最幸福的男人，大家都叫他老王。 最不幸的男人，大家都叫他小李子。 最神奇的男人，大家都叫他小明。 最专业的秘书，大家都叫她小丽。 最忙碌的四个人，甲乙丙丁。 最无聊的一个人，池塘养鱼工。

长大的标志，不是你开始抽烟喝酒就算长大了，也不是你失了身就算长大了，也不是你有了老婆孩子就算成人了，也不是你读书破万卷阅人无数就成熟了，也不是你酒喝不动把烟戒了的时候就长大了，而是你开始低下了，无论在行走还是坐着的时候，当头颅微微低下成为你日常生活中的主要姿势，你就真的长大了。总仰着脑袋的一定是小屁孩，以为自己很牛X，其实差远了。

孩子问父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“一身干净的唐装，手里拿着佛珠，身上挂着各种文玩，平时闻个香，品个茶，还能人模人样说一大套励志警句，温文尔雅，举止得体的这叫黑社会。”孩子又天真的地问：“那刚才那些光膀子，漏纹身，打耳朵眼儿，戴手指粗的假金链子，张口你妈，闭嘴你奶奶，夹个小包烟不离手的那是什么？”父亲笑了笑说：“孩子，那是傻逼！”

一人来到方丈面前结解心结：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？” 方丈不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪？”

当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点B酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一张张的，还特么傻笑！”

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”“这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪的说。最后，小骆驼问：“那，那我们现在在动物园干什么？”

这几天老腿疼，怀疑是不是缺钙。一大早就去早市买猪棒骨，准备熬点汤，一婆婆在猪肉摊旁看着我说，这年头还有人买骨头。哥当时挺纳闷。接着阿婆又说：现在猪都缺钙，你还买来补钙，脑呆了。

小明是一位勤奋好学的学生，他利用寒假打工赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小明推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”

哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。 想要喝饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰：葡萄。 结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……瞬间无地自容，都是泪！

高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同桌的桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

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我们小时候放屁抓手里然后捂到别人鼻子上，叫活逮逮！直到有一天有个哥们被逼急了，使劲放屁的时候翔出来了，更可怕的是他把翔糊到对手嘴唇上了！！一战成名，后来社会上的混混都不敢惹他！！

有一天我放学，是爸爸的同学来接的我，我叫叔叔给我妈妈发条短信，到家后，我看见妈妈在嚎啕大哭，我问妈妈怎么了，妈妈拿出手机给我翻出短信：你是某某某的妈妈吗？你别担心，你女儿在我手上。