终于发现 曾经习惯对一切都保持距离 习惯与世界最接近的信息交换渠道其实都只是一个人 把一切都压在单一模式下 简化生活只剩设想幻想梦想
直到有一天离开这个人
一切分崩离析到不得不被迫重铸 而我跟这个世界的断层 我花了很多场旅行 却也没能再找回来

太阳 太阴

你要记得 来到这个世界上失败过一次的人 未来的人生 一定要不一样

不要总怪别人不够爱你 那是因为很多时候你都不够爱自己

有些光 只能在黑夜微弱地闪耀 却能在熄灭之后 给夜空带来极度的黑与寂寞

你是我的一滴泪

暗算

有时候会忽然想写极端而消极的感情
总是这么想 然后收到一系列“你为什么要活成这样”的反馈
其实用再多正义积极武装自己 也不见得填补完那一小点愉悦之后的空虚
何不让我继续做那个恶人
把痛苦烧成一把火
给你看它的美

不可急 否则不可及

我认真的看着玻璃窗里的张阿姨，我突然特别希望她醒过来，在这样的一个清晨，抓着她的手，跟她说我做错了些什么。
所谓的自我，所谓的感情洁癖，所谓的据理力争，所谓的不能侵犯的小世界。是的，我保护好了以上这一切，但为什么分手以后我依然感觉那么失败？
我是从什么时候开始，不再认真听他说无趣的笑话，眉眼带笑的说真好。
是从什么时候开始，我每个细节都据理力争，以抓到他的把柄
为最大乐趣。
是从什么时候开始，我可以面不改色的说太多次分手吧分手吧，苟且偷生不如趁早放弃。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是
合作而是攻击。
我们之间没有默契。他到最后也没学会主动发问，我到最后也没学会低调质疑，在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个
太伤人的误会而已。
我想把这些话告诉张阿姨，我想告诉她，下一次恋爱，即使我拿不出她那腔调十足的正室范儿，也要在每一次作泼妇状前，先俯身听一听对方是否有能感动我的发言。

我不再一意孤行 但还是欣赏那种勇往直前的孤决 只是一瞬间想起
“不再” 是心里深信的东西渐渐破碎
从前我相信世界那么美 后来你说我是光 于是再迷惘我也想坚持到对岸
再后来见惯分别 却不明白 世上没那种“知己” 已分道扬镳还信仰彼此 最终路途遥远
我才明白偶遇的人 都在靠誓言同路

看到这个就止不住眼泪了

有时候 喜欢一个人 真的不一定就要跟他在一起