一切又重新苏醒，有了神性，有了灵感，有了生命，有了眼泪，也有了爱情

为中华之崛起而读书变成了为逃离中华而读书

有时候感觉自己目标明确，有时候又感觉自己没有压力。是啊，生活如此平静，怎么会有压力呢？感觉状态依然不好。作业不交的还是不交，乱写的还是乱写。唯一的变化是找到方向了，就是还没有做到过。其实在这里过的很开心，因为这里的学术氛围浓厚。我喜欢这种感觉，汲取知识的感觉，喜欢这种为知识忙碌的感觉。其实每天的任务都是固定的，只不过我从来没有按计划完成过。因为自己为自己找的各种借口，所以至今一事无成。学习还没有完成，知识还没有弄明白，还想着吃饭？还想着睡觉？如果将来学建筑的话，肯定会比现在辛苦百倍，现在就得打下基础！最近在寻找一个合适的作息。晚上十二点半睡，早上六点四十起床，中午午休半小时。大概就是这样，上课不困，效率蛮高。今晚肯定不会睡这么早了，估计通宵也不是没可能。加油吧，下周一月考。拼进年级前三百！

无论先前计划的多好，各种意外还是会发生，真的需要简洁一点，断，舍，离

心里杂念太多，很多事情分明和自己一点关系都没有，都是别人的事，还都是闲事，把我自己搞得牵肠挂肚，我是不是有病

今天第一次演讲，说丢人其实也不是那么丢人，可还是发现了自己好多好多不足，很后悔，很想重来一次一定会做的更好

第一，语速太快
第二，演讲稿准备不充分，很单薄
第三，幻灯片播放太快，没有给观众充分的时间来观看

晚安

对自己好失望。加油吧，为了自己的建筑梦。

为什么自己总要从一个极端走向另一个极端？喜欢上谁这种事，人本身也是控制不了的，它就那样发生了，嘴上说着不要再想他，身体确在说yes，做操都要远远看着，高中可以喜欢上一个人的吧，可是我却感觉现在这样影响到我了，心很乱很烦，就像戒不掉毒瘾一样的感觉，虽然也没吸过毒。也许走走看看，顺其自然，不要那么放在心上，或许哪一天会突然发现没那么重要了

要是真的说了什么，想必才是真正的怪人了

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过了高考就好了，孩子加油↖(^ω^)↗

今天是母亲节。可我对不起妈妈。
我没有给妈妈带来快乐。
刚刚妈妈对爸爸说，明天不去上班了，一早就去民政局离婚。
外面的雨下的好大好大。
造成如今这样的结果不只是因为这件事。
真后悔小时候的我太懦弱。只是躲在门后听他们吵架打架，没有去阻止。
其实我一直是支持他们离婚的。我希望他们都能重新找到自己的幸福。我没有关系的。我内心是很强大呢。
房子里静悄悄的，只有雨滴打在窗户上的 嗒嗒 声。
妈妈，我爱你。
爸爸，我爱你。

上高中以来，看电影的次数不超过五次，期间有两次还是去影院看了超级大烂片。«大河恋»很久之前就说要看，一直被耽搁。今天静了下心，认认真真从头看到尾，这部电影的含意，也许要在漫长的生活中体会。泪奔了