老公：老婆，天这么热，咱们出去玩吧？老婆：去哪玩？老公：去个比较凉快又有水的地方玩。老婆：那你去打开空调把衣服洗了吧。

朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词说：医生说我有拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？

早恋，初中那会儿带一个男生回家，那个时候还啥也不懂，两人正坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈进门绕了一圈后估计想上厕所，就打开了卫生间的门，那货正蹲在里面默默的洗衣服，（我家脏衣服都堆在卫生间一个大盆里）他很自然的跟我妈打招呼说：阿姨，您回来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。。。

一天一个女孩依靠在我身上睡着了，TMD还真神，我们俩都站着的，她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。等她醒了，问我，这是哪呀？我回答说，这是梦里。

飞机遭遇乱流袭击，一美女快要哭了，抽泣道：我还没真正体会过做女人的感受呢，我可不想就这样带着遗憾死了！话音刚落，一猛男来到她面前，脱下衬衫，露出健硕的肌肉。美女又惊恐又欢喜又害羞的看着面前这位俊俏的猛男，男人把衬衣递给她道：“去，把它烫平。”

同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕，发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。，这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了。

朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”

右手天堂，左手地狱，我深深的跪了！

同学跟她老婆从小青梅足马，昨天跟我喝的烂醉，第二天去他家，当着她老婆的面向我诉苦：小时候做错什么事她都能原谅我，为什么长大后一切都变了。我还没说话，他老婆就破口大骂：NTM谁这么大了还尿床，你妹的！

大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗逼说:"老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届".果断给跪了…

谁 TM弄的?！！！你给老子出来！我保证不打死你！！！

今天媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块疤，我也有！说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了！因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛,你过来，老子尽量不打死你～～

多少友情，现在唯一的联系就是点赞。[赞]其实挺悲伤的。。。

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

今天比较热，刚才我去河里游泳。游累了所以在离岸不远的地方站会，只露个头在水面。gc来了，突然听到一声尖叫吓我一跳、我回头一看一大妈端一盆衣服正在跑，盆里衣服都掉了。大妈别跑你听我解释，不是你想的那样，我是活的～～大妈别跑了，你的裤衩掉了!