现在的我还在踌躇犹豫，忐忑不安地看着暑假末尾的几天和不成正比的作业们[.（你肯定没有作业吧简直爽呆了）我在复习语文预习化学，为元素周期表骂娘，在等着生日那天可以和别人出去玩。我并没有做到“长大一岁就变得成熟”，依然天真地幻想着然后又自己击破那些肥皂泡。我在总结一年来文笔的长进，并准备去投稿。准备去读《理想国》。这样的我，你记起来了吗。
我还是不可避免地担心着中考，根本没法放下（对你而言已经是过去式咯），成天嚷嚷着要努力但是没法下那个决心。我的梦想是成为心理咨询师，不知道到你那里是否有改变。我想考的中学是广雅或者四十七……打击到了的话对不起。请叫我道歉狂魔[死
最清楚、最明白你的人就是我；最憧憬、最渴望你的人还是我。然而现在的我根本没法给你任何一点在伤心或者愤怒时的抚慰，因为我终究会变成现在的你。或许在接下来的时间里你会经历现在的我无法理解和接受的挫折，遇见迷茫或者困惑的选择，这些——现在的我无能为力。
然而，只要相信自己的声音前行就好了。
虽然一直都不是一个果断的人，不过可以试着去变的坚强。只要一直去问，总有一天可以得到时间的答案。对吧？
可能我的言语和文笔在你看来都拙劣幼稚得忍不住嘲笑（事实证明我就是这样嘲笑着一年前的我[不作死就不会死为什么不明白]），你要笑……就笑吧希望那时候的你能有这个资格哼。一定要变得足够强大，才有去嘲讽的资本。你做的到吗？扪心自问，做得到的吧。
所以请不要畏惧地去栽培自己的理想吧。
我将与你相遇在未来的人生。
祝：
学业顺利。
LHF
2013年8月25日

去年这个时候的我：
你真是太恶心了。括弧笑。
骗谁啊谁不知道这篇是给老师的暑假作业，其实还是在赶作业是在想不到写给谁才会写出这种东西吧。不要问我怎么知道的，其实我已经快想不起来了。只能告诉你过几天你会写出一篇仙人掌的文章，那才真的是断句和剧情都是垃圾一样。
先说点你关注的东西吧。我考上四十七了。应该说是很险地考上了。然后现在我在和老爸吵架，原因是他不给我上网（。明明是没有作业的暑假啊应该很轻松的对吧，连你都知道的道理为什么就是不明白。
快点改掉那个说话的腔调啊。看起来很多读起来简直是惨不忍睹好吗。嘲讽你的文笔我还是做不到，毕竟初三基本就没有时间写东西了，可能还不如你……是实话所以我就直说了。毕竟嘲讽的对象还是自己没啥意义。
你憧憬我这样的家伙我就勉为其难接受了吧。经过一年不再是伪文青真是太好了，除此之外基本就没有什么长进的地方了。说到学习方面，我就顺便讲讲——这段话一定会被未来的我当成故作老成不过无所谓了——我觉得没有尽力哦，就算是在寒假说了那样信誓旦旦的话，中考也在能做到的范围内做到不错的成绩，化学不难啊，初三的我还很喜欢的。好吧收回前言这个话题没啥好讲了。结束。
其他的像剧透一样。不过反正你也看不见也不怕我比比多一点。人怎么死的矫情死的。你担心的那种事情发生了啊，不敢说出来的事情，你知道的（。给我准备好被一棒子打死的心理准备哦。十三岁的我。
没了。月底军训回来会给未来的我写信的吧。这样慢慢下去好像也不差。来个承上启下的结尾：这样嘲讽你，爽吗？
LHF
2014年8月9日

写给去年这时候的我和明年这时候的我：
……
好耻哦
我不想说什么了，只能说高中生活没啥好憧憬的……你有憧憬过吗我不记得了（
我高一混的很糟糕，应该说除了学习其他地方都混的还行吧233 下学期我要好好学习了，真的
高中的社团也就那样，虽然有趣味但我感觉不到，没法聊到一起，变得莫名其妙自恃清高了ry 参加了学校活动，也拿了很不错的奖，穿了校服裙，还入了制服坑。打死你都不会信吧，我现在多希望女子力高一点（……） 我居然还在减肥（………………）虽然这个假期都在吃和睡就对了
我不是很愿意想未来的事，像初二的我一样吧，当那时候的我至少觉得自己够得到 我现在很矛盾，不知道自己究竟是能做到还是不可能。我没有目标的大学，我甚至连排名目标都没有……
不过勉为其难算下了决心
去年的我根本没跟现在的我说话，所以我就给未来的我说了
我希望你变成我想象中那个优秀的人了。
不仅仅是才艺方面，还有学习，还有各种。你的脾气要收敛，你的颓废也不能再要了。高二了，很快就会变成成年人。你马上就高三，如果还和现在的我一样，请给我道歉……
我到现在其实都很喜欢物理，但因为实在不能完全理解就放弃了理科。虽然政治和历史真的很头痛……英语也很烦，但加油啊加油啊加油啊加油
明天我会和大家出去玩，不知道你明天会怎么样，不过大概在补课ww
祝你生日快乐。祝我生日快乐。
还有，文笔也要有进步才好。至少是看到我现在写的东西会觉得羞耻的地步！
明年见。
LHF
2015年8月29日

写给即将十八岁的我：
见信好。之前一直记成是生日当天写了，幸好今天看了一眼。
现在是二零一七年八月二十九日，我在妈妈出门洗照片的空隙里见缝插针地写这个东西。作为一名优秀的拖延症患者，我把收拾行李拖到了报道前日。面前摆着要带东西的list，紧张地摸鱼。
去年明日我在学校里，没有时间写。如今能想起来的是走廊上的场景，还有大越越给的生日书签。即将十六岁时的我在想什么已经无从得知，非常可惜，空缺了一年。
我目前面临的处境是之前所有即将过生日的自己都想不到的。
去年十月决定了艺考，四月拿到了北电的合格证，可惜不是优异的排名。六月落榜了，一路掉到要到重庆的地步。经过七月的纠结，痛苦地成长了，现在决定面对现实。且当专业胜于学校吧，哈哈。
和中考那时候不同，三年后的我失败很多。真的非常抱歉T T
但即便如此也是尽力的结果，所以我不会再说什么丧气的话。
谈谈未来吧。
我对自己的要求、我对未来的自己的要求是：不要让今年的事情重演了。
要尽力做到优秀，明白自己所在的团体只是人群狭隘的一隅。拼命地去考试啊，为了大三（预计）的留学可以顺利。然后，有可能的话看下能不能往外语方面更多地涉猎，想自学日语。争取可以在在校几年掌握多几门外语技能。
我目前说的话是自己觉得困难的，但是，没有达到目标的感觉真的太难受了。如果可以的话一点也不希望有第二次。你知道的吧。
要成为足够优秀的人才能和身边优秀的人站在一起。
我已经输在起跑线了，不可以继续颓废下去。
然后是关于十八岁。其实直到当下我都好恍惚啊。
我不想成年，是因为觉得自己心态还总是小孩子。哪怕只是象征意义，也不愿意面对。总觉得如果跨过这个坎就要改变很多，改变真的很让人害怕。
要变成更好的人这类话说着很没意思。毕竟一切都是堆积起来的。啊，生日当天刚好是报道，也算是奇妙的体验了吧。以前想着要给自己一个好大学当成年礼物，真是wwww
给自己一个好教训当成年礼物吧！
最后，希望成年的我可以一直开心快乐，真是肤浅的愿望啊。
LHF
2017-8-29