很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

冥冥当中，已经走过十六个春秋，那明媚的花季已渐行渐远，那稚嫩的心已慢慢地趋向成熟，流年似水，淡褪了物是人非，是时间在荒芜，还是我在颓废

茫茫人海，落叶知秋，怎奈情意不复，笑如当年，却多了几分沧桑。那些逝去的曾经，也许根本就不属于自己，微笑只不过是伪装出来的痛苦，想念会在记忆里变淡，也渐渐的成为习惯

记忆里有一个人，她让我胆怯表白。
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　　　--男人要肾好，就要喝肾宝，喝了以后，比刘翔快，比姚明高，一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，噢~~~耶！肾宝，味道好极了！

燕子你几岁呀(⊙o⊙)?

等‘长大’了,,,就不会这么想了，因为...都没空/懒得去想了

青春期的我们放荡不羁爱自由。

十六岁啊。

那些星星的光走过了几个光年才来到我们身边 那我要走过几个光年才能让你看到我闪闪发光的样子

本人16 很早就回忆了 这很正常

毕业后才发现以前是多么好

高一的。过去只是偶尔穿梭在现实的光影，未来需要我们耐心成就。我现在回忆过去，要么是睡觉前，要么是写作文的时候了。

做真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。

任季风染云鬓，生命如棋走，愿只愿，下一个路口，能遇见更美的自己。

大人们总是以为 和我们说很多话 就是沟通了