1、领导：再研究研究吧；2、美女：你越看越像我的哥哥；3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个；5、明星：我可以不回答吗？6、专家：请回去认真看看我的新书；7、总裁：请副总裁回答一下。当你听到这些话，你已被拒绝了。

掌声送给梅西，你不是失败者

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！

女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？；男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

一年轻人在少林寺习武，但是怎么都学不会武功。一天，他就去问他的师傅：“为什么招式这么难学”师傅说到：“多去看看动作片就可以很快学会了”过几天，师傅问徒弟“动作片有没有每天看？”徒弟答：“看了，里面的动作、发声都会了，”师傅：“那你示范几个动作给我看看。”徒弟：“嗯…啊…牙买碟…”师傅卒。

游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

昨晚玩的很不错的女同事打电话说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤！我一口就回绝了！你把哥当啥了？一个人睡着凉席，盖着被子，吹着空调，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀！

女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”；男。。。

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”

男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。男：对！女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。男：也对。女：但做太多的话，就是享乐主义了。男：对头，就做一次吧。

跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情！”女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊！”男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧！”听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

你不主动，我不主动，然后我们的关系就慢慢消失了，人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，一个转身，二个世界。一生之中有一个爱你、疼你、牵挂你的人，这就是幸福。万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。世界上不是所有人都可以掏心掏肺互诉衷肠。路过的都是缘，擦肩而过的都是客。

【新十大关系】1.一下台就断了的,是工作关系；2.死也断不了的,是亲人关系；3.有事才想起的，是利用关系；4.有事没事约吃饭,是朋友关系；5.有快乐分享的,是患难关系；6.肉包子砸狗,是爷孙关系；7.朦朦胧胧,是初恋关系；8.担惊受怕,是情人关系；9.粗茶淡饭,是夫妻关系；10.经常互发信息,那是不一般的关系。

【日常忌语】1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”4.若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”5.和别人一起吃饭，看到别人的饭吃完了想帮他添，可别脱口而出：“你要饭吗？”