今天路过草坪，看到两小孩（一男孩一女孩），
女孩说：“我们玩老鹰捉小鸡吧！ ”
男孩：“不是要三个人才能玩的吗？”
女孩：“就玩嘛，我当老鹰你当母鸡，”
男孩：“那小鸡呢？”
女孩：“看你怎么保护啦！”于是女孩快速扒下男孩的裤子，
然后就被捉到了。

初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。
原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，
他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。
英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。
美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。”
店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，
于是把歌换成了李代沫。

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，
他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头，
他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年，
没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，
突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，
一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”
我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

一个哥们想要结婚，他爸不同意，
他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！”
他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

@唷小正直 涵，笑话太逗，佩服我俩，

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，
只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，
你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，
医生叮嘱我不能空腹喝水！”

@我美神i 这里的笑话你看了么。

一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:“请……请……问，
建……建……建设……路…怎么……怎么……走？”
另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。
我就很奇怪问那人:“人家问你路，你知道或者不知道吭一声，
不理人是什么意思？”结果那人回答说:“我……我……要是……给……给……他……指路，他……会……会……以为……我……我……在……学他。”

涵。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，
大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！

“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，
听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”
“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”
“他截肢了。”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。
然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。