我真没想到我居然会原谅他，甚至……同情他。

时间是最好的解毒药。
一切仇恨在时间面前都显得微不足道，不管那些仇恨有多么的难以化解。

到现在……八年了吧。自那种仇恨诞生起。
八年前这个不负责任的人，血缘上讲，我的父亲，抛弃了这个家。为了什么，我不知道。
在这之前，大概十二年之前，这种迹象就已经呈现了。我算什么?无辜的围观群众？受害者？
我也不知道他这几年里几次来找我妈是不是因为他后悔了。
后悔……他居然也知道这个词。自从我十一岁那年发疯了一样拿着刀子把他逼出家门之后，我还以为他永远都不会知道这个词了。
我应当恨他？为他的不负责任？当然应该，而且理所当然……可是现在仇恨都理由呢……？
听说我妈打算复婚了。
……
……
我……
……
真的不知道怎么说。

十一岁的我也真是难以比喻……当时真的失去理智了，也无所谓要不要命了，只想着让他永远消失。
然后？然后他就消失了。
呵呵。
……
疯了。
仇恨就这样在我没有意识之中流失了。流失了也好，也无须继续留在心里，无限折磨了。
这是成长？我看未必。要是那事发生在今天，我估计自己只会更愤怒。
只是时间而已。跟成长没关系。别说什么长大了不记恨了就是成长。
要是他真的从新走进这个家？那我自动消失，反正我是永远不可能再承认他。
他回不回来，跟我妈复不复婚无所谓，反正一旦高中毕业了我就永远从这个家消失。血脉？我唯一承认的血脉就只有自己。
让他们过他们的日子吧。
日复一日肥皂剧般的剧情早让我想呕吐了。
生活就应该是那样？算是吧……我就没想过什么生活，我活着，就是为了那一个目的。

要说他现在也挺可怜，一身病，虽说工作挺稳定，但也没什么前景。
……一眼看得到尽头的人生。
工作，退休，死。
……
我妈也一样。
之前跟我妈关于生活意义的整理也让我发现，这世界上绝大多数人是宁可承认平庸也不愿意活出不凡的。他们总是说，我就怎么怎么样了。
……也并不意外。他们走出这样的人生就是因为抱有这样的想法，而不是反之。不过社会确实需要大多数这样的人。……
跑题了。
好吧……
要说我那种仇恨，来源也说不出。只是单纯的仇恨罢了，没有理由。所以如果他能弥补他欠下的……那我应该原谅。
就算他一直保护着这个家，我也会在高中毕业后离开的。这是我自己的选择，与家庭无关。
……
我就是无法忍受那种按部就班的生活。
生活的可能性多了去了，为何非要全部用那种框架定义？出生，求学，工作，成家立业，事业有成或平平淡淡，子孙出色或普通，退休，种花养鸟打牌闲聊，再一个一个离开。
……
这当然也是一种人生，当然这样也挺好，至少在他们看来。可是他们连自己的存在都不知道……不知道自己的存在？让我窒息的想法。
做一个观察者也是很有意思的。
我不需要担心他们的生活怎样，我只给自己留下无限的可能。

现在的我倒是局限于单一框架了。不管怎样，高考都是一种解脱。命运的转折？……夸大了吧。现在的父母都是觉得考不出来就怎样怎样的，他们自己现在过这样的生活难道就是因为他们考出来了?搞不清他们哪来的这种想法。
说古人生活刻板那才大错特错了，他们是最自由的。虽说万般唯有读书高确实是他们说的，但他们却有比现代人更自由的灵魂。跟那些高官贵族相比，我喜欢徐霞客的那种生活。不需要起草，也无所谓框架，每一天都是自己主宰的。那样的奔波是辛苦，但我很喜欢。高考之后的第一件事，也是我为此而定的吧。为此我付出的努力，会有回报的。
……貌似又跑题了。
可是关于原题我已经没什么可说的了。

就这样吧。
记于
五月二日